讨好型人格如何Say No | INFJ自我成长(一)

“一个人一旦有了自我认识，也就有了独立人格，而一旦有了独立人格，也就不再浑浑噩噩，虚度年华了。换言之，他一生都会有一种适度的充实感和幸福感。”——《弗吉尼亚·伍尔夫读书随笔》

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「讨好型人格」这个词，不知从什么时候起已经变成人际关系困扰中的高频词汇。一提到这个词，我们脑海中会很自然地浮现出这样的人物形象：

工作中，同事有个什么事找TA帮忙，TA不会拒绝，甚至放下手头自己的工作，优先完成对方的事；

生活中，家人朋友提出的想法和建议，即便不情愿TA也很难表达真实需求，而是把对方的需求放在首位，以满足别人的需求为先；

日常琐碎事件中，即便是在打车这样面对陌生人的小事上，也会很不好意思不跟司机聊天，而配合着有一茬没一茬地搭话，明明自身又累又困并不想聊天；

更别说最常见的微信聊天了，回复别人的信息总是斟酌着用词用语，写写删删，生怕说错话给人留下不好的印象。

看到这，你是不是马上冒出一句：对对对，我自己或者我认识的某某就是这样，我们就是讨好型人格吗？

先别急着给自己贴标签。我们来看看到底什么是讨好型人格？

一、什么是讨好型人格？

所谓「讨好型人格」，是指一味的讨好他人而忽视自身感受的一种不健康的心理状态，在心理学术语上也被称为“迎合型人格”，常有如下表现：

1）总是优先考虑别人的喜好和看法，忽略或隐藏自己的真实情绪，难以表达真实想法

2）特别害怕人际冲突，常用迎合或道歉，即贬低自己抬高他人的方式来避免冲突

3）在意他人的评价，自我边界不清，不会拒绝，常常忍气吞声，容易被欺

4）总是在满足他人的期待，试图讨所有人的喜欢和认同

5）总是害怕给别人添麻烦，在获得别人的帮助与恩惠时常感到承受不起

以上这些之所以描述为表现，是因为心理学中并不存在讨好型人格这一人格特质，它只是一种心理状态的外在呈现，呈现出讨好行为（people-pleasing behaviors）这一行为模式，而绝非是无法改变的人性本质。

就如同依恋关系中的「回避型依恋」、「焦虑型依恋」，还有我们讨论的MBTI十六型人格，都只是当下阶段你的外在表现，无需为自己贴上一个标签，认定从此就是这个样子。

二、哪种性格类型可能是讨好型？

那么，在这些表现中，INFJ是不是已经闻到些熟悉的配方——害怕冲突、追求环境和谐、关注他人情感、忽略自身需求、不喜欢给人添麻烦。这，简直是量身定制啊。

其实不仅仅是INFJ，亭哥猜测讨好型人格多发生在F情感型和I内倾型的人身上，还有高敏感型N，而且多以被描述为温柔懂事、性格很好的女性为主。

为什么呢？

1）情感型F的性格特征，即做判断和决策的时候不是思维型T的依据客观事实，而是基于个人价值观和主观意愿。注重友好礼貌、回避冲突、维持气氛和谐。

2）情感型T和思维型F的占比，也是十六型人格四大维度中唯一一项具有明显性别差异的，约2/3的女性是情感型F。所以，情感型F往往是讨好型人格的高发人群，又以女性居多，当然不排除另外1/3的男性，并且男性F型面对的压力更大。

3）此外，内向型I和高敏感型N容易产生讨好型人格。因为内心敏感脆弱，富有同理心，总是很容易察觉到别人的情绪和内心想法，故而会因害怕拒绝别人，或是给别人添麻烦而选择忽略自己的需求。

4）而在拒绝人这一方面，P型特质的人，因为更乐意倾听和接收不同意见，相较J型判断型，在行为上会更难说不和拒绝。

以上就是亭哥的一些猜测和分析，不管哪种性格类型，只要你曾经或目前正受困于讨好型人格，总在为他人着想，而忽略自己的真实感受，过着“委屈自己成全别人”的生活。又或者你身边有这样的人，让你觉得界限模糊，又爱又恨。不妨来看看这类人的行为究竟是怎么形成的？

