当下自如

  这段时间我在梳理我的个体，我当下的状态，我现在的生活，我是否有进步；

  最近在想我结婚生娃，有房有车有点存款，普通意义上的上岸，生活似乎还像个样子，跟传统交卷，跟父母以及周边的人交卷，我在这个意识形态上有点洋洋得意，窃窃自喜，但即使这样，我深入内心窥探自己，看自己似乎还是一个空壳，我价值观的底层似乎自我意识非常脆弱，内心始终不确定自己是否进步或自己变成一个形成稳固的三观，我在摸索自己的心灵。

  我在十月是主动离职，最近十一月我是被动离职，确实有不少人失业，我也可以失业，我没有多特殊，所以失业没什么可怕的 ，这个过程中我开始思考我有焦虑吗？我有必要焦虑吗？我不可以在毕业工作十多年后短暂的失业而变相的休息一阵子吗？这失业的期间我能不能换下思维，我好好休息，这休息的时间可能几个月，可能半年，可能一年，假设这段时间是客观存在无法避免的，我不能计划下当下我该如何过吗？比如我想练习书法，我想没事写写自己的东西，我想看看书，我想睡睡懒觉，我想去周边城市走走，去爬爬山，或者什么都不干，忙能认真忙会，闲就能安然的闲的住，有何不可？

  我上上周带大宝去舟山普陀山了，上周带大宝去家附近爬个山了，我家大宝是我的玩伴，过程中很给力，没给我制造太多的麻烦。我觉得阳光照到我身上有种特别的舒服，感觉自己是活着的，我看着山上的树长的那么高大，叶子有绿的，黄的，也有光秃秃的，透光阳光显得特别的静美，他们没有语言的交流，但就是一股高傲自得的精神气感染着我。我应该出来多走走，不然被家庭工作困住的像个牢笼，我觉知自己应该是有点产后抑郁的，我悄悄的告诉自己没关系，我是有自由的，我可以追求自由的，我最重要的应该是我自己，我也可以任性随心去做自己想做的事情，只要不伤害到别人就行，现阶段我出去走走是可以深度呼吸，看似是稀松平常的事情，实际我都是在努力的救自己的命。如果我过多的去抱怨目前所处的环境，身边的人，那根本行不通，只会背上没事找事的骂名，只会被说是矫情，没有人能感受到我无助的情绪，或者说看到我的情绪依旧无动于衷也是再正常不过的。人生是艰难的，我知道也明白只有自己能照顾好自己，把自己照顾好我才能有更好的能量去照顾我的家庭，我的孩子，我的追求和理想。

  面试了几家公司，在路上我一直听着播客，感受到女性在环境中的处境，我们依然都是负重前行，有时候身心合一是多么的重要，自己的感受是多么的重要，当下的环境，文化，教育在某种程度上给不到你的支撑，你需要自己去创造某种词汇，某些行动，某些坚持去理解，转化我们的输出，让多元的视角打开我们的心灵，找到自己安心放置心灵的地方，而不是一味的去寻求共鸣，寻求答案，寻求统一。我们每个人都不一样，每个人成长的环境都不一样，我们要允许自己不一样的存在，不要活在一种单一的规训里不一样而痛苦中。面试成功皆大欢喜，面试不成功，我依然值得当下自如，自我肯定，自我支持和自我成长。