悲观者的自我独白

感同身受是我听过的最做作的词。

今年我19岁。刚刚成年。

迄今为止的十九年人生中，我算是很幸福了。

没有天灾，没有人祸，家庭美满，身体健康。

从小长在农村，家庭条件还不是特别差，虽然不算大富大贵，但是温饱绝对不成问题。

10岁之前的我，也有过你追我赶跳墙爬树的童年。现在唯一想起来会觉得发自内心的开心的日子。

妹妹出生那一年，我11岁，五年级。

因为贪玩被迫放弃了学了5年的电子琴，本来应该满级的证书偏偏差了一张。

因为父母望女成凤的愿望，转学到县城一家私立的寄宿学校上学。

那一年是我命运的转折点。就像是冬天在冻了一层又一层的冰河上走，却突然掉进了冰窟窿。你不知道什么时候看上去严严实实的冰面实则已经裂开了一道又一道，你也不知道为什么上一秒还可以稳稳的托住你，下一秒就不堪一击。

2009年，我第一次知道，原来城里的孩子都是瞧不起农村孩子的。原来我说话的时候l开头的音说不出来。原来不一样，就要被欺负。

我不明白的事情太多了。

食堂的饭为什么那么难吃？她们的校服为什么那么干净？为什么班主任一叫到我就满脸嫌弃？为什么男孩子总偷我的零食，拿我的文具，一边抄我的作业一边嘲笑我长的丑？

在家里的时候，以前的同学都喜欢和我一起玩。

可是在这里没有人陪我玩。

他们都瞧不起我。他们都嘲笑我。

对一个第一次离开家的孩子，一个礼拜都回不了家，见不到父母已经是很痛苦的事了。

特别是在这个仿佛只有自己是异类的环境里。

最难熬的时候是傍晚。

隔着一截铁丝网和半截墙，看着对面的小孩子们一起玩耍，看着他们和父母们一起吃饭，看着他们在客厅打开电视，一家人其乐融融。

而我只能躲在墙角偷偷的哭。

我不明白为什么我不能回到家里面上学，为什么一定要在这里受着这种委屈。

家里人都说是想让我多学一点知识。

可是我渐渐明白了，因为家里面多了一个人，一个更弱小更需要照顾需要保护的人，一个更需要分给更多爱护的人。

所以我这个“该长大”的大孩子，就要被远远的放开了。

那一年，我12岁，不会再因为每周末离开家而掉眼泪。

也是那时候开始从心底里开始长出一根坚硬的刺，化作矛，化作剑，指向这个世界上伤害过我的所有人。哪怕是最亲近的人，以爱为名的伤害。

那一年，我开始藏好自己所有的信任，一点一滴都吝啬于分给别人。或者说，除我以外的所有人。

成长的过程各不相同，有人见过一朵花开，灿烂的绽放，而有人却是从冻土中，挣扎着发芽。

那一年我来了初潮。

整整三天，没有卫生巾，硬生生的挺了过去。

那一年我说了人生中第一句脏话。

那一年我升上了初中。

完全崭新的环境，完全陌生的同学，我开始了新的生活。