“想跟当年没考好的自己说一声，没关系”
面对高考，我们说这是命运的转折点。的确，它决定了你去那座城市上大学，认识什么样的同学，可能从事什么行业，毕业之后有着怎样的起点……
而无论自己考得如何、无论毕业多久，大家都总是对高考心怀敬畏，这份记忆仿佛深入骨髓，多年后还会在深夜惊恐地从高考失利的噩梦中醒来。
为什么我们格外重视这「一生一次的大考」？也许是因为我们对这个传说中决定人生的机会又爱又怕。
羡慕那些后半程还没被写好的考生们，他们的另外一只鞋还没落下，在此还有转圜的余地，与改变人生的可能。
也害怕、并且到现在都在害怕自己一旦错过这个机会，就此与人生的正途失之交臂，甚至无数次问过自己，要是当时发挥得更好一点，是不是就能少走一些弯路，走向更好、更平顺的生活？
说起来，我们好像一直在追求一种按部就班、顺顺当当的人生。生活的列车在上学、毕业、工作、升职、成家……这几站之间按照最优路线不间断地开动，跑得更快的人被称为“人生赢家”，迟迟未到站的人则会被指责“浪费大好人生”。
但是又有多少人能如同我们向锦鲤许愿的那样，一直一帆风顺呢？这里，我们就收集了一些关于错过、关于失利、关于自愿或被迫走了弯路的「绕路」故事。
别害怕，人生不只有失之交臂，还有峰回路转。
很奢侈的一件事，是给予过自己绕路的时间
呆呆犀
本科毕业以后整整一年在家脱产考公，这是当时的我认为的“最正确最应该的事”，结果把自己逼出了抑郁情绪，根本不相信自己能在这个世界继续走下去，觉得自己毫无能力。
调整情绪整整半年，然后小心翼翼的走进社会去工作，现在还需要时不时逃去心理咨询室做心理建设。
我没有选择绕路，是命运让我只能绕路，事实上有很长一段时间我不甘心就这样浪费时间，看了一些书、做过心理咨询、去残疾人庇护中心做义工、有力气的时候写日记……
说实话，我一直不相信世界上一劳永逸的捷径。即使是走在“毕业—就业—升职—结婚”这条捷径的“幸运儿”，他们仍有自己的苦痛。我开始接纳正轨之外的人生体验，不再逼迫自己一定要走正轨。
我这段绕路的时间很奢侈，但不是浪费。奢侈在于人生的关键节点，我却慢下来甚至停下脚步。
回头去审视过去25年的疤痕，那些需要得到拥抱的部分，有一些被看到了，我觉得自己成为了一个很完整的“人”，这对我很重要。
我会永远保持战胜深渊的勇气
大颗枇杷
我是在上海的一所师范大学读的研究生，有一个对我很好的导师和师门，我们专业的就业也还不错。本来按照常轨，我应该在上海的一所学校任教，毕业那年拿到上海户口，慢慢晋升，父母帮忙付个首付，成为“新上海人”。
但因为父亲诊断出间质性肺炎（比肺癌还没治的一种绝症），我痛苦地抉择了很久后决定回去。毕业那一年，我基本都在家呆着，陪伴父母，家乡的事业单位和教师招考也都没考上。后来找到两个在线教师的工作，开始在家里一边照顾生病的长辈，一边上课挣点零花钱。
这样的生活过了几个月，我终于忍不了，去深圳做了语文教学研究，做了八个月辞职，又在看了三个月的书后，和姐姐开起了做文化创意的工作室。现在我们在一起做绘本，也和各方的朋友一起做设计、创意还有包装方面的项目，很有动力，不再迷茫了。
我终于在这一段时间里理清了一个困扰我很久的问题：原来人生不是永远向上，它随时有可能滑向未知的深渊。我们必须有勇气去战胜这种会滑下去的突发事件，也要能将自己拉回正轨的能力。
但我终于不害怕了，能够进入到社会中了。我也接受自己随时可能的“失败”，但是我不接受自己会平庸了，一定要跟随自己内心的声音，去找自己要走的路，不要在意别人的看法。所以我一点不后悔这段绕路，这对我的人生太重要了。
