怎样不被孩子“淘汰”
01
孩子在小的时候，无论是生活上还是精神上，对父母（照料他们的亲人）都是完全依赖的，从生活上的照料到思想上的启蒙，都是由父母完成的，那时候父母是他们生活的全部。在小小的孩子眼里，父母几乎是无所不能的，是孩子心中的电光火神。
当孩子慢慢长大，随着认知的提高，他们会发现，有些问题，父母也有解决不了的时候；
同时，他们生活圈子随着年龄的增长而扩大是必然，他们会接触外面的世界，会有老师，会结交新的朋友，父母不再是他们的全部。
种种原因，父母身上的超人光环慢慢褪去。
当孩子对父母没了崇拜，没了过度的依赖，同时那一个个的小机灵鬼心里也明镜似的清楚，父母不会抛弃他们不理时，有些家长悲催的发现，孩子和他们的关系没有那么亲密了，甚至言语中会有不耐烦，或者，是“嫌弃”。
我们被孩子疏远了。
02
昨天，有妈妈跟我交流，觉得越来越不懂孩子，挤不进他那小小的世界里去，很苦恼。
生活中有这样焦虑的父母，也不在少数，为什么我们觉得越来越难和孩子沟通呢？
其实我觉得，我们很多时候只是口头上说想了解孩子，却没有真实的付诸行动。
想要保持亲密关系的长久，最重要的是保持同步。不管是夫妻、情侣还是亲子关系的维系，就像天秤的两端，筹码不相上下才能持续平衡；
不同的是，由于孩子在年龄及心智上处于“弱势”，因为弱，需要呵护，这种“弱势”在父母面前反而会变成一种“强势”。所以在亲子关系这个天秤中，家长就需处处“迁就”他们来维持这个平衡。
如同跳交谊舞，他进的时候你得退，他退的时候你就要进，他旋转的时候你得配合旋转，这样才可以跳出一支完美舞曲。
03
想要不被孩子“排挤”在外，首先要了解他的思想。知道他最近在玩儿啥、想啥，知道他的认知到了哪一步，和他有共同语言，他才会与你交流。
我记得小茗在四岁左右的时候，有段时间老是喜欢挡住门不让大人过去。刚开始我好言好语的请求他放行，他就是不肯，哀求多次后我便没了耐心，又急着过去，刚想要发脾气，他姐姐偷偷在旁边提醒我：大姨，你说open，他就会打开。
我照做，果然开门了。
原来那段时间孩子们在看动画片《爱探险的朵拉》，每次遇到障碍或者关卡，都是喊“open”过关。
我不看动画片，跟不上他们的节奏，险些对他乱发脾气。
从那开始，他学习也好，玩儿也好，我都尽量的参与，一方面是更能了解他，另一方面是有了共同语言，他会觉得我和他是“一伙儿的”。
后来，他学围棋，我一直跟着学，一方面是提高自己的素养；另一方面也能在平时和他对弈一局，上课的老师和同学们我都认识，和他聊天也有了共同话题。
还有一个好处，是我当时没想到的。我现在下棋已经不是他的对手了，但他现在在电脑上下棋的时候，错误的地方我可以看出来，给出的批评和建议都能有针对性，会让他有一种“对事不对人”的感觉，不会产生抵触情绪，比较能够接受我说的观点。
这是非常重要的一种交流方式，当家长批评孩子时如果不能指出关键问题，只是泛泛的批评，孩子往往会很反感，然后本能的反驳，养成了习惯，以后家长说的即使是对的，孩子也不容易接受。
04
父自我素养的提升，也是育儿路上必不可少的课题。
孩子小的时候问的问题，我们随口就能说出答案；当他长大一点后，问的问题也会越来越高深，或者越来越“离奇”，我们往往被问得哑口无言。回答不出来次数多了，也会降低孩子对我们的崇拜感和信任度。
小茗前段时间在听《上下五千年》，似懂非懂的听了一段时间后，有一天早上刷牙时他突然问我：妈妈，管仲的好朋友是叫姜子牙吗？
当然不是啊，可是，我只知道不是姜子牙，我也忘了叫什么牙啊！
我告诉他：不是姜子牙，他们不是同一个时期的，但管仲的好朋友名字中也有个“牙”字，你现在先刷牙，刷干净后妈妈再告诉你是什么“牙”。
然后，我迅速的躲到房间里求助度娘（对自己孩子玩阴的，我这当妈的心机也是够深的啊），当我告诉他管仲的好朋友是鲍叔牙时，小茗说：妈妈，你懂好多哦。
哈哈，这个单纯孩子被我这个心机妈妈给骗了。
现在手机很方便，我们可以适当的利用网络来“江湖救急”，但是这种把戏会随着孩子的长大被拆穿，那不就尴尬了吗？所以只能偶尔为之，重要的还是要自己了解掌握，做孩子的百科全书才好。
我后来买了《史记》默默用功，小茗听到哪里我就提前看到哪里，当他问我百里奚是谁的时候，我不仅告诉他百里奚是秦穆公时期的政治家思想家，还能给他讲“百里奚举于市”的典故。他听的津津有味。
其实我讲的未必有音频上面讲的好，但孩子有不懂的可以随时提问，还可以发挥想象延伸话题，增加了交流的趣味性，不仅对亲子关系的和谐有帮助，也提高了他学习历史的兴趣。
05
在平时的生活中，如果我们认识的人经常说话不靠谱，就像“狼来了”里面那个孩子，慢慢我们就会不信任他。
孩子对家长也是这样，如果家长经常说错，孩子就会慢慢不信任我们。
所以我们在回答孩子的问题时，哪怕是一个很小的提问，也要慎重回答，不确定的答案不要随口胡诌，不要逞能。
有时候小茗问的问题确实是我的知识盲区，我会坦白的告诉他，妈妈也不知道，我们可以一起上网查一下。
这样做一是让他知道，人无完人，学无止境；二是让他养成探索未知的习惯；三是通过上网查找这个过程，加强他对这个知识点的记忆。
还有就是家长要说话算话，哪怕是小事。
我们经常会随口答应孩子一些日常琐事，有时候完全是当时为了敷衍他，我也常会这样。但如果过后孩子也忘了不提便罢，他若提起来了，就要认真对待。
每次我答应小茗的事情（拉了勾的那种），都会尽量做到，因为答应的时候会权衡，做不到不会应承下来。
但还有更多的只是平时的对话中提到的，我完全没放在心上的，当被他揪住这个话题的时候，我还是会尽量做到。很多时候事情已经过去几天，无法做到，我会承认错误，然后接受惩罚（罚款）。
这样做一是让孩子知道，知错能改，善莫大焉，以后他犯了错误不会因为害怕承担后果而不去面对；二是让他觉得家长将不完美的一面展现给他，是对他的信任，他也会报之以信任。
06
按照马斯洛的需求层次论，当孩子的基本需求得到了满足之后中，便会产生更高层次的需求，父母不能满足时，自然就会被他“淘汰”掉。
只有当父母可以满足他的精神需求，能和他有更深层次的交流时，才能不动声色的融入到他的世界中去。
下棋的人知道，只有势均力敌才能保持趣味长久，精神上的对弈也是如此。
另外，我们做家长的也应该承认，真正的父母之爱，是一场得体的退出，随着孩子的成长，我们应该渐渐减少参与他的生活，接受他对我们的疏远。
一位英国女心理博士的话说：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。
龙应台在《目送》里也说过：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
