日常散记（329）

下午送走了爸妈回到家已经三点半了，照例和往常从外面回到家一样，开启搞卫生程序。收拾房子，洗澡，洗衣服。

从上周五乘坐绿皮车回到家，至今天和那人一起回到家，离开家一周的时间。回到家有点不胜习惯，还是住在村里好。首先村里天气凉快，院子里空气质量高，回到城里乱嚷嚷的让人烦躁。中午在爸妈的房子做午饭时，热的我一头大汗，妈妈都说我好久没看到你出这么多汗了。

我说还是村里凉快，一进城这样的汗，每天都得来几身。

爸爸说赶快忙完这边的事，还是回村里避暑去吧。这天还得热一段时间。

我笑着对爸妈说：正有此意。这边忙完，回家避暑安安静静待一段时间再回来。

今天赶着回来，一方面是为了送爸妈去深圳，一方面还是为了退休的事要忙。从心里而言，我是城里一天都不想待，那人过几天要接老太太出院，我说让他送完回去，他说父母不在，我一个人住在村里，他不放心。

我坚持一个人回村里住就当是修行吧，反正今年也不爱出门，不爱约见任何人。

我心里是明白人不可能离开人群，但就是想避开人群。我是病了吗？为此我多次思考过这个问题，始终没有一个结果令自己满意。

我承认自己缺乏待在人群的能力。就是和父母家人在一起的时候，也常常表现出这种短板。年轻的时候，为此我烦恼过，也努力改变过，结果差强人意。现在年岁大了，我却不再想为难自己，任其自然就好。

我承认自己的低情商，不懂得圆滑世故，更不会虚情假意的周旋在人群中，对于合得来的人，我愿意掏心掏肺，对于一般的人，我懒于维持一份可有可无的关系。说到底，我是懒，懒于在人群中左右逢源。

今天回城时，我们去妹妹家接外甥。我和母亲不想下车，妹妹的婆婆太会说话了，每次去都让感到浑身不自在。我不适合和太会说话的人在一起，因为我根本接不住她的话，只能陪着龇牙咧嘴的假笑。我讨厌这样的自己，但却被人情绑架着内耗自己。

哎，活在世间太难了。

这几天小弟家有事，八十岁的老父亲带着母亲要去深圳，我心里很是不安。父母年岁大了，出远门让人难免不放心。本想亲自送他们过去，偏巧我这一段一堆自己的事，走不开身。分身乏术，左右为难。

父母年岁大了，越来越依赖子女。强势的妈妈，这几年明显感到力从不心，家里添个人，她就会焦虑做不好饭，要出远门，她紧张的吃不下饭，我看着很是心疼。尽管妈妈在焦虑的时候，我其实挺无辜的，因为妈妈所有的坏情绪往往会一股脑儿发泄到我和父亲身上，可悲的是面对这样的母亲，我除了心疼，根本恨不起来。

好强的母亲，她本能的习惯拒绝任何人的靠近，包括我们几个孩子和父亲。她像一只刺猬，随时将刺竖起来，刺痛别人，也刺痛自己。

这几天在家，我要开洗衣机帮她洗衣服，她说什么都不愿意。非要自己手洗外套等大件衣服。我很是生气。她也不甘示弱。娘们两就那样僵持着，最终我也没有犟过固执的母亲。

母亲在院子里手洗衣服时，我坐在自己的房间里五味杂陈。我感到很是迷茫，不知道该怎么和这样的妈妈相处。

她的固执就像一把双刃剑，伤了自己也伤了别人。尤其是最亲的，最在乎她的人。

下午送走了父母，我回到家拼命的干活，想拿身体的疲累缓解心里的难过，可终究是身心俱疲，却还是于事无补。