郎若有情妾有意，不妨一起来吃屎

榴莲烤大肠（图片盗自瓜子杂货铺）

这么苦大仇深的标题一摆出来，路人朋友们肯定会充满同情的说，啧啧啧，这条单身狗最后还是疯了。

但我想说，不是这样的！我只是想找一个小伙伴陪我去吃一道菜，没错，就是图上的这道：

榴莲烤大肠！

自从听说了这道菜品我就对其念念不忘。了解我的朋友都知道，像我这种味觉失灵的年轻小伙，就是需要靠这样重口味的东西来刺激味蕾。

所以，接下来的事情只是要找个人陪我去，就这么简单。

或许有人会说，既然想吃那你就吃去好了，干嘛非要找个人陪着呢？

吃东西本身或许是有乐趣的，但是美食的真谛更在于和同样懂得欣赏的朋友分享啊——虽然很想这么官方的回答，但这个问题，其实和为什么女生一定要手挽着手上厕所是一样的。自从去年冬天一个人在寒风中喝着啤酒吃烧烤，还被一帮子同事撞见被迫拗造型留念之后，我就更加深刻的领悟了这个真理：太特么寂寞了！

况且，这道这么奇怪的菜，本身便是一个门槛：会愿意一起吃的人，要么和我一样脑子不太好使；要么就是对我感兴趣啊！两者必有其一，若是恰巧脑子不正常又对我感兴趣，那就再完美不过了。这样子，即吃了菜，又解决了找对象的难题，岂不是一箭双雕？

现在想来，当时的我还是很有心机的，不由得想要给自己点个赞。

虽然想得很美好，但是啊，我忽略了一个很重要的现实——这半年来，我竟然始终找不到一个愿意陪我一探究竟的伙伴，虽然在圈子里也算不上是一个有头有脸的人物，但是就这样频繁的被拒绝，我很受伤。

想来也是自然的，毕竟大肠、榴莲各是一方霸主，全然不避讳的人本来就少，更别提要将这二者合二为一了。

但是一个成功的运营，不就是要靠自己的智慧或人格魅力，把产品推销给用户吗？

我通常是这么开口的：

“小花呀，你吃不吃大肠呢？”

“不吃（吃）。”

“……那你吃不吃榴莲呢？”

“吃（不吃）。”

“那可真是太巧了！这不是普通的大肠，也不是普通的榴莲。而是大肠包着榴莲，榴莲裹着大肠啊！你想想，鲜香软糯的大肠，搭配上甜美滑腻的榴莲，保证你满口留香，咱们一起去吃吧……呃，小花你别走啊！”

后来我又想了一下，恐怕是忌口这个问题比较严重，大家还是接受不了某样不吃的食材。于是改良了自己的说辞：

“你不吃大肠（榴莲）？没关系！咱们可以分着吃啊，你看，我把裹在大肠里的榴莲给挤出来，嘿嘿，这不就成了嘛，咱们一起去吃吧……啊，小花你别走啊！”

难道，想要找一个愿意一起陪我去吃榴莲烤大肠的妹子就这么难吗？

难道我想要找一个对我胃口的女朋友就这么难嘛！？

我很认真的向我的师兄请教，他说：“傻徒弟，你看哈，大肠里包着的是什么？“

“屎。”

“屎是什么颜色的？”

“黄色的。”

“榴莲是什么颜色的？”

“黄色的。”

“这大肠里裹着榴莲，一烤榴莲还化了，你分得清哪个是屎哪个是榴莲吗？还挤出来？你咋不叫人去吃屎呢？还满口留香，那是满口流翔吧？”

“徒弟啊，你这样去勾搭妹子是不行。如果是想吃这道菜呢，就去试试好了；如果想要找女朋友呢，那就好好问别人爱吃什么，不要作死了。”

对话的时候正是午餐期间，周围听到我们聊天内容的同事都默默的放下了筷子。但我却如醍醐灌顶！

师兄说得没错，最早的时候，我只是单纯的对这道菜品感兴趣，却带上了杂念、走上了歧途，妄想将其变成莫名其妙的择偶标准。而实际上，如果真的爱吃这道菜，没人拦着；如果要找女友，她是不是愿意吃这么个榴莲烤大肠，又有什么关系呢？

就算是恰巧有妹子对我感兴趣，为了我这奇怪的偏好而勉强自己，那岂不是也成了另一场悲剧吗？

榴莲、大肠分开吃，各成一派异味，合在一起，若是爱上自然好，若是不能勉强，互相欣赏也是一件赏心悦事。一对恋人，哪管对方是爱吃甜豆腐脑抑或是咸豆腐脑呢，只要在一起，就已然足够美好了。

所以，半年后的今天，我终于找到了解决方案：首先，我要找一个女朋友；然后，一个人去吃那道榴莲烤大肠。

……

思考了一下方案可行性后，我还是先一个人去吃榴莲烤大肠吧，否则这辈子都有可能吃不着了呢。