高考，真的值得拼命吗？

邻县的一学生，高考完后，自认为考得很差，内心很难接受，就纵身一跳跃入河中，提前结束了生命终结了人生。

听到这个消息，我不吃惊，只是内心有些沉重。回想自己学生时代经历的各种大考小考如同渡劫，庆幸自己挺了过来。

时隔多年，站在时间的延长线上回望小考、中考、高考，这些不过都是人生的小插曲，看到回忆时光里自己为各种考试失利肝肠寸断，有些可悲有些不值得。

那时的我，只知道盯着眼前的成绩，父母的脸色，觉得考不好就完蛋了，根本不懂真正的难题是如何过好眼前的生活。

那一年小考我失败了，那时的我懵懵懂懂，不知该怎么办，看到村上另外一个女孩复读了，还考上了县城里面最好的中学。我和父母都认为效仿那女孩是当前最好的选择。

于是父亲托关系找一老教师打招呼，让我复读了一年。这一年里我依旧每天要把农活干完才能学习，自觉性不怎么高的我，瞌睡来了会毫不犹豫的睡觉，不会挑灯夜读。

父母觉得我不努力，嘴上时不时的叨扰我，我心底很气愤，还嘴道干那么多活哪有精力学习。

父母愈发的指责我，邻村那女孩天天干活卖菜，为何别人都能学进去，考上学呢？会念书的人天生就会念，你不会念就不要找借口。

我能怎么办，那时的自己心智不全，也辨不出是对是错，只觉得父母的话如锋利的刀，刀刀扎在我心尖上。

那年考试规则有变动，先在我们学校考，筛选出达到分数线的人，接着又到县城进行复试。复试的题目全是些拓展奥数类题目，这块我一向没有花时间学习，看到卷子的那一刻就注定了结局。

考完后我就变得惴惴不安，父母询问我的考试情况后，也沉下了脸，但成绩没出来，至少还有点侥幸的心期盼着。

那天傍晚，我在家洗碗，老教师和他妻子悠闲的散步而来，向父母娓娓道出我落榜的事情后，不带任何表情也没进屋喝茶，就离开了。

老教师家很势力眼，要是我中榜，他们定是要进屋喝茶恭贺的，而母亲又偏偏很在意这些势力人的态度。

虽然能预感结果，但这片不友善的雪花真正降落在我身上时，犹如泰山压顶，让我喘不过气来。

父母没有一丝安慰我的意愿，他们表现出的是极其的失望，接着就是高压般的沉默不语。

我对自己也很是失望，那时只知道自己没有考上那梦寐以求的中学，还没意识到我浪费了一年的时间。

自我失望是一种致命的主观情绪，在封闭落后的思想中，应付失望最粗暴的办法就是去死。

那时的我想到了各种死，从高处跳下去摔死，站马路中间被车撞死，喝农药毒死。

我在家里找到了大半瓶敌敌畏，兑了一包豆奶粉。当我把一切准备就绪时，我却犹豫了，我害怕死亡。

那瓶豆奶粉在我床头摆放了三天，心头无数次涌起喝掉它就解脱了，但我就是没有勇气。

现在看来，懦弱反倒救了我，否则现在估计我坟头上的杂草灌木都要成精了。

很嘲讽吧，一个微不足道的小考居然让我把生死都抬出来了，现在想想都觉得很是可笑。

好不容易熬过了小考这个坎，高考失利又如达摩之剑悬在我头上。再次效仿邻村那女孩复读，只是她考上的是重点大学，我考的只是个普通的二本。

记得等待成绩那天，我坐在床上心里忐忑无比，反复一根绳子勒住了我的脖子，紧张到有些疯癫。

中午出门查询出成绩后，觉得自己的世界都快崩塌了，我不知道自己是怎么挪回家的。

那时正值端午，母亲炖了土豆猪蹄，正包着粽子，得知我的成绩后，屋里的气氛再一次如同寒冬来临，一锅的美味猪蹄都没人动筷。

本就沉重的一颗心，父母的沉默失望犹如雪上加霜，我在疯癫的边缘徘徊挣扎，唯有我那贪生怕死的性格再一次救了我。

现在回想，很替曾经的我感到不值得，就像今天对那个跳水自杀的失利考生一样感到不值得。

我也很心痛曾经的自己，那时没有一个人开导我，考失败了没关系，不过是场考试而已，考试不过是人生中的小插曲。

就我考试失利表现出的症状，总结其原因有以下三个方面:

1、学校应试教育的弊端所致

学校教育太注重成绩结果，忽略了学生心智的培养，一次次的强调考试分数的重要性，缺乏对学生思维眼界的培养。

2、家庭教育

父母的言行举止比学校的教育更重要，父母的望子成龙，望女成凤思想，常常把子女逼到绝境。

在子女遇到挫折时，父母应该尽力安抚子女走出困境，帮助子女树立面对困难不屈不挠的坚强意识，而不是一味的嘲讽责备，在子女的伤口上撒盐插刀。

3、自我教育

世界上最好的教育其实是自我教育，当他人不能帮助我们树立价值观时，在自身有意识的那刻起，就应该努力学习，打造自己认可的思维价值观（对事物有自己的认知看法），并在内心捍卫自己的价值观，除此外，还要不断学习修正。

当挫折如洪水猛兽来袭时，自己建立的价值观能阻挡千军万马，护着自己度过难关。

真诚的希望，众多考生正确对待高考，认真努力了，倘若考砸了也没关系。只要高考后的人生你依旧努力上进的学习，你的人生依旧可以灿烂。