我有我的人生，何必跟谁雷同

今年终于鼓足勇气跟fsq见了一面。我也不知道我为什么会用“终于”跟“鼓足勇气”这两个词，大概是因为这些年，我一步一步把自己作成了社交障碍，内心多少带着点成就感。

太多年没见，听到她说我没太变，我很开心。面对她的时候我突然觉得其实我的少女时代离我也没那么遥远。哪怕如今是胖了快20斤，我依然这么少女。

fsq说高中同学某某和某某恋爱十多年，前段时间领证了，内心小小悸动了下。我挺羡慕这种感情。

一个十多岁的小少女，更多的是希望自己喜欢的小少年能同样喜欢自己，这样就好；而一个二十多岁的姑娘，对于择偶的要求大概会徒增很多，当然这些“徒增”里，多少夹带了点亲戚朋友们的殷切期盼。

从十多岁到二十多岁，经历了无数情感与世事变迁，还能始终倾心同一个人，这种勇气跟力量，我想过，却从来没有过。

嗯，我羡慕，是因为我缺。

每次看到那些自中学时就相互爱慕，无论中间经历了什么，最终还是走到一起的文章，就会遏制不住地心疼自己，这些年到底我都干了些什么。跟fsq吐槽说我读书那几年都不知道干什么了，别的姑娘要么是好好谈恋爱去了，要么是好好学习了，再不然至少也是好好放飞自我过了，本小姐好像都没有。后来认真想了想，因为家里管太严，我基本都忙着叛逆去了。

就在想明白的那一刹那，我才发现养个女儿真的挺不容易。本来就不想结婚，现在连生孩子都畏惧了。

有次跟一个朋友聊天说起我不愿意结婚，对方说不敢结婚的是懦夫，某电视剧里面说，婚姻，就是纵身一跃，白首不相离的勇敢。我跟她讲，我们这个年纪还敢不结婚的明明就是勇士，敢于直面四面八方而来的压力，说不结就不结。

我妈总跟我说，你再不结婚拖到三十多岁，到处是年轻小姑娘，我看到时候谁还喜欢你。我一直觉得我是我妈超市买卫生纸的时候别人送的。我跟我妈说，三十岁嫁不出去，也好过三十多岁离婚还拖个孩子。

有多少人能在乎别人心里到底有什么想法？更多的人只在乎自己的想法是否有被别人听到。

我讨厌别人跟我讲道理，因为我不讲道理。

看到那篇鼓动婚姻法更改到18岁结婚的爱情故事，我心里真的是百感交集。如果我十八岁那会就可以结婚，说不定我还真就早结婚了，至少读书那会可以奔着物色结婚人选好好规划一下，也不至于那么废。

人嘛，年纪越大想的越多，一旦想得越多，能做的就会越来越少。所以看那篇文章的时候，我是强烈谴责的。本小姐快二十八都没结，那些十八的瞎凑什么热闹。

距离三十岁越来越近，会越来越怀疑，是否还存在着学生时代，那样什么都不计较的纯粹爱情，就像怀疑是否还能铸建一段真挚坦然，不仅仅是互惠互利关系的友谊。也许是因为现如今的自己无法毫无保留地面对一个人，因此对于别人是否会毫无保留地对我，始终保持怀疑。

不知道是从什么时候开始，跟女性聊天，不管一开始聊的是什么，最后多少都会绕到婚姻上去；跟男性聊天，不管一开始聊的是什么，最后多少都会绕到金钱上去。我更加不爱跟人说话，多少有这方面的原因吧。聊个天，何必搞这么沉重，单纯地相亲相爱多好。

我现实，但是，我不爱跟人谈论现实。生活已经足够现实了，干嘛还天天把现实挂在嘴边，烦不烦。

我很认真地跟我妈讨论过我想出家这个问题。很长一段时间，我觉得我对这个世界的一切都没什么欲望。在听闻别人能够从一而终打算长相厮守并让我萌生出羡慕的感情的时候，我才发现，其实我对这个世界也曾抱有幻想，却没打算有太多索求。

生活，简单粗暴点儿好。我高兴，就跟你玩儿，不高兴，就不要跟你玩儿。何必强迫别人认同自己的观点，对于他人的理论，闭嘴微笑就够了。

曾让我痛苦的是执念，并非事情本身。纠结于执念，没有太大意义。遇到什么样的人，有怎么样的生活，会得到些什么样的评价，都不重要，自己开心就好。我喜欢这样的状态。这也是在我无数次审视自己以后，给予自己最满意的一次答案。

人生这么短，我第一次发现，我从来都不是叛逆，我只是不想为别人的期盼而活。我有我的人生，何必跟谁雷同。