因是否补办订婚宴而引起的情绪的波涛汹涌
我为何会对我爸提出的补订婚宴的要求如此心烦意乱，因为我觉得很麻烦。超超不太想整，一方面是担心不整我爸不太开心。一方面也很气愤，别人家的男朋友都是对媳妇儿有求必应，我 怎么感觉我自己提个要求就是很过分很难呢。也觉得超超特别不会来事儿，这个小事情都办不好。
然后我就更加烦躁，脑海中吵架的场景一遍遍上演。我感觉超超情商特别低，一点儿都不会办事儿。脑海中一遍一遍想象出来很多场景。
我觉得我爸听风就是雨，就是觉得我多希望遇到事情我爸和我对象能在思想上或者行为上给我些许帮助，而不是遇到事情我还要开导他，那种恨铁不成钢的感觉。
我要对象有什么用，前两天还说，生孩子的时候我要花我自己存的钱。哼，我老公各种不上道，脑袋里浮现我恼羞成怒砸椅子摔东西的场景。也想象很多和公婆相处不好的场景和小姑子和公婆吵架的场景。头炸欲裂。
我对象说，摆订婚宴很麻烦。我准备了千万句回复他，怎么着呀，要不这样，咱们领证以后，你的户口签到我家，入我家族谱，你之后的50年，每年的大年30在我家过，小孩以后问我爸叫爷爷。你和你的家人麻烦的只是几趟，我爸养我20多年的心血，想找一个把他自己女儿当做自己家人来对待的婆家，很过分吗？等等
这样引起的强烈的情绪起伏，脑海中回荡起来的和我爸的各种吵架的场景和超超各种吵架场景和那种对我爸对超超恨铁不成钢的愤怒失望急躁的想要摔锅砸盆的心情，按压不下去。
对我爸的埋怨和失望，在我有记忆开始，我们家遇到事情，屁大点事情，都要求人帮忙，冬天洗个衣服都需要去别人家看人脸色，用别人家的洗衣机。遇到像没有学费以及休学的需要家长出面解决的事情，也需要我自己去找老师解决，因为我爸可能还不如我。打个比方吧，别人家的小孩，在外面遇到挫折，可能有父母的安慰和其他的支撑，我遇到挫折是不会想着回家的，因为我还没叹气，我爸叹息的就不行了。我是那种需要自己把事情解决了，还 需要过来安慰我爸说，爸没事儿的 人。我好希望我爸能像我二叔或者培新爸爸一样，在我在外面遇到难题或者挑战的时候，能给我点温暖，可能是一点儿安慰、开解或者支撑，可能是一顿热乎乎的饭菜。像过年的时候男友父亲去我家，需要我自己去找陪客的叔叔以及过程中可能出现的细节。我爸想补订婚宴，他自己张罗不明白，还觉得听风就是雨的。我很烦躁，脑海中有无数次通过语言改变他的思想，改变他的做事方式。我把自己锁死在对他的抗拒上了。
对超超的不满，类似于端午节要拜访准岳父岳母的理解，超超不懂，超妈娘家离我们家那么近，这些风俗还不懂吗？其实我爸就是对超超不熟悉，不放心，希望自己的女儿得到重视，得到丈夫的疼，得到婆家的重视。我希望我未来的丈夫，我的老公，能理解嫁女儿准岳父的心里需求，顺便解决掉。
内心强烈的情绪激荡已经持续了两天，从周末我爸开始给我念叨这件事情开始，当天晚上我就不能平静翻来覆去的睡不着。
我内心深处在害怕什么？在纠结什么？在抗拒什么，我想要的是什么？
1、我想要改变我爸 ，我想法设法用我的语言和思想改变他。让他从一个思想悲观，不会照顾自己，不会生活，没有办事儿思维，不爱干净整洁，没有主见人云亦云的人，变成一个思想乐观、向往美好、学会照顾自己，学会生活的人。这样我就不会天天牵挂他，反而能从他那里得到一些温暖和支持。
2、我抗拒我爸在我的童年阴影里给我的无力感和无助感，我想要摆脱，想要逃亲密爱人给的无力感。我想要一个很给力的队友。当我对象有一点行为不满意的时候，我就心碎成一地渣渣。这样的瞬间有很多，比如他欣赏不动我的美的时候，说我丑的时候，不做家务的时候，我觉得他抠门的时候，他身体不好有生病迹象的时候，有嫌我赚钱少的感觉的时候，我感觉他不会处理关系，不会来事儿的时候。他有任何可能不达标的时候。。。。给我的对象设的标准是事业心强，爱整洁，情商高会处理我的小情绪，满足我的小期待。支持我的一切决定，疼我会站到我的角度上思考问题，处理事情的能力很强，我 所不能搞定的他都能搞定。做我强大的后盾。做饭好吃，愿意分担家务。最重要的是欣赏动我的美，能帮我一起让我自己越来越好，能在他爸妈面前护着我，愿意把他的钱宝宝分享给我花。在相处的过程中，如果有一条不达标，我心里的那种自怨自怜的情绪就出来了，哼，看吧，果真世界上最疼的人还只有自己的爸爸妈妈。
