走出下意识的应对模式

晨起，我如往常那样站在窗前，闭目，呼吸新鲜空气，感受凉风吹在脸上的惬意。我喜欢这样的早晨。

突然听到背后门响，回头，女儿穿着睡衣，睡眼惺松地站在厕所门口，我迟疑了一下，继而甜甜地说：“早啊！”

然后坐下来，打开手机，打算像往常那般开始读书。看着手机上显示7：00，总觉得哪里不对。一抬头，女儿站在卧室门口，怔怔地看着我，看她的样子，似乎也觉得哪里不对。到底是哪里不对呢？“唉呀！”我突然跳起来，往厕所里冲，边冲边喊“七点了的嘛，赶快收拾出门了！”

以前，我每天六点前起床，或读书、写作，或读书、运动。吃完早餐，7：10左右出门送女儿去学校，然后返回单位上班。今天，我居然起晚了！今天，我有非常重要的工作。

匆匆洗漱完毕，女儿已经站在门口焦急地踏脚了，一个劲儿报怨“好了不嘛！快点，快点！”看着她烦躁不耐的样子，我真想怼她：我平常等你催你的时候，你是怎么对我的！我才一次不小心晚了，你居然这态度。

当我意识到自己有这样的想法的时候，我立即警告自己，不要退化成孩子，我是成人！成人有成人处理问题的方法，成人的方法更理性、更有效。我一边收拾一边叫老公帮我热牛奶，正在穿鞋的时候，老公把奶端到了我面前，我立即投去一个赞赏的目光。放下碗，拿着老公递过来的面包，趿拉着鞋子，连跑带跳钻进了电梯。

电梯里只有我们两个人，看着女儿一副漠然的样子，我心里顿时火起，又瞬间压下。我把手上的东西递给女儿，蹲下身子穿好鞋子，刚站起身，接过东西，电梯门就开了。我抬腕看了看时间，7：20。

一路飞奔，一路无话。

女儿起身看了好几次时间，快到学校的时候，女儿突然说话了，“妈妈，几点了。”我偏头看了看时间，回答：7点39。女儿坐下，长舒了一口气，问：“妈妈 ，你今天是怎么回事？你昨晚熬夜了吗？”她一问，我才想，我今天是怎么一回事呢？我在天刚蒙蒙亮的时候起来上了个厕所，没听到闹钟，天也不大亮，我想可能还早。于是躺下继续睡觉，直到听到闹钟，我以为是起床的闹钟，结果是早餐的闹钟。我从没想过会睡过头，从来都是不要闹钟都能按时醒来，现在看来，之前那一次醒来，就应该是正常起床时间，只是，没想到的是，我没有听到闹钟。

听完我的解释，女儿恍然大悟般：“我是说，你居然还对我说早！”紧接着，又嘟囔着解释：“把我都快急死了，我这个月已经两次踩着点儿到，一次请假，如果再来一次踩着点儿到，我就……”她的声音越来越小，小到我几乎听不见她说的是什么 了。

虽然心里还有点点火气，但毕竟今天是我的错。我回过头对女儿说：“对不起！”看女儿愣住没有反应，我继续说：“是我的问题，让你着急了，对不起。”这一次，语气更真诚了，心里真正释然了。

作为父母，在与孩子沟通的过程中，我们往往被孩子的行为激发，退回到自己小时候的状态，然后将自己曾经遭受的痛苦、委屈、屈辱投射到孩子身上，像孩子一样抱怨、指责，从而导致亲子关系对立、僵化。

辅导作业就是典型的例子。

当看到孩子讲了几遍仍然做不出来的时候，粗心大意的时候，心不在焉的时候，潜意识里自己曾经历过的类似的场景瞬间跳了出来，那种刻骨铭心的无力感、委屈感随着模仿当时父母对待自己的方式释放出来，这就是为什么，很多人咬牙切齿地说，我绝不像我父母对待我那样对待我的孩子，可在遇到类似事件的时候，却秒变成了自己的父母。

小时候受过太多指责的人，最擅长的武器就是指责别人；受过太多暴力的人，学会的解决问题的办法就是暴力；感受失望眼神的人，同样将失望眼神丢给了别人……你所有解决问题的办法，最初都来自潜意识里的记忆。

破解办法就是，觉察自己下意识的反应，指出来，寻找更好的办法替代。比如：别人一指责你，你下意识就要指责回去，或者下意识就往后退，就在你正准备指责回去或往后退时，你告诉自己，我又打算指责回去了，我又打算往后退了，这都是我过往的应对模式。然后问自己，更好的应对方法是什么？如此往复，渐渐地就会走出自己下意识的模式。