“与人交往，你是否准确的站在‘线’外？”
文：酒笙
最近，我和一位相识不久的朋友闹僵了，起因是她对我的微信轰炸。
有一天，她给我发消息问我:“在吗？”
由于我正在忙一件事情，没有看到，就没回。
随后，她便接着发微信问我：“是在忙吗?”“为什么不回微信？”
于是，我回了一个：“在忙。”
“在忙什么？”“忙到几点啊？”“连回个微信的时间都没有吗？”
“忙工作上的事。”
“工作上什么事啊？”
看到这句的时候，我顿时就生气了。于是，不耐烦的回了句：“你有事说事。”
她说：“没事。”“你这什么态度啊？”“不是在关心你吗？”
看着她一条条往外蹦的消息，我顿时烦躁急了，像炸了毛的猫，想也没想，直接把她删了。
嗯，世界顿时清净了。
不要把过分越界美化成热情关心
生活之中，能交到一个好朋友，实在是一件令人身心愉悦的事。因为这意味着又有一个人站在了自己的一边，认同自己。
可是，生活中哪有那么多一见如故呢？
就像金靖非常非常喜欢大S，之前有机会跟她一起做节目，就非常激动，甚至抱有一丝妄想，我应该可以和她成为朋友吧。于是，节目结束后立马迫不及待地给她发了很长篇的信息，说S姐我真的很喜欢你。
结果半天之后，突然收到一条语音消息：“金靖，谢谢你哦，明天也要加油哦。”
金靖幻想的事情根本没有出现，对方也没有和她一见如故成为挚友，只是和她保持礼貌客气的工作关系。
金靖自己后来也说：“这对我来说也是一次成长，换位思考一下，也许过分热情对别人是种困扰，然后又折磨自己。”
蔡康永说，我们在人际关系中，做一个冷淡的人，才是真正高情商的人。
所谓日久见人心，在这个纷繁的人际关系中，适当的热情能够帮助我们拉近人与人之间的关系，也能让我们更好和别人连接。
但是，过分的热情，或就像我开头讲的故事那样，打着“我这是关心你”的名义，实则是闯入别人的领域指手画脚，只会给别人留下不好的印象，从而远离你。
我看过一个笑话记忆犹新，讲的是一个人微信给别人发“在吗?”然后那个人回：“不出意外，这几年都在。”
生活中，有很多人，发微信时喜欢问：“在吗?”“忙不？”
如果对方想要和你继续交谈，发这些也无可厚非；如果对方不想交谈，回一句“在忙”，这时是不是就应该“有眼力见”的不再发问？
成年人越来越注重高质量的社交，打工人的每一分每一秒都很珍贵。
尤其是当今社会，快节奏的生活下，沟通也变得越来越直接。
如果是重要的事，就不必发那些没有用的前缀，直接有事说事就行，要是真心想帮你，看见了就会回，如果不想，自然也就不会回，也不用刨根问到底，自讨没趣了。
我自己一直觉得有一句话很有道理，你问别人事情的时候，她想说自然会告诉你，不想说自有她的道理。
恰到好处的热情，适可而止的关心，双方都舒服，才是我们应有的体贴。
令人舒服的关系是重视边界感
所谓“边界感”，它的意思是指对界限的判定或重视程度。
就是每个人都有自己的生活圈子，在任何关系中，懂得不触碰别人的底线，懂得适可而止。
当一个人欠缺边界感，，常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界中，还自以为是热情，当然，也常常会有把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限的。
毕淑敏曾说：“亲近地保持距离，才是最恰当的交往方式。”
说来也奇怪，跨越“边界”的事并不常常发生在关系一般的人之间，因为本身也没有太大的交集，这就决定了双方不会过多干涉。
比如普通同事之间，大家都有自知之明，我们上班的时候，会一起聊天，一起吃饭，一起谈论工作，但是，下班之后，就不会互相打扰，甚至都不会互发微信。
这样的关系最是恰到好处，这样的关系其实最稳固。
而恰恰是那些关系较亲密的人或自以为关系密切的人，才常常发生“侵入式”行为。
就比如：几年前很常见的父母包办婚姻；相恋已久的恋人，想要看你的手机；你的好朋友，时时刻刻给你发消息等等。
他们认为，我这是和你关系好，是一种关心，你的所有事我都必须知道，你的事我都得操心。
还有更无语的，一个同事讲说，有一个工作上有过交集的人，很长时间没有联系，结果一联系就是要借钱。结果，我那个同事想都没有想就把那个人拉黑了，用同事的话说：“我跟她熟吗？”
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
很多人，在交往中看不清边界。
边界感不是疏离，不是拒他人于千里之外。而是对自己和他人的关系充分认知，是替他人着想的体贴，是君子之交淡如水。
当你有麻烦或者有困难才想起你还有这么一位朋友时，那不是朋友，只是利益的交换。
毕竟，成年人的社交都是有自己的法则的。只有交情到位了，感情才能进一步深入。
所以，要拥有良好的社交，守住自己的界限，就要开始认知边界感，这才是我们从现在应该开始做的事情。
如何才能不踩别人的“雷区”
我听过一则小故事：有一对夫妻作息规律，非常恩爱，到哪都形影不离。直到有一天，丈夫提前回家，发现本应该在家的妻子不在，他等妻子回来，就接二连三地问她去哪、干什么，妻子不想多说，随便找个理由敷衍过去。
于是，丈夫开始留意，发现妻子每个星期都固定有一天不在家，然后去附近的酒店固定租九号房间呆上一天。他一开始怀疑妻子出轨，但是，他连续跟踪妻子好几次，并未发现有别人进去。
终于，他又忍不住再三地问她的妻子。她的妻子只好回答，我自从和你在一起后，你总是事事管着我，而我只是想单纯的自己待一会，那是我的九号房间，我自己的空间。
从此以后，丈夫再也没干涉过妻子的生活。
所以，不踩雷区的第一点，就是懂得给对方留出空间。
韩星IU和刘仁娜是多年的至亲好友，是邻居，但不住在一起。IU在被问的时候表示："我和刘仁娜是邻居，因为两个人都需要很多的个人时间，所以没有住在一起。"
为他人留有空间，尊重和接受他人的想法，不强加干涉，是一种懂得“边界感”的高情商体现。
远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。
当你有难时，我雪中送炭；当你无恙时，我绝不干涉。
不踩雷区的第二点就是，应该且仅应该对自己的人生负责。
在现实生活中，总有一些人，太把自己当回事，认为自己是对的，喜欢对别人指指点点，用一句话都是为你好对他人进行道德绑架。
要培养边界感，第一要培养自我，多花点时间和自我相处，找到属于自己的九号房间，多与自己沟通，才能了解自己。第二要尊重自我，自己的事，只能自己做，不要依靠他人。第三要学会拒绝。当你学会拒绝的时候，也就会发现自己的边界在哪里，举一反三，也会开始注意不去触碰别人的边界。
自我的边界感培养起来之后，注意力就从别人身上转移到改变自己身上，对自己负责的同时，也学着适度付出，这也是养成好的人际关系的方法。
不踩雷区的最后一点，就是顺其自然。
天要下雨，娘要嫁人。
做好自己的该做的事，拿捏好分寸，既让别人舒服，也会让别人少很多麻烦。
一群有边界感的人相处，既有个性又有共性。
总之，愿你会拒绝，知分寸，也懂进退。
一路小跑保持清醒，路上见识世界，途中认清自己。
【本文转载自公众号青萍之沫】