青春太好，好到怎么过都要生悔
如水
大部分读研的人都是21、22岁时就已经规划好了，去读书了，而我是在职场才发现的。这段绕路只能说在完成自己的心愿之一，就是当一名教书匠。
大一大二因为觉得自己的专业（英语）无用，跑去读心理学，考取心理咨询师证；大三大四才意识到自己不可能当心理咨询师，因为会受到太多负面信息影响，又回归到自己的本专业。
毕业后就在教育教学路上走了6年，才发现自己还是喜欢学术，于是在工作的第6个年头申请国外研究生，出去读研。
现在虽然想要做学术，但是我不能说现在顺利申请到了学校就是“绕”回正轨，可能以后还有其他机会来顿悟呢，未来总是充满了不确定性。
这段时间我最大的收获是要活在当下，好好“绕路”，也要不断了解自己要的是什么，在达不到自己想要的时候，要沉得住气，有耐心。
我觉得这段“绕路”是在浪费人生，可是，人生不就是用来浪费的吗？有的人浪费在追求物质上，房子车子；有的人浪费在追求精神上，读书享书。
想起台湾作家张晓风说过的一句话：“青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。”
重回职场不是故事的结束，而是新生活的开始
ZMUSe
去年上半年自己运营的新媒体有所起色，涉及的内容又是自己非常感兴趣的，所以想要做一年试试。所以去年毕业的我，没有及时去找工作，而是告诉父母要“考研”，在家又待了一年。
结果认真运营下来，感觉将自己的爱好作为工作并没有那么开心，并且现在的新媒体真的不是有兴趣有恒心就能做好的东西。最后自己的账号马马虎虎，因为疫情的原因现在还没找到工作。
从去年下半年到现在，前前后后看了将近三十部日剧，这也是迷茫时期为数不多的精神慰藉吧。
这段时间一个重要的改变是我意识到自己需要去上班。很多事情没有实践就没有发言权，写东西也是如此。
因为个人喜好的原因，看日剧经常会选择轻喜剧性质的职场剧；但苦于缺乏上班的经历，写出的东西软弱无力，难以引起共鸣。
特别是在写吉高由里子主演的《我，到点下班》这部剧时，那种无力感达到了顶点。是的，我就是这样无厘头的认识到了上班的重要性。有些困扰你许久的问题，你必须去面对它，哪怕解决不了。
曾经吐槽《凪的新生活》的结尾，小凪到了最后还是回去上班了，感情和生活问题其实都没有解决。
现在想来，这其实就是“绕路”，去经历不同的事情。那些出现了太久的问题，是需要慢慢解决的。带着卷发重回职场并不是故事的结束，而是新一段开始。
从「悬浮」的生活中坠落
小张
在疫情发生后大家居家隔离的日子里，非常偶然的，我在家跳健身操，导致膝盖韧带断了，之后被迫接受了手术，在家躺了3个月。
最有意思的点是，我当时跳健身操的原因是我在用一个清单软件，为了强迫自己完成清单上的任务，热身没完全才导致后面3个月的休息时间。为了效率，反而休息了，有些好笑。
之前一直在马不停蹄地上学，上班，加班到了水深火热，现在反而被强制休息了，这次是一次很难得的回归自己的体验。
在躺着的日子里我开始思考效率、时间，和我到底需要什么样的生活的问题。我之前很注重效率，非常希望自己是高效的人，现在反而觉得放松很重要。
项飙之前提出过一个“悬浮”的概念，大概意思就是现代很多人在急于摆脱现在的状态，但期望到达的状态又不明了，所以一直处在挣扎当中。我以前就这样，总认为“效率高了就好了”之类的，后来发现可能当下才是意义所在吧。
