写给这个不完美的自己

这个不完美的你，谢谢你一路走来你还在坚持写作，三分钟热度的你什么都没坚持久，唯独写作。

两年前你决然离开学校，放弃曾经一直坚持的体育之梦，那么多人说可惜，而你只是咬紧了牙冲它摆摆手，就此你再也没有碰过一次足球，其实那个时候你每天都在做梦，梦到和你们在原来的日子一样高高的昂着头在绿茵操场上对自己微笑，只是有些变质的东西再也无法回来，你何尝不是一样的难过，何尝不怀念过去的日子，觉得在这样的煎熬，浑浑噩噩的日子中再也看不到尽头。

放弃的那段日子其实大概是我人生中最黑暗的日子，因为一夜之间，我失去了一切。我颓废了很久，每晚只能躲在房间里哭泣，我怀揣着对这个世界无数个温暖的幻想报以希望，却被家人的冷言一遍遍刺伤，我带着一双翅膀拼命飞向属于我自己的地方，却无人理解。

却只能被身边的父母，亲人换成平淡的一句，也好，一个女孩子，过两年结婚就可以了。我听到这些刺耳的话，却无力反驳，因为他们说得对。可我凭一己之力能有多大的力量去与他们抗衡？可是我不甘心，不甘心卷入平庸，甚至来不及体验一个人的酸甜苦辣转而又陷进带着孩子的柴米油盐生活，我开始思考，我究竟要去做什么？我真正的喜欢什么？热爱什么？那些敢想而不敢做一直在内心蠢蠢欲动的想法一个个跳了出来，那一晚我几近失眠。

思考了大半夜，我还是哭了委屈的哭了，因为从小到大，我连我自己喜欢的东西都没有去做过，我一直在应付生活。

我第一次动手拿笔是因为真的忍不住了满腹的委屈我必须要发泄，我试着在文字当中寻找慰藉，拿起笔写了日记，然后每晚都开始写，写心情写无聊的几句话，写对白，我给自己定下了小小的目标，我开始有希望了。

我试着让自己更加忙碌，没有时间去想那些琐事，我努力的让自己忙碌起来，没有软肋，身体上的忙碌加上脑袋上的忙碌，我一天几乎没有时间胡思乱想，我变得忙的不成样子，不过我喜欢这样的自己。

我想着会有那么一天，我可以，可以实现，可以做自己喜欢的，可是我慢慢不喜欢与外界接触，甚至是不喜欢人多的地方，只要一到人多的地方我的手脚变会无处安放，整个人浑身的骄傲仿佛被碾碎。

那一刻我失败的像个弱者，像是表演了一个完美的侧空翻，可是最后一下突然舞台上摔下，整个人变得狼狈不堪。

可是后来我才明白，我之所以害怕担心，是我从来没有真的站稳过，只有牢靠的站稳，才不会担心摔下。至少，我现在很喜欢这样的自己，差劲，麻烦，自作多情，可却在一步步学习。