三、讨好型人格形成的原因

讨好型人格的形成离不开家庭、学校、社会等多种综合因素。而其中最为关键的因素便是家庭教育。

在家庭里，许多父母在教育孩子的方式中，或多或少都隐含着这样一种态度：你只有乖、听话，才能获得被善待的资格；你只有成功，才能获得生存的资格。

那么，具体是怎么走到这一步的？我们来一起探索以下几个问题：

1、在原生家庭里，你是否感受过无条件的爱？

什么是无条件的爱？弗洛姆《爱的艺术》中有过这样一段描述：

母亲在面对新生婴儿时产生的爱，就其本质而言是无条件的。母亲爱新生婴儿，只因他是她的孩子，不是因为这个孩子满足了任何特殊条件，或实现了什么特殊的期望。

我之所以被爱，是因为我是母亲的孩子，我因我的样子被爱，我因我的存在被爱，我不必为了被人爱而做任何事。

如果你不曾感受过确切的无条件的爱，当你读这段文字时，你会隐隐怀疑、难受、甚至要反复读几遍来确认什么是无条件的爱。

你还可能会发出灵魂叩问——我不必为了被人爱而做任何事？这是真的吗？

那么，先给你一个拥抱。以及，这是真的。

你至少需要在一段关系里感受过无条件的爱，原生家庭父母的爱，亲密关系中的爱，甚至是宗教形式的爱。

然而，可悲的是，如果你不曾在原生家庭中感受过无条件的爱，也基本很难在亲密关系及其他关系中去体会。

因为你会带着疑问，带着爱会消失的恐惧，带着不值得被爱的痛苦，投射到每一段关系中去，并且亲手推开想要给予你无条件爱的人。

可以说讨好型人格形成的根源就在于此——未在原生家庭中感受过父母“无条件的爱”。

为什么我在这里用的是“感受”这个词，而不是“得到”“获得”？因为感受是当事人主观的感觉和体验，而得到、获得更像是客观的事实。

这么说是什么意思呢？

1）一方面，客观的讲，原生家庭中确实有不少父母给予子女的爱是有条件的。当孩子满足父母的需求，表现出父母期望的样子时就得到关爱和赞赏，当违背父母的需求和期望时，便遭到他们的否定、批评、甚至打骂。

尤其是控制欲过强的父母，孩子往往无法表达自我和意见，一切都要围着父母打转。但凡违背意愿就会遭到训斥、责罚。这样的小孩就会逐渐变得胆怯，不敢表达需求，需要通过讨好父母来避免不受指责，并且会不自觉把这种模式投射到其他关系中。

2）另一方面，从主观上来讲，内心敏感的人才会有如此强烈的感受，需要讨好。因为敏感，生命里的风吹草动你都记得，生活里的温柔给予你都感动，更别提最亲近的人的一举一动。

所以，当敏感的你发现只有在取得优异成绩时，父母才显得开心有加，夸赞奖励；而一旦没有考好，他们好像就不高兴了，甚至给予批评和指责。这让你觉得只有表现优异、听话懂事才会被关注和爱，否则就没有资格被爱。

然而，这也许只是你的主观感受，而不是父母真实的想法，或者不是每一个事实。他们只是自然的流露出对你成绩下滑的担忧和焦虑，并不是不爱你。

但因你的高敏感性，那些细微的表情和举止，那些无形中的施压和冷暴力，已逐渐让你形成一个认知——爱是有附加条件的。只有变得优秀，满足了父母的期待，才能获得关注和爱。

之后，你会反复去验证这一认知，并在验证中更加笃定。

一旦觉得自己表现不好，不讨人喜欢，就会把这一切归咎于自身的不完美，没有满足他人的期待；你会不断地用讨好的行为，试图让他人满意和开心，以此感受自己的价值；你会隐藏自己的真实想法，不敢暴露缺陷，并通过贬低自己抬高他人的方式来获取别人的认可。

然而你并没有明白，如果仅因你的优点而被爱，仅因你令人高兴而被爱，从本质上看，你根本不是被爱，而是被利用。

没错，真相就是这么残酷——只是被利用。而你会心甘情愿成为只是被利用这样的角色吗？答案毫无疑问是否定的。

那么，该怎么办？

先从无条件爱自己做起。你最殷切的期待——无条件的爱，必须先赋予在自己身上。

只有学会无条件爱自己，才能习得无条件爱人和被爱，也才能在功课修炼到家时，真切地悟出弗洛姆的这一金句：

童稚的爱遵循：我因被爱而爱；

成熟的爱遵循：我因爱而被爱。

不成熟的爱宣称：我爱你，因为我需要你；

成熟的爱示意：我需要你，因为我爱你。

——未完待续