用自由书写照亮潜意识黑屋

在昨天下午的办公会议上，根据相关工作程序，同事们都给我提了很多工作及生活方面的意见建议，比如说我比较封闭、平时跟同事很少主动交流啥的。在内心其实我绝对虚心接受，我感觉自己非常清楚自己的缺点，我平时总是无意识地把自己包裹起来，就像契科夫笔下的套中人一样，害怕、焦虑、胆怯、自卑、自我折磨。

表面上我假装自己跟正常人一样，上班工作、下班回家，但实际上多年的强迫焦虑症状让我生不如死，至今依然看不到痊愈的希望。在日复一日的生活工作中，我感觉自己害怕各种各样的细菌、更害怕人，仿佛别人摸我一下、碰我一下，就会传染给我细菌，害死我一样。内心非常恐惧害怕但表面上还要神色不变，白天晚上都在焦虑恐惧中度过，这种情绪就像我的生命底色一样挥之不去，我是多么渴望像正常人一样轻松愉快地过日子啊。很多时候我不由哀叹，我的命怎么那么苦啊，肯定是上辈子干了什么坏事，这辈子老天爷才会让我受尽折磨，活着在某种程度上对我来说就像地狱一样。

我知道这世上没有救世主，除了靠自己一点一滴战胜强迫症之外，我也不知道还能靠谁。在今天早上上班的路上，我经过一辆黑色小轿车，小轿车旁边有几个黄色锥桶，仿佛就感觉身上被蹭脏了，这种脏污感让我焦虑害怕惶恐不安。接着又经过了一辆飞速跑动的小三轮车，我感觉自己又被蹭脏了，就这样一路焦虑地走到办公室。同事们都说我平时工作吃苦耐劳，其实我感觉自己一点也不吃苦耐劳，我觉得自己的心理太脆弱了，在平常人看来根本没必要的担忧，在我感觉就像天塌下来一样难受且不可克服，我太害怕这一切了。早上坐在来上班的公交车上，我忽然体悟到，可能是因为自己天生太胆怯太害怕了，才会觉得这些细菌啊灰尘啊会伤害到我，从现在开始我要有意识地变得勇敢起来，跟细菌灰尘死磕到底，看到底谁怕谁。

小时候我妈是一个控制欲特别强的人，再加上我天生胆怯，于是从小到大一切都老老实实听话。我还一直以为乖乖听话是自己的一大优点，并为此沾沾自喜。我记得从小到大唯一反抗母亲的一次，是有一年放暑假，当时我上初中，我弟上小学。家在农村，我妈让我弟去喂牛，我弟可能动作慢了一些，她就狠命地在院子里用牛缰绳抽打我弟，当时我正在屋子里看书，不知道哪里窜上来的火气，我忽然跑出去把我妈骂了几句。但没过几秒钟，我就意识到自己闯了大祸，我妈立刻追上来对着我大骂，我跑回屋里低着头假装看书，始终不敢抬头看她，我相信如果当时敢抬头跟我妈对视，她一定会像打我弟那样也当场暴打我一顿。

现在回想起来，小时候挨我妈打的次数其实屈指可数，但那种恐惧害怕的感觉，却像烙印一样深深烙在心里。比挨打更可怕的是，小时候我妈对孩子的各种控制，我印象中她每天午睡都必须拉着我，当然可能是害怕我调皮捣蛋或者在外边玩丢了之类，但这种控制实在令人窒息。平时我妈热了就觉得我热了，她冷了就觉得我冷了，她的所有要求总归是一句话，要好好听话。到成年后我才意识到，其实我小时候就是我妈自我的一个自然延伸，我根本就不是一个独立成长的人，我是傀儡、是木偶、是稻草人，但反正不是人。我们兄妹仨我是老大，小时候就我最听话最乖，家族里所有成年人都会夸我说，这个孩子好乖好懂事，从来不惹大人生气的。结果成年后就我是个货真价实的神经病，弟弟妹妹都是正常人。这真是该到哪里说理去？

成年后我吃惊地发现在平时生活中，我其实根本就不知道如何感受冷热，晚上睡觉要穿着外套，在办公室上班夏天极度炎热也不知道开空调，我判断冷热的标准不是依据身体感受，而是依靠外部线索。说白了我一点也不信任自己的感觉，或者说我根本就没有自己的感觉，我从小就没有建立起依靠自己感觉生活的成功经验，我从小到大都被母亲无意识地绑架，依靠母亲的感觉在生活，至于我自己的感觉是什么，其实在无意识层面我不知道。冷热饥寒、高兴害怕、焦虑惶恐等等这些身心感受，表面上我都能体验，就跟正常人一样，而实际上在潜意识或无意识层面，我的这些真实感觉或真实感受一片空白，我无法放心大胆地信任及体验自己的直接身心感觉，我只能依靠外部线索来模拟体验自己的感受，就像小时候我只能无意识地依赖母亲的感觉来判断、体验自己的感觉一样。

我觉得这才是我的内心强迫焦虑症的根源所在，也就是说在内心深处，其实我一点都不信任自己的感觉，或者说我根本就没有自己的感觉，我活得就像一个木头人一样，死板僵硬、内心空空如也；一方面跟自己的真实身心感受完全隔绝；另一方面为了活下去，我又只能拼命寻找外部线索来试图理解身体皮肤、五官等带来的源源不断的身心感受，当这些身心感受跟母亲从小传达给我的感受、命令及价值观一致时，我才可能体验到安全感、放松感；但绝大多数时候，这些真实的身心感受，都远远超出了母亲从小在我内心建立的感受藩篱，一旦两者出现不一致或者冲突，在我内心就会立刻体验到无穷无尽的焦虑、恐惧不安。

我不知道以上自我心理分析到底对不对，其实对不对不重要，重要的是我坚持不懈探索自我心理内在逻辑或深层谜底的这个过程。而通过自由书写，就是持续不断把内心纠葛复杂的潜意识心理，逐步意识化、文字化、清晰化的过程。这个过程就像阳光照进黑屋子一样。原先的黑屋子让我极度恐惧、害怕、焦虑、不安，也许并非因为它里面真的有鬼，而是因为它太黑了，我担心它里面有鬼。现在阳光一点点照进来，屋子里的桌椅板凳、床铺地面、天花板甚至床底下、沙发底下，我都能看清了，于是就慢慢的心境坦然、不再惶恐不安、害怕焦虑了。