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找到意想不到的自己(四)

2019-06-11  本文已影响70人  小燕育儿心经

冰山理论是萨提亚心理学领域很重要的一个工具,很早也从正面管教课程中了解到梗概。

今天在唐书会中,跟着唐歌老师的疗愈声音再一次感受冰山理论。

我们父母常常抱怨孩子调皮,多动,学习不认真,做事磨蹭,常常为孩子的问题焦头烂额,求专家,求医问药……而这些孩子行为其实就是冰山的表面,暗示我们需要注意冰山下的暗礁了。可现实的情况中,父母开始更多主攻表面问题的消灭。

孩子多动,那就是有多动症看病吃药,

孩子磨蹭,那就不断催促孩子快一些,

孩子不听话,那就训斥孩子直至孩子表面顺从。

当我们拼命得用外力来控制孩子的行为,想让他们按照我们的期待来表现,会发现孩子如同北风吹过的孩子,越吹孩子把自己衣服裹得更紧。而当我们用太阳来照耀大地,孩子自会打开心扉,助益我们来走进孩子的内心。

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情

但他不是个愚蠢的孩子

请在你说我愚蠢之前想一想

他是个愚蠢的孩子还是他懂的事情与你不一样。

这首诗不晓得你有没有听过,没有奇怪的行为,只有不了解的行为。只是孩子的行为不符合我们的逻辑,不代表孩子就是奇怪的。

当我们只用眼睛去看冰山,我们只是看到了冰山一角。而藏在冰山下面的才是真正的问题,看到全貌,找到解决问题的钥匙才是帮助我们或者孩子的关键。

只有我们看见了冰山下面的,理解孩子,看见孩子,我们才能衔接孩子。

唐歌老师以“我们学习,老公却不学习”来阐述冰山理论,希望能对我们有所助益。

第一,行为

看到老公不学习,指责老公,争执生气。

第二,应对

指责(还有三种行为超理智、讨好、打岔)看看你有哪种行为?

第三,感受

客观信息

身体信号,生气。委屈、焦虑

第四,观点

自己的信条,认为不学习就是对孩子不负责任

第五,期待

希望老公满足自己的期望,而期待也是痛苦之源。

现在也才明白,小时候的我为何经常生病,去医院检查却很正常。但我却时常觉得肚子疼,妈妈骑着自行车带我去看病的路途却是最幸福的。

那时候她不会训斥我,责骂我,没有农活妈妈的忙碌,有的就是妈妈的陪伴和关心。

原来这都是我小时候因为得不到父母的爱和关心,所以用另一种方式在索爱。

可是这种潜意识的期待,也会内耗我们的活力和生命力。

而在当我们期待与现实相隔万里,我们就会抱怨社会不公平,抱怨老公的不爱,抱怨同事,甚至指责孩子,把我们内心的焦虑投射在另一个人身上。

面对期待,我们怎么做?

首先,看见自己的期待

其次,怎么审视自己的期待呢?

你期待别人怎么做?你期待自己是什么?别人对你有啥期待?

最后,当我们知道期待会内耗,怎么办?

(1)放弃期待,最难做到的

(2)降低期待

(3)用PET我信息告诉对方我们的期待

(4)保持期待,有些期待是拿不走的

(5)努力实现自己的期待

不要被自己设限,从今天开始幸福

(6)往下看,看到期待背后的渴望。

第六,渴望     最深层次的需要-爱

真正幸福的婚姻都是相互助益的关系,可以满足彼此的渴望。而当一方付出,另一方不断索取,关系就会失衡,冲突就来了。

当我把原生家庭得不到的爱带进婚姻中,不断向老公索取,老公也会承受不能承受之重。而我需要做的就是提升自我的价值感!

一,看见自己的渴望

二,接纳自己贫瘠的爱,看到自己的爱的蓄水池的不满,看到自己的自卑

三,每天写成功日记,记录每天的小确幸来给予自己成就感,提升自我价值。请求朋友和老公的帮助,向我的蓄水池加水。

当我们的自我价值高的时候,我本具足,是会看见身边人的诉求,看见渴望。

第七,自我,  这是生命的核心

神在体内,就不需要外界的认可和肯定。

王菲这个歌坛仙后,娱乐圈神一样的存在,常常被人羡慕活的恣意。何尝不是自我价值感充足,不在意外界的评价,活出自己。

而王菲的两个女儿,虽然父母离婚,但是没有被外在所累,仍然活出了自己。

看见自我,才能活出自我!

我们的生命自己做主,而你愿意选择哪一部分?

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