收获丨我想再爱你一次
原创首发,文责自负。本文参与理事会2024元旦征文活动
周末,我又一次鼓足勇气,穿过大半个城市去见你。在清晨的寒风中偷瞄你的侧颜,内心乱撞的小鹿,冲破了阑珊夜色。我多想扑上前与你紧紧相拥,却迟疑着生怕哪里做得不好,惹你生厌。
毕竟,你已经推开过我一次了。
时隔四年,我从未忘记过你,梦里时常浮现出你的音容笑貌,那些相处时的平淡欢喜、甜蜜忧伤,都被我定格在了日记里。
我们的初见,在长安落雪的时节,彼时,我像多彩校园里一只丑小鸭,对未来满心困惑、迷茫,你的出现,宛若一束光芒照进了我的生命。可他们都说,你很优秀,也很高傲,拥有极致的追求与深邃的思想,不屑与一般女孩为伍。我暗下决心,要努力变强,配得上你的光芒万丈。那一载春秋,我心无旁骛地学习、精进,为了让履历表更好看,为了在同系女生中更拔尖,也为了从你挑剔的眼光中脱颖而出。
有时学习累了、烦了,我便发疯似的搜集关于你的讯息,从同学那里打探你的近况,对你的社交圈动态如数家珍,甚至对你的课表“别有用心”,多次在课堂上制造偶遇。你总是那般翩翩公子,温润如玉,礼貌地对我笑笑,道一声“同学你好”。可就是这寥寥四字,足够使我面红心跳整个冬天。
那年冬至,我鼓足勇气向你告白了。
连见面时的呼吸都曾反复练习,可站在教学楼外等候你时,我还是紧张得不能自已。磕磕绊绊介绍过自己,嗫嗫嚅嚅向你表露心迹,你柔声问我成绩怎样,有没有值得一提的科研经历。你说你想寻一位精神伴侣,一起泡实验室,做科研,写论文,闲时还能聊聊古今中外的世界,而不是吃喝玩乐的搭子、柔弱敏感的“黛玉”。
我怔在原地,想说些什么打破沉寂,大脑却一片空白。那一日,我们无言对坐了许久,直到暮色四合,你决然地抽身离去,婉拒了我精心准备的礼物,从通讯录里删掉了我的名字,微笑着说,各自努力,顶峰相见。
我深知自己配不上与你比翼齐飞的野心,只好拼命憋回泪水,留给你一个勉强的笑颜。你走后,我蹲在雪地里抱头哭泣,大雪赋予世界以冰清玉洁,却让我卑微无助的内心更加冰凉。一群孩子在雪地里打闹嬉戏,年轻情侣摆拍着各种姿势,工人在马路中央铲雪,行人车流纷纷减速,雨刷欢乐地摇摆着,划出一道道晶莹的弧线。但此时此刻,世间的欢喜与喧嚣是他们的,都与我无关。
我赌气似的删掉了你,从通讯录里,亦从心里。朋友纷纷劝我再追求你一次,一向不服输的我,这一次却选择了逃避。后来,我毕业去了北方工作,有了新的社交圈,也结识了形形色色的男孩子。原谅我险些堕落成“渣女”,工作之余,在觥筹交错中迷醉,在笙歌红烛中狂欢。那些公子向我抛来飞吻,我也报之以媚眼,在“一夜情”中流连忘返,秋月春风等闲。
直到那一日秋分,我竟在人潮人海中看见了你。你一身白衣,眉宇英气,还是当年书生意气、挥斥方遒的模样。心底的小鹿开始乱撞,他乡遇故知本就令人兴奋,更何况是你?可是,我在一处玻璃门前检视自己,满面风尘,眼神空洞,宛若被社会无情地抽走了魂魄。如此不堪,怎敢面见?我在心中狠狠抽了自己几记耳光,转过身去黯然神伤,恨自己不争气,恨现实太残忍,也恨你没有出现在我盛装之时,却在错误的时候华丽现身,为我满心的遗憾再添一笔。
人潮汹涌中,我凝望着你远去的背影,暗下决心:我要努力变美、变强,不仅配得上你,更要配得上世间所有美好。
