妈妈的眼神我的心

母亲是于2000年去世的，那是六月份。母亲的模样还记得，也记得一份生疏。

她去世后，为了纪念她，我留下了她的几条新的长内裤。旧金山在没有太阳的时候会有点凉，所以我总穿二条裤子。对着母亲的遗物，初初的有点怕，不敢穿。几年后，穿了，也暖和了。

说起和自己的母亲有一份生疏，也许是很非义的事情。我知道为什么。我和母亲的内心没有多少连系。我一向内心的世界很丰富，之前却从未遇见打开门的人。外表很和悦，朋友过千，却孤单无比。在家里寻找同路人，更是难。每问母亲，“吃饭了吗？”“身体好不好？”“儿孙如何？”“够钱用吗？”许多时候母亲的回答是 “可以，没事，还好”。偶尔聊天的时候，母亲会唠叨一些对其他儿女的担心的事，但从来没有直接说过我的不好。母亲生前和我的关系比较机械。

直到最近，我开始研究起母亲来。从不同的角度，空间，一点滴的认知她。她究竟是一个什么样的女人？

母亲的眼神。

因为自己从小常被称美人，亲威朋友都会说是父亲遗传的，母亲的五官和显置的特性似乎没有在自己身上留下印记。于是，母亲的基因似乎也被忽略了。

有一同事说，你笑起来很美。不过，不笑的时候，️️你的眼神会杀人。

我会去捕捉那杀人的眼神。对。眼睛是心灵的窗户，我要把那“杀人”的眼神，美化掉。于是，在修行中专注自己的慈悲心。即使是自己一个人時，也会练习“感谢心，欢喜心”。相由心生，自然而然，那份杀人的眼神似乎柔顺些，少见了，也惭忘记了。

我也会在妹妹，姐姐的眼里，偶尔看到那沉默時“可以杀人”的眼神。

不奇怪。因为她们不注重内心修养，所以那个眼神也是不会变的。只有提醒自己要变，变善。

最近的一些月份，我认识到镜子里的眼神来源于母亲。 是她的遗传！那尴尬的眼神是母亲的。 而且，我“看到”了那母亲的眼神来源于她的忧伤无奈。我在镜子面前凝视着它，那要美化它的念头消失了。

我的性格跟妈妈很不一样。当内心的恐惧，或遇到任何人生障碍時，我会不停的寻找解决的答案。我会哭，会闹，会折腾，会寻找帮助，会悟，会提升。直至问题平和解决。

去年，在准备家里重新贷款和装修厮所。为了此事顺利完成，除了做一些常规的准备，我还为此事向老师上求菩提。其中有提到与此地有关的女性，因为长的期经济问题，如大山压体，不能喘息。我也感应此女的压力，幸有老师传承了一些方法，帮此女性，助其解脱。也促成了我自己这项工作的顺利完成。突然联想到母亲。

母亲从前在家里是如何处理类似的事情的？有人帮她吗？她有名师指点，有贵人相助吗？

今天醒来胃痛的我全身不能动。让搭挡帮我做能量调息，之后，他又去弄点燕麦粥。疼痛减轻了许多。除了有搭档帮我，我自己也想办法请求引导我修行的师母。她心力宽厚人慈悲，我相信她可以施给我支持的力量。犹如大军守护着，不害怕了。胃疼慢慢的减少。小时候常常见母亲头晕，躺在床上，不记得她身边有成人帮她。她的脸上，常常挂着善良但很哭涩的笑。今天跟灵界的母亲说，妈妈，以后有什么困难不用怕了，有我帮您，还有我们老师。有什么困难的话，我们一起找方法！

母亲生前似乎是一直用忍受的方式去面对生活，以致导致对自己最终的伤害。她于2000年中风，是因为父亲要来美，她担心我一人，经济上承担不起一家五口的吃用；又知道父亲性格难待，我也很强硬，心焦我们父女不能相处。她中风了。一边眼睛失明，好几次找不到回家的路。她没有告诉我她的压力，眼睛问题，是好几个月之后我才发现的。送进了医院，三个月后，她离开了人世。

我试图从妹妹身上多了解母亲。 她和母亲性格上比较相近。妹妹常说自己头脑一片空白，对过去无甚记忆，对事物无甚想法。很被动。最近开始和妹妹做了诸多的心理性的沟通，她也开始发动脑件，慢慢正视自己的内心喜悲。似乎内心世界开始启用。在那里，我连系到母亲的内心深一点处。母亲她应该也有想法，有快乐，有忧伤，无奈，无名。或许有時找不到方向，会迷路。我自己不也有如此经历吗？

母亲的眼神，原来包含了她人生中所有的经历，思想，感情，努力，奋争。虽然她性格内向，凡事好忍。而我刚相反，外向，什么都不忍。我有幸被人指点，生命日出光明。我自爱，成长的过程中，接受了自己的强弱项。母亲是我的过去，自然，我也接受了母亲，包括她的眼神！我和她的内心是可以相通的。我不再陌生她，我轻轻的告诉妈妈，我们要一起活在当下并拥抱未来！

越来越多的日子里，我对着镜子母亲的眼神不叫笑了。也自在，居然还喜欢了母亲的这个眼神。我很珍惜镜子里我母亲的眼神，并爱上了它。因为我的心被她的生命融活了。我哭了。