拖延背后的故事

不记得从什么时候开始，拖延就跟着我，我没有办法从从容容的做事情，一定要等到最后一刻之前，才奋力去做，尽管每次完成的也还不错，但是内在也总会响起一个声音：

“为什么每次一定要拖到最后一刻？非要让自己紧张兮兮的？”

看了很多时间管理、自我管理的书，于我而言，无用。

也曾一次又一次的追问，你是为了享受最后一刻完成的成就感吗？

也曾一遍一遍的书写拖延可以带给我的各种好处，

后来别别扭扭的承认：我就是喜欢在最后一刻完成工作的人。

可我明明不享受。

不想再探究它了，我觉得自己已经尽力了，虽然别别扭扭，至少可以让我心安理得。

最近有一些机缘，触碰到了自己拖延的两个面向：

认回拖延背后自由的需求

月初外出进修的时候，听到老师说：

“所有现在你不喜欢的方式，回到最初去看，那都是让自己活下来的方式。”

这句话很熟，因为同样的意思在六年前萨提亚课堂上就听到过，所有的伤痛背后都是可以活下来的资源。

可是那天，被这句诠释的更清晰的话再次拨动了心弦：

我很不喜欢拖延的生活方式，可又是从什么时候开始喜欢在最后一刻完成事情的呢？

马上浮现的画面是13岁那年凌晨3点在卫生间就着昏黄的灯光写作业的场景。

儿时父母望女成凤的愿望很厚重，我被管理的很严格，放学后被反锁在家，不允许出去玩的记忆很多很多。

假装很乖，假装回家认真读书，为的是，少被管一些。

假装的时间里都在做我喜欢的事情，看偷偷借来的世界名著，写诗，很愉悦的徜徉在为自己创造的时间里。

可是就像灰姑娘午夜12点会被打回原形一样，我的“午夜12点”就是第二天需要交作业的时刻。不论偷偷玩的多开心，不论“偷”了多少时间，我的作业怎么办？第二天怎么交？灵机一动下，凌晨三点爬起来假装上厕所，其实是去写作业，高效写完后再回屋去踏实睡，再用正常的时间早上起床。用这样的方式一下子就过了三年。

当我忆起这段早就忘却的时光，眼泪夺眶而出，为当初那个“愚蠢”的举动感到心疼，我曾经用这样的方式去获取自由，用这样的方式在密不透风的管教里活下来。

在我认为的最后一刻去完成事情，当年给我带来了莫大的好处，它深深的被种在了身体里，成年后，它成为了拖延，我视为洪水猛兽，避之不及，却无处可避。

当我认出它，并把那个提心吊胆的、伪装的、愉悦的、紧张的自己拥抱了回来之后，我终于可以对自己说：你有拥有自由的权利，你可以自由有效的支配时间，你不用捱到最后一刻了，这些年，你受苦了。

从那一刻开始，我学习对自己诚实，问自己：

这是我真的想要的吗？

如果此刻身体与心在打架，有哪些需求是被我忽视而没有看到的？

你在使用惯性模式吗？

你对自己的想要做了哪些练习？

你是在有觉知的去做这件事吗？

......

经由看见，明了这是拖延老故事的一个版本，认回当年的不容易，感谢当年用这样的方式来保护自己。

而现在，我不需要了。

还不够好，便拖着不做

在不够好的坑里待的太久，对自我认知就有了严重偏差。

2018年下半年主动出坑，进一步退两步的螺旋式成长路径，使之对己充满了耐心。

不愿参加打卡活动，以前较劲的时候通常就是对内在很严厉的时候，往往有始无终。

在忆起刚刚叙说的故事后，对自己有了更多的懂：

原来，我对自由有那么多的需求；

原来，在无明中我那么害怕严格。

前天，点开了简书的日更挑战，今天傍晚在出门参加家宴之前，一个又一个念头巴拉巴拉冒出来：

“今天要不就不写了......

现在好困，吃完饭回来后好想马上睡，我也要照顾自己的身体需求啊......

我不想写，我怎么又给自己挖了个坑......

我不想写，我是不想敷衍，其实是我没准备好写什么......

我写的还不够好......

......”

停！

再次掉进想要拖延的故事漩涡里，原来是因为“还没有准备好”。

认出这个木马后马上对自己说：先完成。

原来，拖着不做，是因为我想要完美，是自我评判模式的再次启动。

认出ta，看见ta，承认ta。

于是，我有了新的选择。

于是，我可以坐在这里，

很安在的敲出这篇拖延背后的故事。

我，一直在路上。