旅行·在路上

自我傻逼及蒙蔽真相

2019-08-06  本文已影响0人  devilman520520

感性和理性之争

之前,我跟一位学员说过,我们谈恋爱,我不是叫你用感觉感性去跟别人谈恋爱,而是要用理性用脑子去跟人别谈恋爱。但真正听进去的却是没有多少,所以,受到伤害是必然的。

我曾经举个这样的一个粗暴例子:你跟你男朋友在啪啪啪的时候,不可能一边享受着啪啪啪的美好感觉,还一边想着第二天早上吃什么吧。这就是感觉和思考不同时进行。

这本是很容易理解的问题,但以群众的智商感觉太难。

举例1:

在生活中,我们跟人吵架的时候,我们的情绪会被激发,心中充满怒气,人的头脑此时是不理性的,极易发生冲突,甚至从语言冲突演变为肢体冲突。之前,我说过,所谓的感觉一定是来之感性,而感性一定是来之情绪,而泡妞高手就善于制造情绪波动,从而产生感觉。

我需要你们去仔细去观看你和对方的聊天纪录,如果你发现你们的聊天太干,那,不好意思, 那根本不可能产生感觉,因为你们在说些理性的话。如果对方还能来找你,通常是约炮。几天前我跟一位女生举过这样的一个例子,关于在大学里师生恋的产生。一个教数学的或者教物理的老师,那么,产生师生恋的几率很小。为什么?因为数学或者物理,必然是要用到逻辑思考,而逻辑思考依然是男性思维,而男性思维是不可能也不会产生恋爱的感觉的。相反,如果艺术类比如表演,那么,产生师生恋的几率就大的多,因为表演是需要内心的情绪迸发的,而这时极易产生感觉的。有的人在拍戏的时候,为什么会不太容易走出来就是这个道理...

女人的智商如果碰到恋爱通常为零,而这个时候如果对方是个靠谱的男人,那么你还算幸运,如果不靠谱,那么受到伤害的必然是你。

举例2:

假设你是医生,我说:医生都是大傻逼,那么你必然生气。于是我的话语直接绕过了你的智力结构作用到了你的心里结构,所以你的情绪一下子被我点燃了。在这里我需要说明的是:当我们一定要去界定一个人,把握他。那么,用什么来界定一个人呢?因为首先,人是一种存在,那么,我们就用他的存在属性,像,性别,年龄,职业,身份,和谁的关系等,就是存在属性。

本来,一个人是医生,27岁,像这类存在属性只是用来指代一个人,就像语言符号用来指代一件事情一样,指代的东西和被指代的东西根本不是一会事儿,但在我们的大脑和心里,情况完全变了,变成了一个人就是他的存在属性。

比如,一个人是农民工,他也把“农民工”体验为他的自我,虽然是有点耻辱的自我;一个人是城管,他也把“城管”体验成他的自我,哪个小贩要是敢不把他这个城管放在眼里,还想不想摆摊,嗯?

几天前,在万象城溜达,看到几个农名工,刚干完活坐在地上休息,但他们的旁边就是长椅。你们觉得他们为什么宁愿做地上也不愿意做长椅??其实,当你们能回答这个问题的时候,已经是受到社会价值排序的影响了。

睪酮素和催产素之战

之前,我说过,其实我们所有的行为都可以用科学来解释。男人有无限的精子和偏高的睪酮素,但女人却是非常有限的卵子兼偏高的催产素,然后又把怀胎生育的工作交了给女人,其他的两性关系就在长远的进化之下,开始逐步的蜕变。男人因此可以到处留精,但女人却不能到处受精。

所以女人在风险比较大的前提下,她就要选有资源能够帮她和孩子生存上的男人。男人则在风险小的情况,喜欢选择能够帮他繁殖的年轻、健康、好生育的女人。也因为女人择偶的风险比男人大,所以在还未有性关系之前,主挫权往往掌握在女人的手上,男人会对女人做爱的宣言,甚至分享自己的情绪来尝试打动女方。不过,一旦发生性行为后,过了一段时间,主控权反而在男人的手上了。

男女间的暗战

男人热恋期的时候可以跟太太在电话上聊上六个小时,婚后却可以整个大半天都不跟老婆说句话。一些人认为可能在追求期的时候讲太多话,该说的都说完了。但这是废话,因为这个不跟太太说话的老公,总是可以在见到好朋友的时候,又是滔滔不绝的。

男人在追求阶段时,因为主控权在女方,女方需要的是承诺,所以男人也有办法骗到自己给女方承诺。但得手过后的主控权就开始移交了,所以男方在这时候就会尝试减低承诺,而减低承诺的方法就是选择性的封闭自己的沟通。

这个情况就好像赌徒在看到自己的底牌时,需要做到不动声色才不会被对手看穿自己的反应,也好像客户在买东西时的讨价还价般,你不想给你的对手知道你的真正意愿,如此才能把握着主控权。男人在糢糊了女人的视线后,他才比较容易和自在的把自己的资源转移到其他管道或阴道。

其实,爱情的本质是控制,是控制他人,是影响他人。当然这里必然是涉及到洗脑,这里所说的洗脑当然不是书上说的间谍般的洗脑。之前,我说过,其实人是非常容易被影响继而被控制的,但这种影响和控制几乎不被人所察觉。我举个简单的例子:

Q帝在摆地摊卖葡萄,一个阿姨走过来问:这个葡萄多数钱一斤?

Q帝说:4快一斤,报价的同时就装葡萄,称好分量问,2斤够吗,然后直接交到阿姨手上。事后,阿姨必然懊悔,因为她不一定要买,也就是介于买或者不买之间,但我却帮她做了这样的一个决定。学过心理学的人应该知道这个原理,这里就不啰嗦去解释。

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