不焦虑的方式会养出更好的孩子吗？｜一个妈妈的实践

作者：野蔓

「闭嘴！怎么当妈不用你来教老娘！」

讲真，很多次这句话都在妈妈们的胸口旋转，就差喷涌而出了。但是另一边，自己又默默地翻了很多书、订阅了很多公众号、学了很多课程……就是因为我们都想学着做个「有办法」的好妈妈。

没有谁天生是当妈的料，大部分时候，我们试图顺着一些成功的经验去走，却发现，所谓的成功也未必适合自己的孩子，每个孩子都是不一样的花朵。

今天的受访妈妈画眉，是一位作家，曾经出版过十多部书。看起来最容易有办法的身份，却出乎众人意料地，用很多「不靠谱」的方法，养育出了很优秀的孩子。

我问她：「你焦虑过吗？」

她说：「当然有，是人都会焦虑，更何况妈妈呢？但是因为我自己就来自一个充斥着掌控和焦虑的家庭，花了很长的时间才自我疗愈，所以我尝试着用另外的方式跟我的孩子们相处。」

她就是传说中别人家的妈妈，同时，也是在亲身实践，让妈妈们看到了一条叫做「不焦虑的父母，更自由的孩子」的路。

带着孩子逃学去旅行

我有两个女儿，大女儿叫今时，代表着现在。二女儿叫令时，意思是美好的时光。

在生她们之前，旅行是我最喜欢的事情之一。有了孩子之后，我有过这样的思考：孩子还小，是否适合长途旅行呢？我试图找个答案，但是你知道的，没有一本书可以教会你怎样做妈妈是完全正确的。于是我想，唯一的途径就是自己去尝试。

就这样，姐姐从很小的时候，就被我带着东奔西走。每次旅行回来，朋友们都会很关切地问：孩子能适应吗？没生病哭闹吧？我都会回答：我们俩都很享受这个过程。事实也是这样的，每次旅行回来，孩子都有了更多的获得。

妹妹即将出生之前，我大着肚子带姐姐去美国待产四个月。第一次出国的姐姐没有我想象的害怕，照旧挺兴奋。去幼儿园的前一天，我有点焦虑，做了十多张卡片，认真地教她如何应对吃饭、上厕所、睡觉等情况。

结果回来之后她一张都没有用到，并且融入得很好，靠指手画脚，甚至还交到了一对非洲裔的双胞胎姐妹作为朋友。

那时候我发现，孩子的自我成长能力往往超乎妈妈们的想象，许多的「焦虑」都是自讨没趣。

妹妹两个多月龄时，我用腰凳背着她去了内蒙古草原，风沙吹得小小的人眼睛都睁不开了。但是我不后悔带她一起旅行，之后每年也都会三人一同出游，有时候甚至还会逃学（跟老师请假），真正践行着她们名字的含义：享受当下的美好时光。

这些锻炼让她们从不害怕跟各种人打交道，在公共场合会很愿意表达自己。放下过度保护和焦虑感的我，相信她们的抗压能力，也相信丰富的生活可以带给她们滋养。

做不「拔苗助长」的懒妈妈

有朋友会问，经常逃学，功课落下了怎么办？孩子升学怎么了？确实学习是所有家长都无法回避的问题，从姐姐很小的时候开始，身边的朋友们就给我推荐各种早教课程，促进孩子的智力发展。

一开始我也带着姐姐去体验了一下，看到孩子们被关在小房间里，眼巴巴地望着眼前陌生的知识，面无表情，下课后如同从牢笼中解禁一样，我心里觉得很不舒服。

我花了30年的时间才从应试教育的牢笼中解脱，不想再把自己的孩子也亲手送进去。于是，我成为了朋友中最「懒」的一位妈妈：从来不上补习班，让姐姐以文盲的状态去上小学。公立教育所教都是常识，长大了总能学会的，如果不是冲着诺贝尔奖，又何必要争取第一名？

尽管没有去过补习班，但我还会适度地让孩子去一些她们真正喜欢的兴趣班，比如画画和芭蕾舞。姐姐有时候周四要去上舞蹈课，幼儿园的作业没做完，我都会帮她做掉。总之以她快乐为原则，学习才有意义。

除此之外，在生活照料上，我也一路「懒」到底。

姐姐从小一直坐在教室的第一排，饭吃得很少经常挑食，个子小小的。跟她差不多大的孩子，很多都被带去测骨龄，或者微量元素。我说服自己按兵不动，抱着一种谜之自信：她只是比较「晚长」而已。

令人欣慰的是，最近刚刚收到了姐姐学校的体检报告，发现这个一直在班里坐第一排的小孩，身高体重栏目结论居然达到了「中等」，事实证明我没有「拔苗助长」是对的。

尊重和相信，让孩子发光

之所以对「牢笼」的感受这么深切，我想跟我的成长经历有非常大关系。我自己就曾经走了一段长长的弯路，然后用尽全身力气，才真正找到前行的方向。

我的父亲是高等学府的教授，从小对我控制欲很强。他会把他认为的「成功」强加在我的身上：成绩一定要优秀、思维一定要理智、大学一定要选建筑专业、毕业后一定要去建设局……虽然一直照着父亲给我安排的路走，但是我从未觉得快乐。这中间做过许多的抗争，大部分都失败了。

直到有一天，我意识到我已经成年了，是可以做出一些改变来成全自己。于是我辞去了建筑设计师的工作，去了出版社，开始我最热爱的写作生涯，我的生命色彩才被打开。那一刻我发现，我最爱做的，仍然是很小的时候，我非常热爱而父亲不同意的那些事。

