是不是失败太少，才导致不敢失败，害怕一旦失败无法再站起来

毕业后随波逐流进入软件行业，这个行业那几年风吹的很大，我也跟着吃了几年红利，这红利可能就体现在薪资上，由此也没想过行业，对未来一直是盲目的

有过痛苦，有想过改变，但却没有多大实际行动，直到生了孩子，我再次对工作产生疑问。可是那时候的想法也缺乏对现实的了解，辞职后尝试卖纸尿裤，可是我连开口都难的人，销售简直是痛苦。主动向人介绍，多次鼓起勇气，可最后只实践了两三次。这段经历没有带给任何成长。

而后我又拿起了电脑干起来老本行，原本想着边做边寻找别的出路。不忙的时候也努力接单子，也都是通过时间换钱，没有积累什么资源。不知不觉四年过去了，我依然没找到可继续做的事。想到这挺痛苦的，意味着在摸索这方面我还是失败的。

用失败定义自己我还是不甘心的，这几年忍耐很多，不管是工作上的委屈还是生活上的委屈我更忍耐了，因为觉得没必要，也觉得没有更好的方式。努力看了一些书，花了一些时间运动，但大部分的时间都用来陪娃，几乎每个周末都会带她出去玩，去图书馆，游乐场或者公园。大部分时间都帮她约了朋友，她结交了很多朋友，性格也越来越好。除了陪娃自身确实没什么成长，去做项目接单赚了一点钱也都花掉了，分享护肤品赚的钱也就够自己用吧。做项目是特别耗费精力的，看在钱的份上也不忍心不做。分享护肤品是我愿意做的，一方面我感兴趣不那么累，一方面我觉得可以为以后增值的。可是这方面也做的不太好，老客户没维持好，新客户也没拓展。

想到这些还是很难受的，没人依靠，怎么办呢，只能努力攒钱，去寻找赚钱的方式。有时候我又自我感觉良好，觉得自己攒了一点钱了，还这么努力，已经很不错了，不能苛责自己。从过程看，确实偷懒过，几乎没睡过懒觉，也基本没刷过电视剧，但是刷小视频还是有很多时候。唉，穷人家的孩子要怎么去努力啊，只是想踏实的过完这一生而已。

今天公司在颁奖，各个领导轮流得奖，不知道是他们真的比我们这些人努力，还是他们完全适合工作的工作方式。比如某个同事，他曾经是大领导带出去员工，而后又回到这个公司，每年他都有得奖。而我呢？曾经也在其他公司得过优秀员工奖，也得过团队的奖，在现在的公司待的最久，薪资不加，也从来没有任何奖项，这偶尔也让我怀疑自己的工作方式。不止一家公司同事跟我反馈，我走了后，前端的很多逻辑都让后端来处理了。也就是说每次我待在的岗位都会做很多逻辑处理，而一旦换一个同事，这些逻辑的处理工作就分给了后端。前端跟后端有些逻辑处理是没有明显划分的，碰到不那么友好的后端，他恨不得把数据都给了前端，让前端自己去处理想要的数据。造成这样的情况跟他人有关也跟自己有关，我不会很好的拒绝不想做的事。导致做的越多，错的越多。

也不该为自己找借口，本身在工作上也没有非常努力的。不知道未来能做什么，作为一个开发人员，未来何去何去？家里没资源没背景，甚至连安慰可能都没有。

有时候我又想不能苛责自己，实在想休息就休息一两年也没什么大不了。我就怕自己一旦休息就像那些流浪的人一样找不到安身立命的方式了。这也是为什么不敢让自己休息，不敢让自己失败的原因。因为害怕辞职就是一种失败的表现，而且怕失败后在其他地方也找不到安身立命之地。

或许我是个严重悲观主义者。我自己存了大几十万，股市上也亏了些，但如果找个小城市，生活十来年不成问题。最不济去做个保洁也是能满足生活的。尽管我给自己分析的很清楚，但辞职后的那种害怕却挥之不去。

明年我还是要试试，不管怎么样给自己1-2年试试吧。让勇气重新来到我的体内吧。