愿你心里有家 也有生活

因为疫情原因加上毕业在家工作换来换去就几乎每天待在家里，父亲白天出去上班，所以我和母亲几乎白天到晚上陪伴在家。去年刚从学校回家待了一段时间就觉得家简直是人间天堂，每天在家躺着混吃等死感觉也不错嘛！找工作看hr脸色被各种想都没想过的问题问的大脑空白就想能一直待在家里多好啊！每天有人嘘寒问暖，做好吃的买你喜欢吃的零食水果，上学时哪有这么舒坦的日子，上班了就更难了。

其实也就是脑子这么想想自己一个人傻开心一下而已，怎么可能不找工作不上班呢？事实是找了好几个月的工作换来换去找不到合适的，就当体验生活了。我是从小到大除了课本知识基本啥都没学到的那种人，用舍友的话说就是不食通人情世故，情商低到负的人。虽然大家都说我脾气好，其实那是因为什么场合我都不发表个啥意见随波逐流很好相处而已。谁知道我活的有多拧巴，心里有话也不太敢往出说，表达这个东西对别人来说似乎很容易，对我来说安静的自己待着就挺舒服的。所以我走上社会适应期是很长的，有的公司去了一天第二天就去把档案简历拿回来了，因为各种难适应。待在家相对来说可能更简单一点。

每天在家也会思考很多东西，情商，原生家庭，归属感，友情，渐渐的模糊的认识到自身的问题来源，家庭，教育，自身都有关系。我意识到这些年我的关注度都在自己身上很少从别人的切身利益出发替别人考虑，我很难有共同体感受或归属感，不论做什么我都会把自己从心理上隔离开，从外观看我和所有人一样有朋友，有家人，有舍友，但是其实内心是很孤独的。曾经试图把心事都说出来给朋友，后来发现自己好像祥林嫂，再好的关系可能都会被自己消耗掉，因此为了维持一切正常的交际关系，我尝试着以别人的需求为先，如果我觉得别人可能不喜欢我抱怨生活，不喜欢我道德绑架觉得身为朋友就该主动关心，那我就不抱怨，说的都是开心的八卦的吃的喝的玩的好了，那我就主动送礼物主动关心别人好了，虽然这样做的结果别人确实比之前相处更和蔼了，但是当我记住了别人的生日他们却忘记了我的生日，当我总是想起给朋友主动发消息打电话俩联系时，似乎他们从来不会主动想起我来还是会有失落。那么家呢？家是我在学校会想念的地方，家人是我日夜会牵挂的人，在家里我可以随心所欲，没有人嫌弃我，没有人觉得我矫情，父母会心疼我的难处，会理解我的任何决定，因为我是他们的女儿啊。

其实是怀着很平静的心态写下这些字的，因为终于有这么多自由的时间安静的思考自己的过去现在，有没有用还不知道，因为没用过，但是心态在慢慢改变，不再那么起起伏伏了。

听到妈妈说的最多的一句话就是‘‘你跟你把一样’’这几个字，觉得特别刺耳，因为妈妈总会把抱怨爸爸的话说给我听而不是当着爸爸的面亲自说出来，久而久之我就成了代替爸爸‘‘受过’’的那个人，其实本质还是觉得这些被指责的事情不是像爸爸做的那样而被说成那样，没有把我当成大人，还是当成那个永远长不大的听家长话的乖孩子，永远不会反驳爸爸即使他是错的，但是现在我会，我会说出来，喊出来，我可能再不会像以前那样没有想法或者不刻意的隐藏自己而存在了，我希望有一天我能和大家变得一样，活在当下，认真而不深刻的活在现在，无关过去的各种回忆，无关未来的各种憧憬，只是很简单的，活在当下。原生家庭是会对很长时间的我造成很大的影响，但是我还有生活，现在过的好不好，完全取决于你的态度，愿你心里有家，也有生活。