史铁生的《病隙碎笔》就是在他身体被限制之后写的，真的，作为一个因为腿伤不能出门的人，感觉到身体被限制了反而思维更活跃，开始思考我做的很多事情是否有意义之类的问题。
思考人生问题也许本来就很浪费时间，但一旦想到了，就不能假装这个问题不存在了。
独处的时光里，让我重新认识这个世界
瑜伽猫的飞行梦
第一年考研因为没有自信放弃了心仪的学校A，选择了一个难度相对较低的学校B，但是也没考上。二战还想要考A校，但是它突然换成了自主命题，为了求稳再一次放弃了，考上了B学校的另一个专业。
现在想起来人生可能就是阴差阳错吧，如果第一年坚持考A学校或者考B学校我目前所学的专业，就没有这段绕路的旅程了。
绕路时光里一个人在家附近的大学备考，见证四季的变化，每天都对自己说很多次加油。如今考上了研究生，开始了新的学习生活，但是现实好像是绕到家更远的一条路上去，专业上还没有什么方向，未来依旧很迷茫。
考研二战的一年里没有刻意去找学习的伙伴，所以拥有了很多独处的时光，独处让我更加了解自己，并且开始学会接纳自己。
也发现了生活中原来没有注意到的事情，好像是生活的旁观者一样，记住了夏天下雨时泥土的味道，秋天树叶落下的声音，还有十一点多还灯火通明的教学楼……
现在觉得，绕路是命运的安排吧，看似会迟到，但也因此收获了不一样的人生。
只要我还可以学，一切就都有希望
雨天的书
2015年6月毕业，通过毕业前的实习顺利留用，所以没有经历过四处奔波找工作的境遇，但是工作2年后，越发觉得那份工作不是自己想做的。2017年6月份换了工作方向，从零开始。
绕路的时光里，做了如下事情：补回了毕业季没有四处奔波找工作的经历，疯狂投简历、面试，不断被拒绝，不断自我怀疑，不断成长；陆续面试3个多月之后，入职了一家小所，从实习律师到后面正式执业，差不多1年半左右的时间，从零开始学习，学习做法律检索、装订卷宗、准备起诉材料、分析案件争议焦点、旁听庭审……
现在执业1年半左右，没有后悔当初的选择，喜欢这份职业，觉得是有意义的工作。虽然前面的路依然很艰难、很长，但是目前已经做到自己对自己的认可。
这段经历给我带来很多改变，从每天虽然很清闲但充斥着不安全感的状态，切换为虽然有时会很忙但很开心、很充实。
也让我自我感觉更好了，有了一些成长型的思维：以前会觉得这个事情我不会，现在会觉得，虽然现在不会，但是我可以学，我以后就会了。
大家既然不穿同一码鞋，就各自走不一样的路
是盒酸奶了
高三艺考失败后选择了复读。虽然我看不清楚当下选择直行的路，但内心感受特别强烈：如果我选择直走，我一定会后悔一辈子。
就又重走了一遍备战艺考的路，回想起来应该是挺辛苦的，但那时候的自己已经习惯了。最后终于也去了自己满意的大学。
复读应该说是改变我往后人生路的一个很大很自我的决定，一方面，它让去年只能勉强上个大学的我在复读后的一年居然可以有选择去自己满意院校的权利；另一方面，那决定似乎是自我意识真正觉醒的钥匙，自己遵从内心为自己而做的第一个大决定。这两个方面的改变对我后来的人生影响实在太大了。
对我来说这段绕路不仅不是浪费人生，更让我慢慢明白什么是我的人生。难道按照社会规范直行的路才是完美的人生吗？不，不是的，既然人人生而不同，那大家也不可能都穿同一码鞋。
不充面子，不问结果，慢慢来吧
潇可
我因为一次错误的志愿选择，选择读了非全日制研究生，毕业马上在所读学校的城市找到人生的第一份工作，转眼大学毕业一年，还是不够成熟，对职业的规划依旧迷茫，依旧没用勇气退学二战，没有勇气辞职。
