拨云见日、晴空万里—第二部分：剖析我的依恋与分离恐惧

可能我有很严重的分离恐惧。

最早是父亲的离去，让我的生活陷入了动荡，整个家庭环境不再安全，家人与家人的关系不再稳定。印象中是开启了一段漫长的黑暗期。所以，我开始害怕分离。

然后是与前夫的长达七年多的分局生活的至暗时刻。

刚开始是每周末能见到。每次数着日子盼周五，但是一到周六晚上就开始焦虑、恐慌。他也无法理解我的这种恐慌到底来自于哪里。到了周日下午或晚上他离去，我就自己垂泪良久。如果遇到突然临时加班，整个人都不好了，抗拒、焦躁。对星期几异常敏感，神经经受周期性的蹂躏。

后来，有了孩子。时不时带着孩子跨城跑。虽然买了房、似乎有个家，实际上似乎都是车上马下、公屋宿舍。

到了我换城市工作以后，他是定期不定期的回来，我很回避这个事情，从心里上就去隔绝他是否回来这件事——不想、不管、不问——什么时候来、什么时候走一律不理，非常冷淡。因为只有在隔绝与冷淡中，我才能去逃避经受“过了今天、不知道明天在哪”的感受。只有在他走时孩子大哭中，感受深深地绝望。

每次和家人分别，都不敢看别人的背影。都是数“1、2、3”同时转身。记得有一次，去北京出差，只是去三五天。妈妈和女儿送我到火车站。她们俩手拉手、只有我提着行李往站里走，心里就莫名凄凉。

想想也觉得可笑，我在凄凉什么呢？这不几天就回来了么。可是就是觉得要迈出离家的步伐好难。

所以之前家里人说我：普天下多少夫妻都是两地分居，不也就过来了？是的，我就是不一样，我过不去。那种生活状态让我整个人都似乎活在一种朝不保夕、动荡不安、惶恐与惊惧中。

是啊，我连三五天的分离尚且会觉得难，更何况旷日持久的分离呢？尤其周期性的，似乎刚进入那种亲密的、享受的状态，马上就开始分开。

就像狠狠吃两天饱饭饱到吐，突然饿肚子五六天到虚脱；再狠狠吃到吐。

所以所有其他爱的语言，对我也起作用，但是作用效果很有限，似乎是轻飘飘的、虚无缥缈的、难以相信的、陌生的、感受不深的；只有实实在在的拥抱、挨着坐在一起，才会让我觉得一切是确凿的、实在的、落实了的、坐实了的。只有坐实了的基础，似乎我对其他内容的感受才开启，才有其他的加分项。

所以自我里埋藏着两个侧面：一方面，天赋了我很多的聪明、灵性，让我有条件去创造、去探索、去挑战、去迎接和拥抱变化；但另一方面，又对感情和家庭关系的稳定性有着很高的要求、对不安定有着很低的容忍度。

这两种很截然不同的侧面，很不可思议的在一个人身上共存了。现在想来，一切也是必然。“在生我养我的城市有安定的生活环境、稳定不变的家庭关系、日复一日不太会大变化的妈妈和女儿的生活规律、稳定有保障的职业与工作”+“职业里极高的弹性与自由度、极具有挑战性和时刻充满变化、并在未来有更多变化与可能性的事业”。

所以，真正让我能得以自由的，是温暖、恒常、稳定的家庭关系，持续不断的滋养我的内心、填饱我的饥饿、慰藉我的心灵，让我充满力量和解脱“分离恐惧与软弱的束缚”，从而释放我的潜能与内在源源不断的创造力与想象力。这种自由的感觉，又进一步让我感受到爱的力量。

这就是为什么我和女儿关系这么好的原因。她对我的依恋、我们的拥抱、闻着她身上的气味、感受她的体温、在言语上时不时“么么哒”，让我整个人都松弛下来。