你真的会倾听他人吗
《非暴力沟通》
第七章 用全身心倾听
当一个人能放下已有的想法和判断，全神贯注地倾听他人，体会他人，就会觉察到他人的感受、需要和请求，这时候如果能积极时宜的给予反馈，一场谈话就会有事半功倍的效果。
但是在我们正常生活中，能如此用全心身投入的倾听他人，是需要不断的刻意练习的。
作者卢森堡博士列举了部分我们生活中容易忽视的倾听和反馈方式:
建议：“我想你应该……”
比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
回忆：“这让我想起……”
否定：“高兴一点。不要这么难过。”
同情：“哦，你这可怜的人……”
询问：“这种情况是什么时候开始的？”
辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……” 纠正：“事情的经过不是那样的。”
……
确实，我们在倾听不够投入时，就容易忽视他人的真实需求，让一场谈话难以延续。
在倾听他人时，我们可以带着这样三个问题进行倾听:
1. “你说的是什么事？”
2. “你现在心情怎么样？”
“为什么你会有那样的感觉？”
3. “你希望我怎么做？”
卢森堡博士还特别分享了咱中国的一位求助者的故事:
有一位来自中国的先生在过去常常从父亲的话中听到责骂和攻击。为此，他很害怕去见父亲，每隔几个月才硬着头皮去一次。
为了改善与父亲的关系，学习非暴力沟通，后来听到父亲的责骂时，他会努力静下来体会父亲的感受和需要。
因此，父子关系变得亲密了。
可是，他从没有说出他所意识到的父亲的感受。
他解释说，“在我们的文化中，直接谈论一个人的感受是很少见的。重要的是，我已经不再把他的话看作是对我的攻击，而注意体会他的感受和需要。”
可不是吗，在咱中国的文化里，与一个关系不太亲密的他人直接表达感受确实有些难以接受。
就像我们对于那些不太能接纳的人，突然的去与他们共情，也是有难度的。
但只要刻意练习，最终还是可以做到。
就像卢森堡博士提出的，只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。
刻意练习多了，我们就能体会到一个简单的事实：
有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。
我们可以这么做:
把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
所有的倾听中，当自己处于对于痛苦中时，是难以倾听他人的。
这个时候我们可以这么做:
（1）体会自己的感受和需要；
（2）大声地提出请求；
（3）换一个环境。（在对方处于激烈的情绪时）
学习没有用，是因为学了之后没有去运用。最近的学习，我常常尝试着运用，相信熟能生巧。
早上，哥哥睡醒时，我在厨房做菜，妹妹在餐桌吃玉米。
哥哥发现只有自己一人在房间，焦急的大喊:
“妈妈，妈妈”（哥哥不太习惯一个人单独呆在一个房间）
我在厨房，完全没听见。
爷爷去了房间，不知聊了啥，惹怒了哥哥。
哥哥开启大嗓门儿模式:
“你走开……你走开……”
“妈妈，你进来呀……妈妈，你进来呀……你在哪儿……”
……
在餐厅的妹妹向我传递了来自哥哥的请求。
我闻声放下手中正在洗切的土豆，第一时间去了房间。
爷爷一清早惹怒刚刚睁开眼，睡眼惺忪的哥哥，已不是一次两次了，每周五天，至少三天的清早要惹怒这兄妹俩中的一个，然后当“逃兵”，留下这“乱摊”让我收拾。
平时工作日，时间紧张，只能“治根不治本”，匆匆安抚下哥哥妹妹。
为此事，也曾与爷爷沟通过，也许是沟通方式的原因，事情没有丝毫的改变。
有了平日学习的积累，加上今日周末，我有足够的时间与哥哥“磨合”，内心真的把“此刻”当做了哥哥给予的“提供服务”的一次机会。
一进房间，果不其然，哥哥脸颊滚着泪珠，双眼红红的，眼眶里还溢满了眼泪，眼睛里透露出又凶又恨还很委屈的眼光。
一时间我还真不知说点啥好，我静静的走近哥哥身边，目光未曾离开他的眼睛，表情很平静。
就这样注视了几秒，我递给他抽纸，示意他擦下眼泪。
然后坐在了床旁边。
“我看到你有些难受，可以告诉妈妈，是什么事情让你这么难过吗？”
哥哥第一反应是从嘴里吐出一个字：
“不。”坚硬而有力的吐出的。
“是和爷爷聊的不开心？”
“不。”
“是妈妈没有在你喊我的第一时间进房间？”
“不。”这次明显声音柔了很多。
“妈妈刚刚在厨房给你们做你们最喜欢的土豆丝，我想着等你醒了，喝点绿豆粥，吃点土豆丝，吃点玉米，你们一定很开心……”
“妈妈没有听到你在喊我……”
我发现当我说明了哥哥喊我时，我当时手头在忙的事情时，哥哥平静了很多，溢满眼眶的泪水也不见了。
这前后也不到10分钟的时间，或许是我的平静，影响着哥哥吧！貌似比平时沟通得顺畅了更多。
其实，我知道，哥哥想在睁开眼第一时间看到我，而事实是没有看到。
这种感觉对于刚刚睡醒的大人来说，也是不好受的，那种一觉醒来诚惶诚恐的感受，对于一个六岁的小孩，确实难受啊。
第一时间大声的喊，闻声而来的却不是妈妈。而爷爷每每这时冲进房间，开口就是“你是大孩子，难道你害怕吗？我们都不害怕哟……”或是“怎么啦，你做噩梦了吗？”或是“一大清早可不能大喊大叫……你的情绪怪兽又来了吗……”等等。
让原本有点情绪的哥哥，瞬间爆发了。
为此，曾经多次与爷爷沟通。
但是，共情对于爷爷来说，完全理解不了。
想不到更好的办法，每天清晨，我是尽可能的不让爷爷插手两娃的事情。
可两娃每天上幼儿园都是爷爷送和接，不让参与也是不可能。
记得曾经多次在出门时惹怒了娃，而我不得不临时请假一小时来对付。
今天，借这个机会，我想与哥哥好好的聊一聊。
在哥哥平静下来后，征得哥哥同意，愿意换衣服起床了。
我一边协助哥哥穿好衣服，一边与哥哥聊开了。
告诉了哥哥在清早妈妈有好多事情要做。给他们手洗衣服，准备白天幼儿园更换的衣服，还整理他们的书包，负责兄妹俩洗涑，妹妹还要扎辫子……然后妈妈还得按时去上班。
如果他们哭闹闹别扭，妈妈不仅吃不到早餐，上班还会迟到……
希望哥哥以后在清早，如果发生了不开心的事情，尽可能说出自己的感受和需求。
好比:
妈妈，我醒来一个人在房间我害怕，你快进来，陪我穿衣服；
爷爷，在我睁开眼时，不要催我快点起床，你可以帮我穿衣服……
“看热闹”的妹妹也适时的插话了：
“嗯嗯，我就是，我需要什么我都会告诉妈妈，是不是呀，妈妈。”
……
确实，妹妹在沟通上特别的省心。
今天的沟通，哥哥边听边若有所思，我相信哥哥已经听进了。我很开心。
我相信以后这样的“特殊事件”会逐渐减少。
生活不易，加油！
