生活远比想象的更戏剧化

        享受了近一段生活的慢节奏，每天不急不躁，每天不疾不徐，想做点什么就做点什么，每天有点小收获小成就的，觉得很舒服很惬意的天堂般的生命状态，认为老天爷好眷顾我啊！

      老爸老妈身体还算可以，感知到内心对现在的生活很知足。脱离了田间劳作有几年的爹和娘，不再为我们操心，每天都过着自己想过的老年生活，每天做做饭，和老邻居聊聊天，晚上溜达溜达。老妈爱听戏，老爸爱养花弄草，去年春节的君子兰盛开，增添了相当的喜气。而且从言谈举止可以看到，两个人在生活里互相照顾，互相牵挂，会时不时的提醒对方吃药了没，而且日常吃饭都会对对方不能吃啥记得很清晰。老来伴的感觉。

        孩爷爷身体欠佳，脾气有点执拗，在老家由姐姐照顾着，日子也相当顺遂平和，感恩姐姐姐夫，我们在此是了无牵挂。

      就我们这个小家，老公是我安全的大后方，老大省心，老二可爱，我自己则每天很充实的过着，黄金般的日子。

      不是凡事必有因果吗？

      我想我的上辈子是积了大德的人，要不然怎会如此被命运善待。

      除了上辈子积福，这段时间能够拥有这段美好的生命体验也是源于自己的选择。

      在我生活所及的圈子里，我自然放弃了李克富老师的研修班，因为那样会把自己再一次置于明知不能完成却必须完成的巨大冲突中。

      我也放弃了再次奔波于外地的学习，转而选择去海南装修房子，我认为我是活在当下的，我知道我要的是什么，在爸爸妈妈能行的时候，带他们去海南住住，深恐子欲养而亲不待。

      我也再次请了家政，让二宝上学后的时光能够用于自己喜爱的学习，而不是消耗于家务。

      也从内心真实的接纳了自己的不完美，接纳了自己的懒惰，接纳了自己的不勤奋，接纳了自己就是不如别人，接纳了自己是如此的平凡甚至是平庸，接纳了老二这个生命的到来，接纳了我要慢慢陪他成长。

        从而也体验到了痛苦是如何来源于内在冲突。自己想要的却无能为力，却做不到时，那痛苦和焦虑就会无休无止的纠缠于你。

        当我接纳了自己的不够好，接纳了自己某些方面就是做不到，就像两个相向而来的拳头，一方突然撤出，另一方自然如无矢之的，激不起任何波浪

      这样安逸了也许已经有两三个月的时间了吧，不在乎别人又去上什么课了，不在乎别人又有怎样的进步，不在乎发在群里的一篇篇文章，只如水流流过，但没有引起涟漪。我心只是安住于当下，用整个身体去感受，去接纳，去吸收。

      正如童话故事一样，通过上面的几许文字，朋友们也许会自然的推测，这不就是的人生赢家的日子么，于是王子和白雪公主从此过上了幸福的生活。

        但生活不是用来推理的，是用来过的，生活的真实版本永远是出游于你的想象之外。我想我的好心情有一部分是活在老大成绩如他所料的很好的假象里。

        这个暑假被老大刮的不轻。高考结束，周围好友的好消息不断，关键是老大儿时小伙伴的成绩都不错，都考上了知名高校。联想到老大期末考试不如期待的理想，学习状态也不如我期待的尽力，报的网课竟然没听完直接放弃，说是开学后再听，这不明摆着是自欺欺人嘛。

        好几天心乱如麻，焦虑，给自己走冰山，孩子成绩不如别人孩子好——就是我不如别人好——就是我不够好——丢脸丢面。

        对于我，内在承认自己不够好是很难的，尤其是在孩子成绩这个可以横向对比的维度上。其实在这个点上真正做到不焦虑不恼火波澜不惊，不再要求孩子，就是让自己的内在承认自己孩子就是平庸的，从而我就是平庸的，这确实很难。

        原来承认自己不够好，在一定程度上还是在大脑道理层面，面对现实才是真正的考验。从中也可以看出，我是多么生活在表象的一个人，要修的路还很远呢。

        还有近几天的面对引领朋友入课的挫败感，让我灰头土脸，几乎失去信心，心里酸楚的痛。

        好像自己要就此沉沦下去了，就这样吧，怎么不是过一生。

        但每天在翻看完手机，还在想是不是还有另外一个局面，这段时间可以过的更充实一些？

        在每晚的辗转反侧里，在为某事的纠结里，其实也有一个声音在说，我的一生怎么可以过的更好一些？

        其实那个声音就是梦想在召唤，就是在思考让自己的生命呈现更好的可能性，就是虽然承认自己不够好，但并没有说要停止前行。

        就像朋友说的，也许又到了一个节点了。

      生活没有永远的一帆风顺，要爬坡就要付出，就要精神和体力上的负累。

      也许是生命不息，奋斗不止的信念一直在的缘故。

      我要振作起来。

      希望这个节点尽快过去。