如何成为一个合格的交谈者？

说话，是我们每个人都会的。但是，交谈呢？和别人说话，把自己的思想、观念、理念表达给别的人，使别人理解你所说的，又有几个人能做到呢？最近听了TED的一个演讲，对我很有感触，分享下，希望对大家有帮助吧。

小时候，家长和我们说，如果不知道要和别人说什么，那就谈谈天气吧，或者谈谈健康，或者说说最近的交通。突然有一天，我们发现，这些已经不太管用了。我们每一次的交谈都有可能引发争论，甚至一些鸡毛蒜皮的事情都有可能引起人们的群情激昂的赞成或者反对，比如感冒去了医院，比如追了周杰伦还是易烊千玺，最不能讨论的事情不是谁当总统，而是西医和中医。从这种激烈、偏激的程度来看，人们的兴奋点太低，或者可以说是过度的立场鲜明。

如何成为一个合格的交谈者？

我们更不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。人们更注重自己的表达，来不及听别人说啥，只想尽快的表达自己的观点。

交谈是一种平衡，平衡讲述和倾听，而不知怎么的，我们却渐渐失掉了这种平衡的能力。经常会见到电视直播节目中，嘉宾说了几分钟，然后主持人反过来问问题。问题好像不知道从何而来，或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听。或者他想到了一个很特别的问题，他就一直想自己的问题，根本没有听嘉宾在说啥。又或者他已经提前准备好了问题，按照问题完成他的采访是他的任务，他根本不在意嘉宾在表达什么意思。

我开始意识到，交流能力可能是最被我们忽视的。我们没有了好好交流的技能。我们还是每天花费数小时通过屏幕接触创意和其他伙伴。但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。

好，我又来教你们如何采访他人。这其实会帮助你们学习，如何成为更好的沟通。学习开始一段交谈，不浪费时间，不感到无聊，以及最重要的是不冒犯任何人，人们都有过很棒的交流，我们都曾有过，我们知道那是什么感觉。那种结束之后，令你感到很享受，很鼓舞的交谈。或者令你觉得你和别人建立了真正的连接。或者让你完全得到了他人的理解。你大部分人际互动没有成为那样。

我有十条基本规则，我会一条条给你们解释，但说真的，如果你选择一条并且熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了。

第一条，不要三心二意，

我不是说单纯放下你的手机，平板电脑，车钥匙，或者随便什么握在手里的东西，我的意思是处在当下，进入那个情境中去，不要想着和之前的老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么，如果你想退出交谈，就退出交谈，但不要身在曹营心在汉。

第二条不要好为人师，

你需要在进入每一次交流时，都假定自己可以学到一些东西。真正的倾听需要把自己放在一边，有时候这意味着把你的个人观点放在一边，他说，感受到这种接纳说话的人会变得越来越不脆弱，越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。再强调一遍，假定你需要学习新东西，每一个你将要见到的人，都有你不知道的东西，每个人都是某一方面的专家。

第三点，使用开放式问题。

关于这一点，请参考记者采访的提问方式，以谁、什么、何时何地，为什么或如何开始提问，如果你询问一个复杂的问题，将会得到一个简单的回答。如果我问你，“你当时恐惧吗”，你会回应那句话中最有力的词，即恐惧。而答案将是是的，或者不是。“你当时气愤吗？”“是的，我当时气愤的很”。让对方去描述，对方才是了解情景的，试着这样问对方，“那是什么样子？你感觉怎么样？”。因为这样一来，对方可能需要停下来想一想。而你会得到更有意思的回答。

第四点，顺其自然。

也就是说，沉下心来倾听别人的话，别人的声音，跟随他的思路，故事和想法会自然流入你的头脑儿，你需要将你的理解和观点表达出来。

第五点，如果你不知道，就说你不知道。

广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台中，他们非常明白他们的谈话会被播放出去。所以，他们会对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加用心。我们要学着这样做，谨言慎行。谈话应该是负责任的行为。

第六条，不要把自己的经历和他人做比较。

如果对方谈话失去了家人，不要就开始说你失去家人的事情，如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你有多讨厌你的工作，这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的，而且更重要的是，这不是谈论你的事，你不需要在此刻证明你是多么能干，或者你受了多少痛苦。交谈不是用来推销自己的。

第七条，尽量别重复自己的话。

这很咄咄逼人，也很无趣，但我们很容易这样做。尤其是在工作、交谈中或者和孩子的交谈中。我们想声明一个观点，于是换着方式不停的说，别这样。

第八条少说废话。

如果想不起来细节，比如年份、名字、日期等等，就不要努力试图在头脑中回想种种细节，别人不在乎，他们关注的是你，对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点，所以忘掉细节吧，别管他们。

第九条，最重要的一条。认真倾听。

我说不上来，到底有多少重要人物都说过，倾听可能是最重要的，第一重要的，你可以提升的技能。人天生就是两个耳朵一张嘴，就是要人多听少说。有人说，“从没有人是因为听太多而被开除的”。我们为什么不愿意听，不愿意倾听彼此？首先我们更喜欢说。我们在说话的时候，一切都在我们掌控之中。我不用听任何人，我不用听任何我不感兴趣的东西，我是焦点，我可以强化自己的认同感。人平均每分钟说大约225个单词，但我们每分钟可以听将近500个单词。所以我们的脑子被另外275个单词占据了。我知道这很耗费精力。去真正注意听别人讲。但如果你不这么做，你们就不是在交谈，你们只不过是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。你们必须互相倾听。

第十条简明扼要。

“好的交谈就像是恰到好处的迷你裙，足够短，足够吸引人，又足够长，能够包纳主体。”谈话需要有内容，简单明了表达自己的观点。

所有这些浓缩成同一个概念，那就是对他人产生兴趣。尽量少说话，但开放自己的思想。走出去，出门和别人交谈，听别人说以及做最重要的准备，好大吃一惊。

如何成为一个合格的交谈者？