一个人的春节

这是我自2010年后独自过的第一个春节。

电影是我不离不弃的伙伴。年三十零点首映场看三打白骨精，因为要远离辞旧迎新时刻里家家户户的炮竹声，初一晚上看澳门风云3，因为睡了一整天，初二看美人鱼初三看功夫熊猫3，因为中影和民影的巨幕有优惠。看电影对我来说最重要的一点是，它让我与人群的零交流变得自然合理。我在黑暗里逃避自身的孤独，在电影世界里获取短暂的遗忘，在热闹的气氛缓解忐忑的心情。

走进金花茶公园，欣赏缤纷多彩的茶花，热烈的红，甜美的粉，清雅的白，华丽的黄，琳琅满目。它们或含苞待放，星星点点地装饰整株绿叶，或花蕊尽现，层层叠叠地吸引二三蜜蜂，各具风姿魅力。走累后，找一棵可以倚靠的树，坐在温暖的草坪上小憩，迷糊中睡了半小时，无所顾忌悠然自得。要感谢阳光明媚的天气，让我在热闹的游园人群中感受喜庆，让我在鲜花开放的景色里感受生机，让形单影只的我在这个本应团圆的日子里，仍然收获了愉快和美好。

走过绿树拥抱的新竹路，看夕阳西下时落日余晖投射下的斑驳树影，听飘落的树叶随风移动时发出轻轻的簌簌声响，感受着舒心的静谧之美。在这个进城务工人员越来越多的城市，也只有过年时才能享受这番远离拥挤的景致。悠悠然走完大半段新竹路，是多年来的第一次。

我用脚步对抗没有语言的生活，在静寂里学习自我独处。我没有觉得特别难受，甚至感觉乐在其中。如此倔强而骄傲，是否太过自苦。

多年后再见到他时，他已生白发后背微驼，失去曾经的凌厉和锐气，变得衰老而颓败，邋遢而苟且。站在他身边年轻貌美的女人并没有让他过得更好，而他却是柔声细语照顾周全。再回想生前尽心竭力为他打点一切的她，让他在享受之余并没有过真正的感恩，所以可以肆无忌惮地伤害。妈妈，你离开时恨着他吗？你现在能原谅他吗？如果你不是那样悲伤地离开，我还会如此无法释怀吗？面对他对我的示好，我心无所动，破镜无法重圆，伤痕无法修补，他于我而言只是一份丑陋的存在，时刻提醒我遭受的屈辱。我恨这份屈辱。

那些劝说我和好的人，那些我曾经以为和我站在一起的人，他们怀着所谓的善意把我推向他，在我强烈拒绝后果断远离了我。我这才发现，一直以来的我所得到的关心里并没有真正的爱，那只是一份伟大而慈悲的怜悯。

不再发微信空间，慢慢淡出大家的视野。开始重新写日记，再次培养自初一开始坚持7年在上大学后放弃了9年的习惯。或喜或悲，就放在一个只有自己知道的地方吧。

见过一个网上认识的相亲对象，居然还是同县城的老乡，老实木讷却无法让我心动，听到我讲述家中问题时，并没有过多的情绪，也许这才是人间烟火，爱恨情仇不过是虚无，柴米油盐的每一天才是真实的。看到他，我不禁自问我的标准和要求到底是什么。他性格诚实简单，目标明确务实，他只要求一个合得来的对象，只想要一个无差别的家庭。而我想要的是一个懂我的人，一份能够互相吸引的爱情。我悲叹这样的自己，看尽了父母的婚姻后，仍然还奢望一份爱情。