我与新浪这些年

我与新浪这些年

这是我微博账号发的第一条微博。

2014年的3月，我刚刚工作半年多。换豆瓣账号，所以把看过的书统统再标记一遍。

事实上，在这个微博账号之前，我还有一个账号。可惜的是现在已经无踪可觅了。

由上可以看出，我是个非常爱换个人社交账户的人。不仅豆瓣、新浪换过好几回，邮箱、QQ等其他的也都经常换。搞得周围的人也不胜其烦。

记得我一个研究生同学就一脸怒气地埋怨过我：你怎么老换邮箱？给你发个通知都不知道发哪个。

这是一种什么心理？

读研的时候，刚工作的时候，还都属于比较迷茫的阶段。未来很美好，但这种美好是模糊的。自己是谁，到底这辈子要干什么，每一天怎么过……这些问题好像潜意识地盘桓在自己的脑子里，但自己刚刚接触这个纷杂的大千社会，还没顾得及静下心来思考这些问题。

自己心思不定，就老爱变换自己的“身份”。一时间看到一本书，或者有了一个自认为不错的想法，就新起了一个名字，非要换自己的社交账户。

现在的我，是不会做这种事情了。

所有社交账户写作“童淇”已经好几年了吧，很稳定。淇，是我大女儿的名字。这是我第一个孩子，我的命。当时起网名要找一个字来配“淇”，想来想去，我是性情简单的人，渴望像孩子一样生活，所以配了个“童”字。

没想到，还配得非常完美。

两年半后，我的二女儿出生了。我说叫童吧！让老家的人去查八字，这个“童”还真的适合她的属相、八字。

从此，我这一生，“童淇”不会再改变了。

关于新浪最早的回忆，能追溯到2008年。那个时候，我在读本科。仿佛一个人被流放到了远地，每天置身黑暗的牢狱。

记得有一阵挺快乐的，就是看郭敬明的博客。

我所在的学校挺差劲的。宿舍没有网。要上网还要去专门的地方。现在脑中还记得的画面就是，我拎着我的笔记本，跑到上网的地方插上网线，一坐一上午。

就这样放空的几个小时，让我暂时忘记了痛苦，摆脱了烦恼。

后来在北京生活，读研的时候和小伙伴约在字里行间书店看书，一坐也是一下午。真是场景再现啊！

可能我天生就爱这种生活。

一个人面对文字的世界。

我那个时候还是写过点什么东西的。

记得最早写过一个关于我们班同学的小说。一开始的最初，我对大学生活还是有过热情的，在我没有被因为无知和愚昧选错的专业打趴下之前。

小说写完，我发给了同学们看，很多人夸我写得好。当然这里面更多的是客套的成分。后来我发给了学校的什么贴吧组织。

留言很多，火了一阵儿，版主甚至邀请我参加什么大赛，还说我真的可以走这条路。可是我那个时候真的跟蒙昧没开化的原始人没什么区别，不清楚他说的意思，后来就过去了。

从此，这个牢狱再也没有闪现过亮光。

很多次，我想我十几年前如果选了自己擅长的文科会怎样。

高考成功考入名校？本科四年读了很多书？事业发展比现在好很多？生活比现在好很多？

而不是

高考进入一个垃圾本科，本科四年全荒废了，毕业五年了还是个普通的小编辑，最严重的是文章都不会写了，写出来的东西还不如小学生，虽然有房，但依然买不起车，只是一个可怜的房奴……

但

我还能遇见这么好的老公吗？我还能在毕业的时候顺利拿到户口吗？我还能有两个健康漂亮的小宝贝儿吗……

没有人能给我答案。

想我读研的时候忙着找婆家，刚工作的时候忙着生孩子，如今俩娃都生完了，注意力终于转回到事业上来了，突然发现，自己不会写了。

写不出来是有原因的，但我拒绝接受。这就很痛苦，有时候属于自虐了。无数个夜里，我都苦恼到恨自己。

恨归恨，痛归痛，就算从零开始，我也得在这条路上走到底，走到死。因为这是我爱的，这是我属于的地方。我不怕。

人活着有什么意义？

权倾朝野？腰缠万贯？青史留名？享乐一世？

对我来说，当肉体华为虚无，当时间流尽，还有人在读我的文字，这就是我追求的全部意义。