依旧按部就班过着校园和职场的生活，五天职场两天校园，一份时间两份用，晚上加班到很晚依旧回到家看论文，虽然不知道未来的路会是什么样，反正不被认可的学历我也没有执念了，现在的想法就是好好把握当下的，工作努力学习加油，不问结果，希望慢慢的走出迷茫吧。
改变的话就是没以前那么追求完美，也不会那么好面子了，把自己完完全全当社会人看，学习也变成了是自己的事情，反而学习起来也没那么功利了，也不会过于患得患失，只是一步一步走下去。
我之前的人生一直是顺风顺水，自己没经历过什么错误的选择，现在我感觉有些时候弯路反而会让人更快成长吧，不会在以后迷路。
还没走到山顶，但是已经在途中找到了方向
三皮
为了考上北京的学校，我考了四年。
18岁的时候特别叛逆，父母感情不和，家里的氛围、繁重的学习压力让我觉得生活没有希望。那段时间上课只想睡觉，成绩也一直垫底。
后来，偶然间我看了一部电影，一个曾经辉煌，但现在早已过气的老牌影星演的，名字叫《摔角王》。我永远记得，主角留着一头长而杂乱的金发，像一头老雄狮站在拳击台上，那一刻，他一定找回了昔日风光无限的自己。
我就觉得，原来人生可以这样过啊，即使生活一再把你打趴下，但不妨碍我追逐梦想，即使孤注一掷。
从那以后，我喜欢上了电影，它或许无法成为救我的良药，但是它像阿司匹林一样，能让我短暂地愉悦。做了三年沉默的文化生，我突然找到了人生的方向，后来我就开始一年一年地艺考。
不断地寻找真实的自己。我是个女孩儿，但我的内心深处住了一个小男孩儿。他勇敢无畏，永远对生活充满了好奇，只是，他太顽皮了，缺乏一定的自制和约束。
这就是真的我，但我花了四年时间才知道，我是谁，我到底想要什么。刚开始复读的时候，我报的是表演专业，后来，即使已经考上了南京的一所艺校，我还是选择了退学。因为我更喜欢电影和文字，相比外放的表达，它们更内敛更沉淀。后来我就改了报考方向，往幕后专业努力。最后，哈哈，还没结束。
我正在打怪升级的关键时刻。今年是我第四次高考，我想，今年无论什么结果，我都尽量平和地接受。
经历了这四年，我知道人生不止一处风景。我当然期望能走到山顶，但如果路实在难走，我也会选择一处适合我的位置。
我遇到了很多有意思的朋友，也体会了四年北京腊月的寒冷。怎么说呢，一开始会觉得自己耽误了很多时间。但细想想，其实人生不就这么回事吗？
有的人走得又快又急，很快就走到自己满意的地方。有的人走得慢，还绕了路，还没找到心仪的地方，但他在沿途看到许多风景，接下来的路，他已经有了方向。
的确，尽管人人都有着对“正轨”的向往，能通过最短距离按时到站的人毕竟是少数，更多人的生活里则是充满了各种“绕路”。
很多时候看来，这种“绕路”是花费了更长的时间在一件早该做完的事情上，但是也有人在浪费人生的途中看到了“正轨”上看不到的风景，找到了走下去的动力，这段额外的绕路时光，成为了自己值得珍视的回忆。
詹青云在今年给高考生的祝福语里是这么写的：
高考，和以后的某些考试，是珍贵的改变人生路径的机会。但也一定不是唯一和最后的机会。
世俗的成功给人自由。高考成功是其中一种。但无论有没有获得世俗意义上的成功，都不妨碍人尽量自由自在地活着。
这个时候，今年高考的考生已经考完了一门考试，应该听够了关于考出好成绩的祝福与期许；还没高考的朋友可能还在为这把头顶上高悬的达摩克利斯之剑而不安着；已经考完多年的人也许还没忘记自己当年留下的遗憾——
那么在这里，不仅祝你们一往无前，更重要的是，祝你们能乘风破浪。
