恐吓并不能真正保护我们的孩子
武昌回京，买火车票买到一张上铺票一张下铺票。
还没有去往火车站，儿子就已经开始和我商量：“我要睡上铺哦！”
我嘴上答应着，心里却犯着嘀咕——那么高，真不放心啊，万一摔下来……
一上火车，儿子就嚷嚷着：“ 我要上上铺去，我要上上铺去！”
在娃爸的看护下，儿子自己很利落地爬到了上铺，然后贴着墙壁坐好。
对铺的阿姨看着他：“ 呀，你上这么高？自己上来的？”
儿子很自豪地回答：“ 嗯！是呀，我自己上来的！”
阿姨夸儿子真勇敢，小家伙乐坏了。
我心里依然有忐忑，但是看到娃爸在看护着，还是管住了自己的嘴。
过了一会儿，儿子自己从上铺下来了。
我问：“你为什么下来了？”
“ 我点害怕，不敢在上面睡，怕从护栏那里掉下来。” 他很从容地回答。
“哦，正常。放给我我也会害怕的，你再长大点，就可以一个人在上铺睡了。” 我说道。
儿子点点头，满意地笑了，后来，他又去了几次上铺，都是呆了一会儿就下来。
“上铺事件” 算是完美收场。在心里佩服儿子对分寸的把握——既能去尝试新事物，又能有安全的意识。
我便也尤其庆幸自己管住了嘴巴，没有扰乱孩子的判断，而是允许他在安全保证的前提下，进行了体验。
按照我以往的惯性反应，一定是会说：“不可以，上铺太危险了，摔下来就摔坏了！” “你看看那护栏，那么宽，你会从面掉下来的……”
我是一个动作技能不怎么好的人，到目前为止不会开车，也没有要学开车的欲望。
虽然我对自己这一点倒是蛮接纳的，但是这并不等于说，我可以把自己内心不擅长的、局限的、恐惧的传递给儿子，去以此剥夺他对人生的丰富体验。
能意识到自己的这些恐惧，进而尽可能避免为儿子带来不利影响，对我来讲，并不是一件容易的事情。
记得儿子三岁半的时候，我陪他去参加幼儿园组织的亲子活动。几个小男孩很喜欢攀爬软梯，攀爬到顶后，再顺着滑梯滑下来。
我仰头看那软梯的时候，儿子已经爬到好高了，我心里很紧张，想象着这要一下子踩空了，摔下来可怎么办？于是，我让儿子不要爬了，他不肯听。
于是我吓唬他说：“你要摔下来，就会摔成肉饼的。”
儿子听了不爬了，我却开始后悔自己放大了恐惧。其实，我是完全可以站在儿子身后保护他的，就是因为我刚才太紧张了，所以没有看到自己能做的，只是想到去剥夺他想做的，来个简单处理。
于是，我对儿子说：“没关系，妈妈保护你就可以了，你来爬吧！”
“不，我怕摔成肉饼！”儿子说道。
“没关系，不会的。妈妈会保护你的。” 我继续动员。
“不，我怕摔成肉饼！”儿子坚决不再爬。
我后悔极了，就因为自己的一句话，把一个小男孩的好奇和勇气都给压制了。
动员不成功，我只好另想办法，我鼓足勇气，站在儿子身后，试图带着他往上爬。虽然儿子在我的陪伴下，也爬了，但是，战战兢兢的样子，完全没有了刚才的放松和享受，再后来是怎么劝也不肯上去了……
这件事情，很长的一段时间，我想起来都挺后悔。
意大利教育家蒙台梭利认为，成年人的禁令特别容易对儿童的行动产生一种约束力。但是，在激起儿童的反应时，成年人的命令，却并没有强烈的作用。
在《童年的秘密》中，蒙台梭利举了一个例子：一个小女孩，住在外婆家，她很想打开花园里人造喷泉的水龙头，但是，正当她要这么做的时候，却又把手缩了回来。
外祖母鼓励她说：“你可以去打开。” 但是，小女孩却说：“ 不，保姆说了，小孩子不可以打开水龙头。”
