突围自己

突然觉得早晨不是早晨，上班不是上班了。我好像迷失了意识，但却每天能准时上班。

也许早上的太阳起来的太早了，我还没醒来他就已经光芒万丈了。每天在简书的文字里，一遍一遍地搜索着日子。只有文字的陪伴，才感觉 像生活。

精神可能有些恍惚，都不知道自己该干什么，或许说自己什么都有不想干。我除了无法抗拒不能不来上班的工作，我真的不知道这一切都不是我想做的事。

失恋真的是一件可怕的事，可也无能为力。我已经没有思想去决定接下来自己该怎样去控制情绪，但是，这所发生的一切是伤了，还是真伤了。我怎如此地空洞。

这是真的又或是假的，真的要以这种结尾收场？我说过我不想做一个终结者，不该是这样子的。就算我们不是适逢其时，但也是真爱啊!为什么可以这样辜负真诚？

我已经不知道是说他爱我还是不爱我。他爱得这么自私。可以抛弃所有阻碍他思想畅流的一切。他所谓的自由，他所谓的追求，都没有婚姻的计划，可能那只是顺其自然的一件事。而这种顺其自然，遥遥无期。这就是一个精神独孤者对另一个被精神迷奸者的残忍的态度，他已经顾及不了你的感受，他的自由里现在不能有婚姻，或许还可以不要爱。他要孤独的去寻找自己的自由。

我总蛊惑自己，他并不是你想想中的这样的，不是这样的。。。。。。。。。

爱一个人没有错，爱得死不悔改就是愚昧。日子靠什么维持，还是爱，生活要怎样继续，是希望。

现在不是一个离婚率高，出轨很平常的社会么?或许我也可以接受出轨，出轨不是一件可以怕的事情，太长情的柴米油盐，总有腻歪的时候。或许并不是因为不爱，而是因为不够爱，我们都害怕受伤，其实害怕什么他就来什么。

也是因为岁月，也是因为人性之本；或是潮流的借鉴又或是寻求自我；寻求刺激，更是一种探索与好奇。能不能不是因为厌恶，因为不“可爱",因为无爱，还因为积极中寻求一份快乐。这样太残忍了，你或许孤独，但请一定要做一位高尚的孤独者。

社会很现实，梦想很骨感，思维太扭曲，我们都想保护好自己。

无论生活给予我们什么，我们都要欣然面对，告诉自己，作为一个人。爱会糟蹋一切，也会燃烧一切。没有爱得日子，白天不是白天，黑夜不是黑夜，即使在一条路上迷失自己，终究会在下一个路口找到光明。

时间可以消磨一切，我们依然还在，好好的。