与一个不再爱自己的男人生活，余生也许仅剩下失落

夜半，睡不着。

这样的状况持续了至少半个月了。吃了点补脑安神的药，希望自己可以快点迎来我的睡意。

我不得不承认，虽然我自认产后抑郁已经痊愈，但天生抑郁质的神经仍会不时跳出来搅扰我的宁静，我感受着自己的敏感失落，感受着身边人的冷漠挑剔。一切的一切，都让我觉得无比失望。

我希望有一个人可以关心我的冷暖，可以体会我心态的起伏，可以去探究那些起伏背后的原因，并对我稍做平复，就像当初爱上我时那样。

我希望在夜半我把手搭上他的腰时他可以立刻抓住我的手，我希望他愿意告诉我和世人，他仍如当初一样爱我，我希望他可以做我的精神后盾，在我累了烦了的时候给我一个肩膀依靠。

可是，他永远睡得比我早，永远睡得死猪一样沉，永远对我没有回应，仿佛当年那个寻死觅活用尽手段留我在身边的男人从来不是他。

爱，终究是消逝了的，一切也许是我要得太多。我甚至以为世间的男人大抵如此，得到了，放心了，便不屑于把爱再付出来。他不会告诉别人自己曾经多爱自己的妻子，不会告诉别人当初是用了多少努力才换来妻子的倾心相许。说了，他会觉得掉价丢脸，失了身份。而不说，我已经好久没有感受到来自对方的爱意了。

比起我的失落，他的面子永远更加重要。

可是，并不是所有的男人都跟他一样。

我的同事D，对老婆非常好。每天早起遛弯，回来买好菜上楼做饭。老婆可以睡懒觉，可以不做饭。他说，如果他出差一周回来看时，垃圾桶里会有一堆的方便面包装，这一周，方便面成了老婆的伙食，他很心疼。

我的同事W，同D一样喜欢早起遛弯，一样每天早上给老婆做饭。为什么强调是给老婆做饭呢？因为他做完饭自己并不吃，会来食堂吃。临走之前叫醒老婆，告诉她饭已做好，该起床了，别迟到。W说：我有饭吃，但自己老婆如果早上没饭吃，他会特别不忍心。

同事L，出了名的对老婆好，且不说具体的细节，就说别人说起他“宠妻”时，他那副理所应当的模样，就格外让人肃然起敬。他说：人家比我小十多岁，能嫁给我，我不得对人家好点嘛。他从不会觉得对老婆好有什么羞于启齿的，在他眼里，这是无比正大光明的事。而何时看到他的老婆，你都能看到她头顶散出的光，被爱包围的光。

同事H，他提起老婆时也是一副宠溺的样子。他说，老婆洗完澡从浴室出来，他会赶紧关上窗户，怕老婆受风。老婆说，结婚时两人买的房子是二手的，这辈子没住过新房子很遗憾，于是H马上买了新房，说不能让老婆心里有遗憾。

这四个男人就活生生地活在我身边，他们五十岁上下，婚龄每个都超过了十年，久的孩子都二十几岁了。

而我其实心里很清楚，老公的爱已然在我身上消逝，也许我们都还有爱人的能力，只是不想把爱再付给对方了。

我为此很痛苦，谁又会一点不在意呢？

今天看了李咏写的“吾妻哈文”，感受到他字里行间持续不断的浓浓爱意，很是为之动容。

他爱哈文，爱她很多年。

他一直承认他当年追哈文追得多么辛苦，他承认自己用过的小心机小手段，他承认自己给哈文写了那么多的情书，他承认自己与哈文分别一年相思泛滥成灾，他承认与哈文再度相逢时自己与对方腻不够的感情，他承认他怕哈文，他说他们爆发一百次矛盾一百次都是他道歉，他说他们之间彼此透明。

所以，李咏离开时，哈文一定很难过，因为她失去的是怎样一个爱她胜过爱自己的男人啊，心怎么会不痛。

果然好老公都是别人家的。

我没有驭夫的能力，我没有恋爱商，我不够可爱，生活被我过成这样，我深感遗憾。

这辈子，爱也许再不该指望。希望来生，我可以依我本心，去自由选择我的婚姻，找到一个两情相悦且长情一生的男人做我的伴侣，此生的失落就留在此生吧！