最爱的那个人可能丢了

亲爱的姑娘：

    生日快乐！

写这封信之前，想了很久，纠结了很久，却没有想过最后竟然是以这样的一种方式写信给你，要知道在我一直以来的想法里面，我是要亲手写上一份实实在在的信或者是情书来给你的。而我现在所写的所有都是要亲口电话打给你的，却又担心太过冒失而选择了不合适的时间打搅到你的工作。

你看，这就是我，纠结的我。

该从什么地方说起呢，思绪已经乱了。把你送回到家那一天晚上，又把娄夫妻两个送到北海小区，然后去我表哥那儿还车的路上，情绪再也控制不住。你肯定难以想象吧，如我这般大的人，竟然会跟个孩子一样，流泪满面。我努力的张大了嘴巴，却发现什么声音也喊不出来。最后在一个无人的马路边，我坐在马路牙子上面，流着泪喝光了给你买的那一杯红豆奶茶。讲真，建业大食堂里面买的，味道真的不怎么好。该怎么讲呢，有委屈，有不甘，有很多不知道怎么去表达的情绪，也许是积攒了一路，确已到了那个临界点。回来的路上，娄一直在后面卖力的活跃气氛，但是我一直不敢开口，不知道从什么地方来的情绪充满了我的新房，眼睛已经泛酸的我害怕一张口就哭在了你们面前。吃饭的时候也是，给你说生日祝福的时候也是，提前已经想好的生日祝福也都成了泡影，我都不知道是因为什么来的负能量，一下子击倒了我。看着你全程也不怎么吃，不怎么说话，许是你也察觉到了点什么吧，是因为我们第一时间没有直接回家？是因为我的执着给你买了偏白色的香槟玫瑰和蛋糕？我能感觉的出来你不是那么的情愿。叔叔阿姨的电话更让我内心了充满了惭愧，我以为你跟他们讲过了要却接别的朋友会晚点回家，所以如果没有我那么多的事情，那么多的剧情，接到人后直接回家所有的一切会不会变得更好，不得而知。

吃完饭你俩上洗手间的时候恩典问我说干嘛说了那么多的废话尤其是说的那句“别浪费时间了”，我是真的着急了，再加上现场的气氛，我跟他讲“我装不下去了”，是我已经察觉到那满满的负能量已经快要到了一个临界点，不知道你是否发下我讲话时候的语气是有点颤抖的，也带有一点点哽咽。所有的所有都已经超出了我的预期，我想它会是一个浪漫的过程，一个让人愉悦的过程，在路上还兴奋的和娄说要怎样怎样，要留给你一个开心快乐的从来没有过的一个印象深刻的生日，最后的最后，确吃的有一点点像是散伙饭的感觉。所以那一整晚我给你的印象一定很差很差吧，这一次现实中的我和微信里面的我差距更加的大了。

鲜花你没有拿走，其实在后座上还有一包我整理出来的有意思的东西——过去几年里我曾记过的流水账。里面有我喜欢的文字，有我自己的随笔和感触，更像是我的一个心路历程。还有一本之前给你讲过的一本个人感觉还不错的书。

记得娄曾给我说过，要我对你欲擒故纵。不要抓的太紧，不然最后竹篮打水可能就是一场空。但是我总是觉得“纵”，那不就是冷暴力么？而我们之间除了平时的聊天，我觉得缺的最多的就是沟通，有效的沟通。很多东西都放在心里，对方并不知道相互的想法。所以我还是控制不住自己来找你了。我看到高速有大雾影响同行了第一时间通知你做好准备，我还是想要能够和你敞开心扉哪怕是被你数落一地的不是呢。至少除了我自己发现的自己的问题，也知晓在你心里我该是怎么一个样子，而你又喜欢怎样的一个样子。所以后来我疯狂的又去查了你的星座，也去查了我的星座。我不知道你查询的结果是什么，因为有人说我是双鱼座，我看了有那么一点点像，而我一开始查的我是白羊座，看了之后感觉里面的有些也跟我有点像。所有我有一点点混乱。但是至少摩羯女的你，“冷（慢热）”的你写的是真的像。

最后，领导，请你不要不理我。哪怕是最坏的那种结果了，我会难过，难过到不知道需要多久才能走出你的世界。

所以，亲爱的姑娘，你愿意告诉我你的想法么？

你愿意去原谅那个怯懦的我，你愿意去帮助那个不知所措的我么？

我的喜欢，没有缘由，来的极快，像是癌症一样，晚期那种。

再一次祝你生日快乐！