外婆鼓励小女孩说在自己家里，是可以打开的。小女孩听了很开心，脸上也露出了满意的笑容。但是，她伸出去的小手依然在即将碰触到水龙头的那一瞬间缩了回来。
由此可见，保姆的禁令对小女孩的行为有多大的约束力，远远大过外婆想要激励小女孩的效果。
而从我儿子爬软梯一事中，也可以看得出，“摔成肉饼” 的禁令，作用远远大于我后面对儿子的鼓励。
当然，作为父母，我们的出发点，常常是为了孩子的安全，但是，夸大恐吓的方式，却常常代表父母焦虑心态下的一种简单处理。
记得很多年前看《海底总动员》，小丑鱼尼莫的爸爸因为妻子和其他的孩子都被鲨鱼吃掉而大受刺激，于是变得谨小慎微，行事缩手缩脚，对尼莫便严加管束，要求儿子每天从珊瑚礁出来，都要伸出头，缩回去，来来回回好多次，仿佛只有这样做，才是安全的。
但，这除了让儿子尼莫常常与父亲发生争执外，也使得它进一步想摆脱父亲的束缚。
于是有一天，在父亲不信任眼神中，游向了停在海上的游轮底部。正当尼莫回返时，却被潜水员捉住了。并将它带到了澳洲悉尼湾内的一家牙医诊所……
为了救回心爱的孩子，尼莫的父亲也就只有豁出去了，踏上寻找自己儿子的漫漫征程，而尼莫也开始了一系列的自救冒险……
我们每个人的人生都是如此，现在依偎在我们怀中的小宝贝，也终将有一天，要去面对自己的人生，要去经历属于他自己的人生功课，他的人生之广阔，又岂能是我们的怀抱所足以庇护的呢？
最终能让孩子拥有自己天空的，一定是他内在的力量和勇气，而内在的力量和勇气，绝非被恐吓和被束缚所能获得。
不仅如此，孩子对安全和尺度的把握也需要来自体验，而不是父母生硬的告诫甚至剥夺。
十九岁的阿健，经常做一些 “走边边” 的事情，比如说，在一些不良少年的诱惑下，去骗取别人的钱财，打架时，还差点把别人致残。
面对儿子的这些行为，阿健的父母痛心疾首，他们说的最多的一句话就是：“这个孩子我们从小管得很严，怎么会成了这个样子？”
据阿健的父母说，很多男孩小时候会爬树翻墙，他们绝对不允许自己的儿子做这样的事情；平时，孩子们约了一起出游，阿健的父母也从来不允许阿健去。
可让阿健父母想不到的时，从三年前起，阿健一下子像变了一个人，什么事情都不听父母的，还做出很多过分的事情。
虽然造成阿健现状的原因有很多，但与父母过于严厉是有关系的。
犯错甚至受点小伤害，是孩子的特权。孩子的行为就如同一个摆坠儿，他们需要通过远远近近不断地摆动，来确定合适的范围。
也许会碰壁，也许会受伤，但是他会知道，什么地方该收一收，什么地方可以放一放。
父母的过度严厉，等于说将这个摆坠儿的线绳放出来的很短，表面上看，孩子绝对不会碰壁，但是这只是一种被动的控制，孩子并没有真正地体验到有的放矢。
而随着孩子自我意识的迅猛发展，挣脱父母的叛逆心也愈发强烈。
但是，他们只是知道要去挣脱，却没有积累出有的放矢的经验，因此，更容易做出过激和没有尺度的事情。
由此可见，作为父母，对孩子，除非是这的涉及到了危害别人安全和孩子安全的事情，负责，要尽可能地允许孩子体验，而不是简单地制止。
知识道理自然很重要，但是体验更是必不可少。
孩子只有在体验中，才知道哪里可以笔直前行，哪里需要缓冲转弯，哪里需要绕道而行，当然，也更容易明白哪里是雷区，哪里是陷阱。
如蒙台梭利所说：“成人有一种使命：那就是激励儿童去行动！”
但愿作为妈妈，我能通过自身的成长，不负使命。
