写 | 你的生活是否也被情绪驱动？

蓝天白云

17年夏天的某一天，一如往常失眠时，脑神经开启自动串门模式，各种想法，主意，希望，想做的事，讨厌的人，后悔的事，错过的人......都一窝蜂的pouring in。它们大部分时候只是睡不着的脑神经乱蹦跶，但某一刻，那些看似无关的生命片段突然组合在一起，让我明白了一个道理。

在情绪驱动下做出的决定不会让你变成最好的自己。

我自小就不是一个会做规划，有清晰目标的人。记忆里唯一一次把要做的事井井有条地写在纸上，还因为不切合实际地把暑假从早上7点到晚上9点一刻不停地排满而最终直接放弃。所以好像从那以后，自己对做计划这种事就敬而远之。慢慢地，自己就变得更加感性，情绪占据理性成为我生活的主导。

中学

第一次中考后的高一是命运方向盘第一次被拨转的时刻

小镇中学的重点高中录取率不高，即便是像我一样，平时被老师宠幸的学生，中考的分数也可能只够得上一所市重点高中的高价录取线。爸爸问我是复读还是继续升学，说掏一笔钱舅舅可以帮忙找人上省重点。为了满足自己不想打破从未留级的记录的虚荣心，我选择了继续升学。然而升学后的高中生活并不如想象中的美好。因为是走后门进去的借读生，不管是班主任还是同学们，始终带着一副有色眼镜看我们。平时的一些考试，活动也都被区别对待。自尊心要强的我，终于在要交高额借读费的前夕哭闹着跟爸爸摊牌，说不想继续读下去，要重新回来自己考上高中。这个决定让我大学毕业的时间延后了两年。

这是被自尊和虚荣驱使的第一次转动命运方向盘的决定。

大学

大三面临着是找工作还是考研。语言专业的学生一般都会选择先考研，失败了再去找工作。我也选择了考研。虽然也起早贪黑去图书馆占座，每天花大把的时间坐在课桌前，但是没有那股一定要考上的决心，也没有非常详细的规划。所以最后给了自己和别人一个理由---继续上学还要花家里很多钱，然后就懈怠下去，最终失败了。

这是被迷茫和犹豫驱使的第二次转动命运方向盘的决定。
（不会安排长远和短期目标的自己，也没有抓住这个浑然天成的短期目标。）

第一份工作

毕业后的第一份工作是在新东方，拿着一份不错的薪水，对着一个又一个单纯调皮的孩子，一本正经地上课。在培训班日复一日地高压上课，休息时间又跟朋友们完美错开。渐渐地，我就厌烦了这份工作，开始觉得这不是我想要的工作，不是我想要的生活，我开始幻想如果我能从事自己热爱的事情，比如画画写作摄影等该多好。我开始在公司里表现得不积极，想要远离人群，甚至同住的朋友都说你在公司和家里完全两个样。越来越觉得所做的事情是自己不喜欢做的事，我甚至都觉得自己有些抑郁了，终于在某个夏日第二次跟上司辞职后，获得了许可。辞职后我准备离开这个熟悉的城市，到一个完全陌生的地方重新开始，我选择了北京。除了有一个亲戚在那边外，没有任何理由。这个决定让我开始了一段北漂的生活。

这是被厌恶和抑郁驱使的第三次转动命运方向盘的决定。

北京北京

没有目的地到达北京后，我也开始了一段没有目的的找工作之旅。因为喜欢影像，又懂英语，便找到了一份影视后期双语协调的工作。工资比我在新东方低了一倍，但是刚刚脱离那种高压赚钱的抑郁状态加上手里有一些积蓄，所以并不在乎工资如何，喜欢就好了。就这样，开始了在北京将近两年的北漂生涯。可是因为不熟悉这个行业，不知道以后的发展道路是怎样，再加上在北京几乎每个人都很浮躁，所以工作也是混混沌沌地进行着，没有目的却又不想放弃。但最终还是因为熬夜加班导致的身体原因，以及北京的生活压力等离开了北京，也放弃了这个行业。

这是被纠结和担忧驱使的第四次转动命运方向盘的决定。

......

一直以来我都以为自己是自己命运的掌舵者。我自己做了所有的决定。不管成功还是失败我都愿意自己承担。

但是某一天夜里，当这些生命片段突然连成一条线，我才发现，至此，掌握我命运的并不是我自己，而是我的某些情绪，它们驱使着我做了一个又一个决定，把我生命的航向一次又一次改变。我没有真正掌握自己的命运。

所以，我突然意识到，如果我对未来，对自己想要的生活有一个清晰的画面，为什么不能把它当做一个长远目标去实现，为什么不把它一点点分解到十年，五年，一年，慢慢去实现。

如果我早有这样的觉悟，是不是就不用走那么多的弯路。
希望你能有一个理性，有目标有规划的人生。

开启新生活