我悄然得知,你也在这座城定居了,不知是否有了心上人。我幻想着再一次与你相见,哪怕不说从前,只是寒暄,但四年前怦然心动的火种,开始熊熊复燃。不,我一定要再一次向你告白,与其说见色起意,不如说蓄谋已久。他日也曾同淋雪,今生便要共白头。
在尘世摸爬滚打了三年,一身书卷气早已被消磨殆尽,每每在脑海中回放你的面容,只觉清冷严厉。我果断删掉了那些酒肉朋友,业余时间开始泡图书馆、自习室,将那些令人头大的学术著作反复研读。你是一个博览群书的人,若能与你举案齐眉,探讨古今中外那些深奥的理论、思想,该是一大加分项吧。我还开始调整生活作息,早睡早起,戒掉了声色犬马的网络世界,努力培养特长,增长见识,期待成为与你相见时自信的谈资。我甚至制定了日计划、周计划,只为在圣诞节约你见一面。原来为了追求一个人,我可以努力如此。
可是我错了,我高估了自己的行动力,也低估了社会“毒打”在我身上的鞭痕。下班回家已是万分疲惫,坐在书桌前哈欠连天,睡前报复性熬夜,一次次放下又拿起手机。老师常教导我们,学控制的人,首先要控制好自己,可一回到逼仄的出租屋,就瞬间自律丧失。
而且,读书学习的单纯,在打工人的世界里,真的太奢侈了。近一个月周末无休的加班,半个多月黑白颠倒的夜班,每天最怕的,就是工作群连环轰炸的消息,和通话记录里一个个“收租人”。夜班调休时,我顶着昏昏沉沉的脑袋抓紧学习,那些开口即惊艳的金句,深邃的命题与探讨,被我填鸭式地塞进大脑。你整日思索这些,难怪曲高和寡,这也是你时常感到孤独,渴望寻觅灵魂伴侣的原因吧?
我还开始上网课,读经典书籍,学习各种软硬技能,开始走近你的行业,了解那些你挂在嘴边的专业名词,只为不在你面前显得无知。爱情使我卑微到了尘埃里,生生用你的“模具”重塑自己。
过程无疑是痛苦的,而岁月不待人。圣诞前夜,我还是向你发出了邀约。我不顾一切,不惜代价,只为见你一面。
你如约而至。
你站在万人中央,依旧是那般荣光万丈。我灰姑娘似的忐忑地迎接你,内心竟有一阵飞蛾扑火般的悲壮、壮烈。你轻启朱唇,一声“同学你好”,礼貌而疏离。我将那些心中推演了无数遍的话轻声说出,你的回应也在意料之中,寥寥数语,生人勿近。或许你还是看不上我,但你知道吗?为了这一天和你坐在一起喝咖啡,我想了整整四年,付出了许多尝试与努力,熬过了无数个曙光前的黑凉夜色。
临别时华灯初上,城市在灯火中变得温情,你挥袖辞别,脚步声消逝在人潮人海中,我再一次凝望你的背影,想起四年前此情此景之下的肝肠寸断、雨泪千行,竟哑然失笑。那时的我啊,年轻又单纯,将你视为全世界之唯一,以为将你追到手,就能证明自己是骄傲的公主,是跟你一样熠熠生辉的人。那份爱热烈而卑微,偏执又冲动,我因此走了一些弯路,犯下许多错误,以轰轰烈烈开场,而草草结局。
这一次相见,我懂得了一味取悦永不能博得芳心,我要变得更成熟、自信与从容,将那份低至尘埃里的仰望,化作平分秋色、高山流水的惺惺相惜。我依然渴望追求你,依然会因此逼迫自己自律精进、读书学习,用知识与见识让自己发光,而非如月亮,只能映射太阳的光芒。哪怕再一次被你拒绝,我也不会深陷内耗与自我怀疑之中,既然缘浅,不如就此别过,相忘于江湖。
请再给我一年时间,我要好好爱你一次。
你