我也曾在深夜痛哭

我也曾在深夜痛哭

2018，新年的第一天，醒来后我又哭了一场，坐在床上，傻傻的发呆，眼泪哗哗的往下流。没错，是又哭了，几个小时前的跨年我在哭泣中迷迷糊糊的睡去，现在又在哭泣中醒来。

我在哭什么，难过什么，我有什么值得悲伤的？我有梦想，并且一直为之而努力。我对未来有着非常清晰明确的规划，也在一步步实现。我父母健康，感情稳定，展望未来更是一片美好。我满腔热血，前途大有希望。可我就是想哭，那种空前绝后的孤独感又将我包围了。我把自己武装的太过坚强，如今却无处安放我的脆弱伤感。

朋友圈里的每一个人都在欢欢喜喜的迎接新年，晒幸福晒甜蜜。那一刻我曾经筑建的坚固围墙瞬间崩塌了，我环顾四周突然觉得自己什么都没有。逐渐年迈的父母在远方，自己未婚无子，事业？从名义上讲那个公司和我一点关系都没有，那么我为之奋斗的是什么，是实现自我价值，还是为他人做嫁衣裳？

我在那个低矮的房间里，独自抽泣流泪，一个人在深夜里咀嚼细密的心事，然后迷迷糊糊的睡去。可以说话的人越来越少。

我跟男朋友说我哭了，他打来电话，询问原因之后，告诉我：这算什么，经历过这些之后你会更强大。我能说什么呢，只能回一声：嗯。因为他说的很对，他说的有道理，他说的是事实。可谁要听他讲道理，道理我懂，我也知道自己不会一直悲伤，并且很快就会好起来。只是在当下那个时刻我只想需要一点温暖。我想确定无论我有多糟糕，有人愿意暖暖的安慰我。可是他给不了，他要为事业拼搏，没时间和我磨叽这些儿女情长，在一棍打醒我之后，他要转身努力，为了我们的未来。这是处理这种事情最高效快速的方法：道理我都告诉你了，剩下的你就自己慢慢消化吧，难过也罢，好转也罢，那都是你自己的事，与我无关。有理而又绝情。并且我还无法挑出他的毛病。如果我不能理解，所有罪责的矛头都会指向我。指责我的矫情与不善解人意。这一切无可追究。

人，终究只能靠自己。哪怕最亲密的人在身边，你依然是孤独的。那是一种战略孤独，你的人生要自己定义，伴侣只是伴侣而已，他可以成为你的朋友，成为你的战友，但无法成为另一个你，你必须得要自我承担，也要自我负责。人生，就是一场孤军奋战，一个人，也要活成一支队伍。

我所拥有的仅仅是我的梦想，我的一腔热血以及我的孤独。我记得，就是那个我最亲密的人，曾经嫌弃我没有斗志，埋怨我不懂得照顾理解丈夫。而那时我根本无法去想什么所谓的妻子，丈夫，家庭，这些离我太远了。我只是一个迷茫的青年，找不到人生的方向。我渴望有人能够帮助我，鼓励我。可是没有，除了自己都是外人。他看着我迷茫，也嫌弃我迷茫，却不愿意温和的去理解我，给予我想要的鼓励。那时我曾天真的以为他会温暖我，陪我一起度过。可人生的路终究要自己走，尽管打破自我的过程很痛，但成长是一个人的事情。那个时候他给予我的是硬生生，冷冰冰的打击，是在我的迷茫中加入了满腔的愤怒，让我更加强烈的想要绝地反击。一个人如果真的想做一件他内心想要做的事，那么他只能自己去做。

去年一整年我都在成长，在一点点进步，我看了大量书籍，并且也开始写作，我还养了一只猫。人，总要经历一段闭口不言，默默努力无人理解的日子，然后有一天闪亮登场。公司在一步步的发展，年前成立了分公司，年后也有了新规划。感情没有因为日久平淡而是逐渐升温火热。一切都在向着好的方向发展，我一点也不迷茫。可是这依然抵挡不住我的悲伤。尽管我知道我很快会从糟糕的情绪中走出来，继续为我未完成的梦想而奋斗。可是我仍心有不甘，我希望在我糟糕的时候能有些许温暖，能够有人接受我，告诉我：一切都会好的。而不是教科书式的讲：你得坚强！我已经把自己武装够坚强的了，我希望能有个地方可以释放自己的脆弱无助，而不被人嘲笑。这种温暖得以让我在痛哭之后，展露笑颜，继续战斗。也就是我们通常所说的坚强后盾吧，你知道有那么一个人他可以完全的接受你，包容你，在他面前你可以哭可以笑，可以坚强也可以软弱，因为你就是你，你是完全放松的。可现实是大家都在催促着你要坚强，没有留给你柔软的后路，你哭泣你悲伤就是你无能你没出息。多少个寂静的夜晚我卸下白天坚强的盔甲，一个人默默的流泪。是的，我也会在深夜痛哭，我会害怕自己将来一事无成，更加害怕没有人会接受失败的我。而这种感觉却始终无处排遣，无人诉说。

虽然我不会再像一年前那样迷茫焦虑，抑郁寡欢。我对未来有着清晰明确的规划，我知道该怎么走好每一步路。我知道自己想要成为什么样的人，我也知道自己该担负什么样的责任，以及想要什么样的生活，我甚至知道我会从悲伤的情绪中走出来，知道怎样去正面思考，道理我都懂。我唯一希望的是，当某时我累了，脱下坚强的外壳，将脆弱完全暴露之时，可以不被嘲笑，有个人可以接完全纳我，给我想要的温暖怀抱，而不是催促着我要坚强要战斗。因为那些我比谁都心知肚明。可是没有人愿意这样，大家都只愿意接受那个看上去比较完美的你，喜欢那个积极向上的你。这令我很难过。

而这是否又是一种标签绑架呢？你那么坚强的一个人怎么会悲伤哭泣呢？你那么明事理的一个人怎么可以无理取闹呢？你那么有才，怎么可能会失败呢？这种绑架让我手足无措，更加的害怕失败。是啊，我怎么可以这样呢？可事实是我就是这样的啊！我多想把这一切的标签全部撕碎踩烂，做个真实轻松的自己。我不是乖乖女，不是才女，更不是什么贤妻良母，不要拿这些标签来绑架我，我只想活的随性自在，我想活的足够酷，把那些评头论足的言论甩的远远的。我希望与那个完全接纳我的人共建美好未来，无论这世界多残酷，无论在外面多坚强，在他面前我可以毫无压力的轻松释放，可以大哭可以狂笑，可以沉默不语也可以絮絮叨叨，我可以很成功也可以很失败。然而多少个夜晚，那些孤独软弱无处安放，只能自我消化。

这世界就是这样，你弱的时候坏人最多。可是如能柔弱，何须坚强。我们总是要先足够强大，才可以有地方安放脆弱无助的心。如果有人愿意接受，请你一定要好好珍惜。人生，或许注定是一场孤独的远行。谁也靠不得，谁也怨不得。

2018，面对未来我依然充满希望满怀热情，因为我有着强烈的自我追求，不想活的随波逐流，被他人定义；不想过按部就班，一眼就望到头的人生。偶尔的悲伤难过也影响不了我的人生大方向，我依然会奋然前行，却难免会遗憾失落。