我想要的是什么？我想要的给力的亲密爱人，遇到事情能不用我费心想到我前面去。办事情靠谱放心。
我发现想要改变一个人是很难的而且是痛苦的。因为绞尽脑汁和费尽心思、苦口婆心换来的可能还是不满意，不舒服。之前老师说其实每个人是有很多面的，我们只是跟共振的他们相处。我不满意的是爸爸、男友其实是一部分的我自己。办事情不圆满和低质量的自己。
其实爸爸也有很多优点，比如，照顾奶奶的事情上三婶让他受尽委屈，但是他依旧很正直对待三婶的孩子，也对我们说一家人要团结互助，不能因为长辈的关系，影响到孩子的关系。比如，不考虑自己，付出能为我付出的一切。有很多父母做不到的。爸爸外出游玩儿的时候，特别好玩儿。
我接纳爸爸的一切，接纳爸爸爱我，愿意为我的发展，为我有更好的生活付出他能给与的一切。我也接纳爸爸办事儿能力差，找不到自己的感觉和节奏，这是爸爸来到这个世界上就有的特质，我想如果爸爸办事能力强的话，他是愿意把事情办的圆满和高质量的。
我想起我爸产生的不安全感及无力感，是我重复不断给自己讲坏故事，重复坏情景的结果。是我重复播放他不会照顾病人，休学重新上学时我自己找老师这两件事情，而养成的习惯性情绪无助无力。从而产生了对人生的无力感和不安全感。这是一种情绪，并不是我人生的事实。
爸爸办事能力差，但是我的周围有很多办事情能力很强的亲人呀。比如二叔，二叔虽然是一个农民，思想先进，办事情考虑周全而且让人放心方式也让人很舒服。建祥叔办事情有分寸且温柔有趣，二哥办事有勇有谋 。干娘虽为一介农妇办事情主意拿稳，大气有远见。我遇到事情，这些人办事情都能给我安全感。
我爸妈给我了生命，我接受那个年代存在的我认为不对的思想和事情。我接纳那个年代里有的匮乏
同时，我也允许我自己有一个不一样的人生。允许有一个像二哥情智商双高，办事周全利落的亲密爱人，允许自己有一个干起来能发挥我自己的特长有热情的钱宝宝越来越多的工作。允许自己思想丰盛，感受到人生更多的希望、温暖、美好、快乐和力量。感受到被温暖萦绕的幸福，感受到被美好充盈的快乐，感受到肯定会越来越好的充满希望和力量的踏实感。对的，我只是由我父母亲带到这个世界由他们照顾我20年而已，20岁之后我开始上大学，开始选择自己的衣服、食物、朋友和依靠自己的力量吃到我想吃的食物、买自己喜欢的衣服，轻而易举就解决了我初高中时代感觉很难的洗衣服洗澡缝被褥的问题。开启我自己决定的一无二的人生。
因为我内心深处是不安全的且自卑的，不安全感是觉得有很多不确定因素我无力解决无法控制，且我因为自己反应慢逻辑能力不的够强而自卑，而老公是这个世界上我的亲人里面我可以选择的人，所以我会觉得他是我人生救星吗，能帮我远离苦难恐惧的人。所以我紧盯着他们的一举一动，是否达标。内心恐惧空虚所以想要抓紧。这样的结果就是我越来越恼羞成怒，我的亲近的人，会觉得我无理取闹，不好相处。我知道了，通过逼宫念叨的方式是不能实现我想要的结果的。就好像老师所说
你跟上自己的愿望，而不是要求与控制别人跟上你的愿望
觉得他 这里不对，那里不行时，应该怎么样怎么样会好时，要知道，每个人都是自己世界的王，有着自己的一套运行准则，除非他想要改变，不会以我的主观愿望做转移的，我觉得是对的，而他依旧不照做时，告诉自己，先让自己稳定下来，不添乱就好了。
每个人都是有很多面的，我们相处只是和我们共振的那一面，所以一个人真实的样子是怎么样的不重要，只要他和你在一起的时候呈现出来的你想要的样子就可以了。恐惧本来是想未雨绸缪，结果反而是越弄越糟糕，渴望美好的结局，接受过程中出现的坎坷才是最高效的办法。憧憬愿状，接纳现状，同频共振，想要的结果才会吸引过来。
我想要的就是老爸身体健康，开心快乐。我回到家多给我做些好吃的，把家里收拾的干干净净。我想要的老公就是赚钱多多，还愿意分享给我，就像萌萌老公一样，买个护肤品还报销，哇塞，真的太棒了。开心快乐，我想要的人生就是钱宝宝多多，有自己小积蓄，现在的目标是每年有5万存款。工作不累且有自己的时间。
我想要的就是有一个轻松丰盛的人生，天天开心快乐，钱宝宝越来越多。我想要的就是老公尊重我的需求，爱护我，支持我。我稳定我的磁场，熬幸福的汤，我要一切都在路上。
