当努力成为惯性，无效的繁忙才是最大的死敌

我的二十岁快要过去了……

大二下学期开始我一直处于一种惴惴不安的状态，正如我向他人寻求帮助时，我对自己的描述，

我总觉得自己要做很多事情，但是扪心自问，到目前为止没有一件事是真的让自己感到平静的。平静不平静的点在于，我从来没有在一件事情上面做好。但是从来没有停下来过。

每天都觉得自己应该很忙，觉得自己有很多事情需要干，可能是自己想做的，可能是老师的任务，但是，越是这样的“繁忙”，越是什么都没有做，因为觉得已经疲于应对所有这些事情了。索性最后就瘫坐在椅子上，等着晚上的熄灯大典，自己好名正言顺的休息。

第二天来一个死循环，越是觉得自己的事情多，越是什么都没有干。

朋友告诉我应该做一个计划，因为详细周到到结果的计划可以让自己得到时间的合理安排和高效的做事，我以为是这个问题，所以试着将要做的所有事情都罗列在计划本上，满满当当，计划明天早上起来做。

第二天，没起来，确切的说，是醒了，但是没准备起来，相比较于要做的事情和自己困倦的眼皮，我选择了后者，连内心挣扎都没有太强烈，后来我想着，我再也没有能够像大一那会儿一样的早上六点准时起床背书的好习惯。没起来就没起来吧，利用好接下来的时间吧，还有很多其他的事情需要做。虽然不知道为什么，但是不出所料，没有心情做，没有那种强烈的意愿做，盯着一个东西看了一个小时，啥也没看进去，其实无用功。

那之后我有点怀疑起自己的积极性，为什么临到大二下学期这样一个转型期，我的状态和之前发生了千差万别，曾经的那个永远积极的小河鱼呢？曾经那个毅力很强的小河鱼呢？哪里去了？

为什么现在的自己对于努力这件事情过于松弛。

我不知道为什么。

跟朋友聊天，他们总是建议我要去给自己推推力，比如，做一个详细的计划监督自己完成的情况，比如去一个学习氛围强的图书馆或者自习室让自己不能被左右分心，又或者……

我试了，好像并没有用。

其实一个人能够享受闲暇的话，二十岁的时光就闲下来又如何？给自己绷得太紧并不见得对自己好。可是我不能享受这种闲暇，每分每秒想要努力但是没办法静心做事的时刻都让自己艰难无比。那是一种内心的煎熬，对于自己的不作为的羞愧。

那一天，我突然开始静下来思考，我到底为什么变成现在这样，做事毫无动力。一边说着想要努力，一边什么也不想做。

我想，许是我太贪心了吧，要的太多，逼迫自己要做太多，实际上只有自己明白有些东西并不那么重要，甚至不需要，我真正应该做的是，审视自己到底想要什么。

我把自己想要做的东西罗列出来，选出3个必须要做的，同时选出绝对不应该做的事，剩下的是那些觉得应该做，但是没有那么必要，也并不那么重要的东西。

事情有些清晰了，其实只有三件事我真的需要做，其他的东西其实更像是披着羊皮的狼，看起来有意义，但实际上从我内心看来并不那么必要甚至说我觉得不是我真正渴望的。它们中有些是我看到别人的荣誉想要不敢平庸，于是也想要证明自己的虚荣心；有些是我被安排下来的认为对自己未来有用的。

后来看到一个对妄念的解释，我觉得很在理，妄念就是：你想做，但是从没想过怎么去做，没有想过最终会做成。

巴菲特有种观念，现在看来有些过于绝对，但是对于当下的我而言，犹如醍醐灌顶一般，他说：值得做的值得现在就做，值得长时间做，不值得做的永远都不要做。

我想了很久，其实一直以为自己要做很多事情，但是做事时候总是懈怠，甚至，经常性的遗忘，究其根本，是潜意识里面，我知道自己对某些东西没有那么渴望，我只是以为它有意义，以为应该做，但是，没有一定的决心和渴望，做事效果本身就会打折扣。

重要的是，真的想做的事和那些并不是真的想做的事情混在一起的时候，由于潜意识对某些事情的懈怠其实不仅仅只是影响了自己做那些不那么想做的事而已，状态是连续的，当一件事情以懈怠的方式做，不可避免会影响那些本来真的想做的事，所以，到头来，什么也没做好。

所以你是不是经常发现明明自己很努力的想要做一件事情，总是提不起精神甚至是做事很懒散。一面对自己的行为感到羞愧，一面丝毫解决不了。

因为自己太贪心了，同时想要很多东西，其实没有分辨出自己究竟想要什么，那些虚荣的、无理的、被人硬塞的欲望不应该在花费精力的列表里面，花点时间找到真正想要的，抛却那些“妄念”吧，否则，即使逼迫自己努力，那种“无效的繁忙”后总会让自己觉得空虚的，因为自己没办法为它们做到全神贯注。

我想，只有那些你真的渴望的东西，兴趣也好，理想也罢，那些东西才是能够支撑自己在早上六点兴奋的从床上坐起来的动力。