这一点让我时刻警惕，告诫自己：尊重女儿们的感受。因为当我们试图让孩子做到更好时，其实就是在给他贴了「不够好」的标签；当我们要求孩子考第一名时，其实是在对她说：「你为什么不够聪明，这么愚蠢。」或许我们没有这么说，但是孩子们却接收到了这样的信息。

我放下了心中自私的期待，不要求她们一定考到什么样的名次，不为她们规划一定要成为什么样的人。我甚至想象过，如果将来她们长大之后跟我说，妈妈我做个木工也很快乐，那么我也会衷心地为她鼓掌。

尊重和相信，会让孩子发光，让她们感受到自己的价值。

关照自己，是给孩子最好的教育

有时候妈妈们会觉得：学了很多技巧和知识，还是教育不好孩子。我也不例外，我喜欢读书，育儿的书籍，心理学著作常年放在手边。然而，看的书越多，我越来越察觉到，教育孩子最大的技巧其实是「身教」。

比如妹妹在画画时，姐姐总是会不遗余力地夸赞，哪怕纸上只是一团乱麻。我想这些源于在姐姐画画时，我大部分也都会给予她赞美和鼓励，而不会说「这样不对」。

这样的举动同样也给妹妹带来了好的影响。每周一下午，是妹妹幼儿园固定的演讲时间，妹妹第一次参加回来，我问她感觉怎么样？她说：「我有些不好意思，不过还是勉强坚持讲完了。」「那你觉得你们班哪位同学讲得最棒呢？」我接着问道。「我最棒，其他同学也都很好！」

既自信，又能看到别人的优秀之处。这正是我理想中跟孩子们的相处模式。

拥有「爱」的能力

从很小的时候开始，每天晚上我都会跟孩子们一起读绘本，大部分内容都是关于「爱」。

在绘本里，她们学会了很多。姐姐最爱的书是宫西达也的《喵呜》，讲了三只小老鼠和一只看起来很凶狠的猫的故事。因为有爱，天敌也可以成为朋友，因为有爱，凶悍的猫也变得柔软、友善。

爱，是孩子们终身要学习的课题。

我试着把爱贯穿在家人所有的日常互动里，一家人约定好不吝表达「爱」，随时随地。

有一次我对妹妹说：「妈妈非常非常地爱你，即使你在地上打滚儿也爱。」她立马躺在地板上特别开心地说：「那我试试。」

这样的表达，同样也让我受到了来自孩子们的馈赠。有一次，妹妹看到我胃疼，对我说：「妈妈，你胃不舒服吗？我给你贴个创可贴吧！」这句话真是可爱又暖心。

大部分时候她有点调皮，比如非要给爸爸染指甲。爸爸说：「你不要给我涂了好吗？」她很淡定地回答：「别客气呀。」她是爱爸爸才这么做的呀！

在「爱」和「被爱」的感知中，我相信，她们正在成长为为特别富足的孩子。

拥抱相处时的负面情绪

没有孩子一直天使，也没有妈妈永远温柔。如果你问我，有抓狂生气的时刻吗？那当然，每当我不耐烦要生气的那一刻，我就想到我的父亲。我意识到我越来越像他——被掌控欲所充斥、看不到别人的感受、只顾发泄自己的情绪。

这个察觉让我重视起来，既然不想重复原生家庭的魔咒，那我就需要有意识地后退一步。

意识到自己带着情绪时，我会告诉孩子们：妈妈现在需要安静一会儿。然后我会在房间看会儿书，听会儿音乐，冷静下来。反之，当孩子们情绪不好时，我会接纳她，安慰她，让她的负面能量退下去，而不是迎面冲撞。

庆幸，这个不足的地方被我及时看到。但我不会因此而厌恶自己，因为这也是「我」的部分。如果我选择抗拒，觉得自己很糟糕，负面情绪反而会更强，更无法跟孩子好好交流和相处。

最无私和纯净的爱，来自孩子

我想大部分妈妈们都一样，获得过最大的赞美往往来自自己的孩子，因为在孩子眼里，妈妈是世界上最漂亮的。她们的爱纯净、无私、浩大。

而父母的爱，或许自己未曾察觉，其实是带着条件的，比如希望孩子能达到多么优秀。

孩子们的爱擦亮了我的眼睛。我看到在我幼时，我也曾那样无私地爱着自己的母亲。而从何时开始，我们之间开始争吵，开始互相不理解。那份柔软无私的爱，也逐渐消失。

母亲今年去世了。妹妹问我：「妈妈，你想念外婆吗？」我说不出话，只能流泪。每次问完这个问题，妹妹都会抱着我说：「妈妈，如果你难过，就在我面前尽情地哭泣吧。」

姐姐问我：「妈妈，你爱外婆吗？」我说：「曾经深爱，曾经不爱。曾经嫌弃她不是仙女，直到发现她已经用尽全部力气，直到发现我也不是。现在很爱她，所以也很爱自己，所以也很爱你们。」

当我成为了母亲，我从跟女儿们的爱里又重新找到了自己跟母亲的联结，也更加明白了「妈妈」这个身份的含义。

后记：

在听画眉讲述她的故事时，尽管她说时轻飘飘，我却时常替她捏一把汗。因为同样作为一个妈妈，我知道「坚持自己的育儿理念」有多难。家人和外界，很可能会用「不负责」、「自私」等等标签来定义妈妈们的方式。要做到相信自己、更加相信孩子，谈何容易？一定也曾有许多怀疑、摇摆、反思的时刻。

好在，当听到孩子口中说出或快乐或温暖的话，看到她们逐渐变成了一颗有能量照耀自己也照耀别人的小太阳，心中不免长舒一口气。这条「另类的」育儿路，对还是不对，已经不需要评判了，只要记得鼓励自己一句：她们很棒，我也是！