我或许就不该有亲密关系

经常因为感情的事痛苦难以言说。我不知是自己的问题还是世间皆是如此。

这几年过的很压抑，这些压抑包括被忽视，冷战，以及瞧不起让我常常陷入痛苦之中。这里的忽视是指，每次他下班我感受到的就是他跟他妈一直聊个不停，我像个局外人。一旦他妈跟他说点我的什么事我也特别容易抓狂。我甚至不知道是我敏感还是大多人家都是如此。

冷战是什么呢？经常几句说不到一起就是争吵要么就是不说话冷战。周而复始，多少次下班一个人骑着自行车在路上回想冷战的日日夜夜。痛苦一次次袭来，脑海里就会出现一个声音，或许我终究会离开，只是何时离开，怎么样离开是没有想过的。

瞧不起，不仅是他言语里对我的瞧不起更是对我家人的不屑。这么多年，不管是过年还是过节他从来没有什么表示，当然我也没有。孩子今年七周岁了，我们只有一次还是两次在一起过年。或许因为没有快乐的回忆，痛苦起来也只想离开。生活里总感觉他对我的打压，不管是我的生活习惯还是地域，好像对我喜欢的，比如吃肉表现的不屑一顾，比如湖南，好似湖南的一切他都看不上，比如身高更是时不时要打压一下。对我的家人也没什么重视的，上次因为他爸意外去世，家里的小孩没人照顾，非要让我妈过来，我妈最后来了两周，他给了一千生活费，除了这点生活费，其他一点表示都没有。包括我妈走了，他也一点嘱咐的话都没说。我妈过来看到家里实在很脏，于是把厨房，冰箱，沙发都清理了一遍，他好似没看见。后面他妈看到沙发说了下，他附和说"只是把沙发换了一面",不管情商还是心里所想，听到后实在不舒服。

可能最痛苦的还是这些瞧不起，或许有我敏感的原因。又或许亲密关系才是映射我的镜子，那些我感到痛苦，正是我需要改善。当然接受也是改善的一种方式。

搬出来后，一个人也在慢慢适应，生活还是可以过下去。虽不是那么快乐，但也显得平稳。因为房租，孩子的兴趣班等开支加上不顺利的工作，曾经焦虑的好几天睡不着。骑车的路上眼泪会止不住的流，躺在床上鼻涕眼泪擦了一次又一次，就这样小半年过去了。时间真的是一味好药，痛苦与对未来的迷惘依然存在，但心已经平静了很多。

有些事不能提也不能想，一旦想起来痛苦还是会再次袭来。如今已经辞职了，之前工作上的痛苦已经不存在，情感上的事依然不敢提不敢贸然做出决定。有空的时候带娃，因为有娃也不能闹的太僵，保持成年人的理智。还好父母是一直支持我的，不管是工作还是感情上，老妈知道我今年不顺利，比以往都更照顾我，时不时给我寄家乡菜过来。她担心我，想跟我聊聊天，又怕我太忙打扰到我，以前我也肤浅的爱过她，给她买东西，安慰她。现在我才明白老妈她真的很爱我们，她不仅爱我也爱姐弟三个。

尽管我努力生活，也努力寻找生活里的爱，有父母的爱，也有闺女对我的爱，更有普通朋友简单的关爱，但有时我也不得不承认，我正经历着痛苦。

我不能忽视，跟孩子爸爸奶奶之间的争吵，引发的这一些列的变动给我造成的伤害。特别是过节的时候，如果孩子不在身边我会更加的孤单。虽然我可以让这些时间过得开心一点，但内心还是有一丝丝的孤独感。这一些列的变动我甚至不敢跟朋友诉说，有什么好说的呢，只增添悲伤与怜悯罢了。

我在努力生活，但我也是一个情感丰富的人，希望未来的生活越来越好，我也能再生活里越来越自如。