跟两位前任敞开心扉后，我彻底放下对他们的怨念

以前虽然不是恋爱脑，但也会在分手后沉浸在很长一段时间的emo中，不是说舍不得分开，而是自怨自艾，为自己感到不值，遇人不淑。

而这种自怨自艾的情绪，并不会有助于我很快从上一段感情中走出来，放下他们，只会不断叠加着产生各种负面因子将我裹挟，浸入我体内，周而复始，就是所谓的精神内耗。

恋爱，确实很消耗一个人的内心，而分手，更会加剧这种折磨，没有一个人能逃的开。

为了能放下心结，我决定找前任聊聊。

第一个是相亲认识的，跟我一样大，谈了两年半，从没吵过架（这一点对于我这个急脾气来说很不容易）。在外人看来，我们是互相喜欢互相包容异常和谐的情侣，最终应该顺其自然地走向结婚。

可总有哪里不对，就是我们之间的感情更像一种陪伴，而非爱情。

有一点，是我提出分手的重要因素。就是他从来不主动提结婚的事，哪怕双方家长为了这件事坐下来，他也不提，所以分手前最后一次吃饭，我脸色特别差，我觉得他们一家人实在太磨叽了，凭什么要我们家推着往前赶，好像我们求着他们结婚似的。

那是唯一一次生气他指责他，然后提出了分手。

其实在一起一年左右我提过一次分手，具体因为什么记不清了，然后他回来找我，哭了，他一哭我就受不了了，于是心软了。

而这一次，他又回来找我，但我心意已决，于是没再复合。

后来他妈妈和我们家还联系着，节日会问候，来我们家这边也偶尔会跟我妈见面聊天，她俩说对于我们的感情都觉得意难平，他妈还一度想要撮合我们复合。

所以在一年半之后，我和她妈妈先有了一次深度沟通，知道她妈妈什么意思之后，又主动找他说见面聊。（其间他从来没有主动再找过我）

我们见了两次面，第一次只是聊工作，大家都没有挑开感情的话题。第二次则开始互问这一年多有没有找对象什么的。

然后就聊开了，我说我这一年也见了三四个，但一方面是没感觉，另一方面他们觉得跟我有距离感，不搭噶。（这个原因后来在我与第二个前任沟通的时候谈过，作为后话）我直接也没有想要深入了解的欲望了，所以皆以失败告终。

他说他直接懒得看相亲对象。

我很想问那你想过再找我么？后来觉得他既然也没有实际行动，那我有什么可问的。

他说他这些迷茫纠结都不敢跟他妈说，因为他妈妈退休在家之后情绪一直挺低沉的，然后我就哭了，那种共情的哭。

他对于目前的忙碌工作与寻找自我之间的平衡一直处于无解和逃避的状态，他说他遇到难题就会逃避，冷处理，一直以来都是这样。

我说那你觉得你今天这样是不是跟原生家庭有关？他点头。

这么多年我们都看在眼里，他爸妈很疼爱这个儿子，以至于不想让他走任何弯路受任何委屈，什么决定都想替他做。比如高中文理分科，比如考研和工作，甚至我们的相亲则是他爸妈推着完成的。

但他不是那种妈宝男，他有自己的主观能动性，有自己的考量和判断，只是说经常会为了避免冲突而妥协，不去主动争取。

我曾经抱怨他得到了不知道珍惜，失去了不知道挽回，做的决定都是被动的，我爸妈对于这一点引申出来的结论就是，这个孩子以后顶不起事来。

我说那你有想要改变么。

或许吧，父母年纪大了操不动心了，或许多摔打几次就彻底独立了。

所以说那些溺爱，那些看似蜜罐里长大被保护地很好的孩子，长大之后很容易陷入一种想要挣脱父母烙印却害怕被打上不孝顺标签的自我矛盾中。

他是如此，我亦是。

我们都是这样，未成年时不被允许自己做决定，甚至做了决定也被无视。我大概是从高中想学艺术我爸疯狂阻止我之后，开始对他们有了一道愈来愈深的隔阂，从心底产生，随着时间推移影响越来越大，虽然逢年过节表面和谐，但我们都知道我们的关系不会再愈合了，因为它总是一触即发。

我经常说，他们根本不把我当人，只是当一个附属品。我在职场上拼搏厮杀的时候，想有一个避风港排忧解难的时候，永远不会是他们给我心灵上的宽慰。（我爸总说：你长大了，自己去闯，自己去解决。后来我有什么事再也不去说了）

所以现在回到家我们基本不交流，他们也懒得管我了，我们一直这样，互相不理解，也不愿敞开心扉深度交谈一番，放下过去解开心结。

我想大约一辈子就这样了吧，我和他们的关系没办法再愈合了。

---

写不动了