你会害怕吗?

      害怕时有时无，它就像隐藏在身体当中的病一样，不知道什么时候会发生。就像伤心难过，很难预测得到。昨天，不知为何，突然感觉到害怕。大概是因为昨天教师资格证成绩出来以后感觉有点失落吧，毕竟考了几次，还是差几分。差不多有点怀疑自己的感觉，就像如同爱迪生做实验一般，只不过爱迪生有坚持到底的精神，我越想越不想坚持下去。不知哪一瞬间又改变了自己的想法，大概是想起“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”这句话吧。

      确实，这长路漫漫不知要花费多少时间和精力才走得完。有人说“你大四了有啥证没有。”而我则说“考证干嘛，出去又用不上。”实则是没有考到证不好意思说出口。考了几次教师都阵亡了，英语四六级那想都不用想，英语与我想两条平行线一般，它看着我看着它，彼此不干扰彼此。英语自从小学就开始菜得一批，别提考级了。唯一考得一个计算机二级，还算是有证一族。

    大学人家说到处走走，开拓视野。可是我一浪就浪了四年，别人都猥琐发育拿到奖学金。我是一样没有浪到，还挂了科。“原谅我一生放荡不羁爱自由。”也不清楚是不是这句歌词，将就拿来用上一用，看得人莫怪。浪远了就没有人原谅了，猥琐发育的人才被原谅。后来总结了一个道理，大学三分之一浪就够了。

      别人都羡慕我拿到了很多证书，像什么文学比赛，什么管理干部啊，什么知识竞赛的奖啊，什么实践活动奖啊。我说你们也别憎恨我，奖学金都被你们拿光了。这点奖励也算可怜可怜我，可是现在感觉“然并卵。”拿来一丢，箱子里发霉了。

    大四了，考工作吧，考不上。找工作吧，找不到。终于浪够了，天天抱着书本，从早到晚，睡觉做梦也想这些事。害怕自己没有工作，那岂不是“无颜见江东父老”那干脆自刎算了。自刎，这条命可不是自己的，乃是父母给的，再怎么说也对得起父母。

    最近开始害怕了，在我们那个小村庄里，我溜出来读书。越走越远，村里的人都说读书了就会有一个好工作了。我想了想，这个工作不再是包分配了。找得到好的那就看缘分了，这和买彩票中奖一般，除非运气好。不然你有能力那也是别人看不见的。

  有时候害怕自己一无所成的回家去，连头都不敢抬。所以不得不逼迫自己整天抱着书本，看着那些密密麻麻，伤脑筋的文字。实在想睡去，但是当你有睡意的时候，刚眯着一会儿心里开始着急，一着急就睡不着。

    有时候经常半夜醒来，才发现天还没有亮。有继续睡去，反反复复几次以后天终于亮了。可是太冷了，只能躲在被子里悄悄看手机上知识点。有人说“那些条件好的都在努力，你还不努力回家的土可真多。够你好好吃一辈子的了。”我将近二十年的时间都在吃，以后不想吃了，所以也努力了。可是后来发现，努力了感觉没有收获啊。

  教师资格证我可是认真准备了，而且对得起自己良心。不想有些考试敷衍了事，可是结局让自己两眼一抹黑，还活着。只有伤心难过之余拿起书本继续努力。

  昨天有个妹子说，她两科过了，只有一科差一分。她说她差点哭了，说得我也是同情她，这样我就稍微好一点。“同是天涯沦落人”只能互相宽慰。