那年雨纷纷
在不懂爱的年纪里我们都横冲直撞，直到最后我们两厢各自安好！
那一年草长莺飞，初闻涕泪满衣裳是内心的写照，那份说不出的激动让我觉得恍如梦境，我做了两年的美梦，可终究还是醒了过来。
2016年提起来都觉得格外久远，却像是在昨天，我就站在宿舍楼门外拿着手机久久不动弹，我不敢相信是真的，以为那封被寄出的信会石沉海底，还记得刚刚寄出信的心情，每一天都在期待着回音，半个月过去了终究还是音信皆无，在我彻底将这件事情遗忘的时候我接到了舅妈的来电，二十多年里我曾无数次的幻想着这一天，我也曾想听听久远的声音。
你是最后一个知道我的存在把，记得刚刚从侄儿手中要你的QQ加上你我激动的说我是你的小妹，你最初不相信，各种问，想想都觉得那会儿各种滑稽。我们聊的很投机，虽然现在想起来都是些上班吃饭类的闲话我们却讲的津津有味，每一次打电话都是半个小时以上，为此我还抢了朋友的手机卡，因为有两千分钟的通话，那时候觉得前半生的苦都值得等待，因为遇见了你们。
2016年春节，我跨越千山万水，34个小时的硬座，我却觉得幸福，因为34.个小时后就能见到你们，遵从母亲的意愿我先去拜访的长辈，为此你我第一次隔阂产生，那时候我并不晓得，也是第一次注定了后面的劫，一场我们用尽浑身解数都跨不过去的劫，其实我并不喜欢你们那样的争夺我，我不是猎物我是个有血有情的人，我有自己的感觉。
舅舅一家不喜欢我跟你们接触，而我天天都在想办法逃离，你就像吸铁石，我就是铁，忍不住的靠近再靠近，我去四姨家用迂回术去你们那头，当舅舅家得知我去你们那边时每两个小时一通电话，各种催促着我回去，我舍不得，我喜欢待在你们那边，可我还是回了舅舅那边，你不知道，回去的当天晚上，舅舅舅妈表哥表嫂他们个个给我做思想工作，我很烦，半夜给你发短信，打电话，你又何曾想过那时候处境的我。
那年春节我过得忐忑不安，三番五次的逃离惹得舅舅家不痛快，即使这样我也不觉得害怕，因为还有你，你就是背后那根定海神针，也就最后一次回去拿行李，舅妈脸上明显不悦的神情我假装看不到，后来你却对此耿耿于怀，让我觉得原来我才是那个小丑，镜子里外都不是人。
你不明白我，到最后也不曾有一刻真的懂我，是整个事情最悲哀的事情。
不信任是婚姻里时时刻刻都埋藏的炸药，可不信任不仅仅是婚姻，也包括亲情爱情与友情。
手机事件，我觉得这是导致我们最后决裂的导火线，其实那时候我并不知晓你没有多少钱，因为你曾经承诺所以我手机坏了的时候才会要，也是那时候任性，并不把你当外人，却从来不曾想你觉得我心怀鬼胎，先前各种暗示手机出问题你好像看不明白，我以为我可以把你当成最亲近的人，所以不给的时候我是那般任性与妄为。
在温州的岁月是这一生最温暖的回忆，没有他人的生活里我觉得那段感情是真的，纯粹的，你不知道，我在温州的岁月特别枯燥与乏味，那样的生活并不适合我，一刻都闲不下来的我在那个暑假整整玩了两个月，除了玩手机就是看电视，百无聊赖的我莫名其妙的总是发火，无缘无故的找茬，那时候我仍旧以为不管我怎么任性你都会包容，所以我肆无忌惮。
我是骄傲的桀骜不驯的人，明知道自己错了也不愿意低头，冷战后我决定回家，是你的挽留让我继续待下去，那一天其实书包都整理好了，我就是不愿低头，性格使然罢了，也是自尊心作祟，可那天我还是愿意留下来，因为舍不得。
你不知道，去雁荡山玩归来，你的胳膊被烫伤，我很内疚，觉得自己不该出去，也是那时候我觉得你看起来格外孤独，需要人照顾，我宁可守在家里不出去，看着你受伤我心疼，我很自然的包揽了做饭，即使很难吃。没受伤之前你每天中午回来给我炒菜，看着你熟练的翻炒我觉得你的背影很帅，有时候觉得那就是我想要的家，不大却温暖，一起吃饭斗嘴，你做饭我刷碗，即使过几年我就要离开，但我希望那天来的晚一些再晚些。所以我并不急着找对象。有时候还想找不到对象大不了不结婚，因为有你我不怕孤独，我愿意珍惜好不容易得来的幸福时光。
外表看似坚强的我有着一颗琉璃心，不记得你做的什么事情让我特别感动，就记得那天下午我们在家看电视，看着看着觉得自己特别幸福，我不知道为什么就那样抱着你哭，哭的你袖子胸前的衣服都是我的眼泪与鼻涕，那天晚上你朋友上班归来你却当笑话讲给他听，弄得我特别不好意思，你却不知道，你是第一个让我感动到鼻涕眼泪无尽的人，也是第一个让我忍不住抱着哭的人。
你是除了母亲第二个让我离开觉得难舍难分的人，就那样紧紧相拥眼泪却不听使唤，我不想走，现在仍然记得那时候的感觉，跟母亲道别从来不敢当面哭，怕她难过，而你是我怎么都忍不住的劫。
不知道你还记不记得有次我劝你不要随便借钱给他人，即使那个他人是咱们的二哥，我虽小却经历过人间的人走茶凉，只不过不想你走上我们曾经的老路，可你却觉得我居心叵测，那一刻我的心真的很疼，疼到了心底！
再后来因为母亲，你想让她回来跟你们团聚，我却百般的不愿意，我多想你去北方，与我们团聚，可你始终不答应，你就是觉得第一年过年你想来我们北方被我拒绝了你不痛快，其实你怎么能够明白我心里的苦，房子没有多余的住处，而我那时候跟母亲就挤在棚子里，那样的日子我怎么能告诉你。
母亲终于在你百般的威胁中我送来了，我怎么愿意跟你断绝。我只是觉得母亲性格偏执，怕来了不合群，给你惹麻烦，那时候的我们其实隔阂已然很深，可我愿意来一次飞蛾扑火，刚刚来的春节我们确实其乐融融，可我总觉得不对劲，可我说不上来。
终于还是出事了，你却什么都不愿意管，觉得累心，甚至逃避，可你何曾明白过我，把家都般来了，家里除了房子壳什么都没了。毕业后我以为我选择了你的老家你会回来，可我又一次错了，那年你回来不过是外甥女结婚罢了，饭都不在家吃，那一年我心伤悲。谢谢你让我明白，男人的世界，我选择终身不相见，不是不爱是不想再恶化，就让我自私一次，带走我们的母亲，还你清净也给我孝敬的机会，我不想苟且的活在不信任的世界里，也不愿意再选择相信你！我们走到今天这个局面，最痛苦的却是母亲，看着她心爱的两个孩子走到这步田地，我们都不孝，我唯一能做的就是选择结婚，带着母亲离开这个是非之地，我从来不知道你所谓的孝心到底是什么。当母亲来到你身边的时候你觉得你是我们之间的第三个人始终融不进来，你错了。16年，我愿意为了你放母亲一个人过年，可你始终没能明白那份爱与在意到底有多深，那就不在乎吧。
我们相遇的时机不对，如果晚些年，我不是学生或许对于人情世故会懂一些吧。。。
