旁观者和局内人

周末早上吃早餐，小朋友把牛奶洒到了地上，我在卫生间洗衣服，听见她奶奶超大声的吼她：你怎么搞的？

我的第一感觉是：小朋友又不是故意的，而且，几秒钟的事，收拾一下，不至于发这么大的火吧。

下一秒，联想到自己之前对小朋友发火的场景，好像也是这样。

局内人的情绪反应和旁观者的情绪反应是不一样的，旁观者好像更容易客观冷静地看待事情。

婆婆发火的原因，还有早上做好早餐喊队友起床，喊了两次，他不愿意起来，以及昨天家里来了很多客人，今天她又要很辛苦地擦地板，身体上的疲惫和心理上的不爽也是造成她刚才上火的原因。

有人承担了发火的角色，其他的人才能显得淡定从容。

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那么，我们有可能从局内人变成旁观者吗？

1.事后多觉察。

用文字记录、梳理当时的场景和行为反应以及心情，帮助自己从局内人变成旁观者来自我觉察哪些地方不妥。

昨天晚上，面对小朋友，我又又又情绪失控了！！！

第一次是看到她光脚在地上走，我拎起她，丢到她奶奶床上：“刚才怎么说的？再光脚就别跟我睡了！”

关上房门，听到她大哭的声音。我没理，去卫生间洗漱。过一会儿，听到她甜甜的声音在唱歌。

奶奶问：“你在唱什么？”
小朋友答：“甜心小宝贝。”
奶奶：“哦，甜心小宝贝啊。”
小朋友：“我是唱给妈妈听的。”

这一幕特别打动我，想到正面管教中提到的一个词：情绪诚实。小朋友是最诚实地面对自己的情绪，同时，自愈能力非常强，快乐来得很快，这是非常难得的，是我这个大人需要向她学习的。

反观大人，大大的开心不是一件容易的事，有时候还会陷在负面情绪里影响了做事情。

第二次是刷牙时，她咬着牙齿，我大声凶她：“好好刷牙！又不想跟我睡了是吧？”
进行到漱口那一步时，她把泡沫往嘴巴外理，呵呵笑，觉得好玩。
我喊了三次漱口没反应，一把把她抱下洗漱台，打开房门：“滚！”

她大哭，瞬间满脸泪痕，大声说：“开心暗号。”“开心暗号”。看我没反应，她又恳求地说：“你能不能笑一个？”

这一瞬间，我无比自责、难受、对自己失望，我这是怎么了？看到镜子里的自己，表情好吓人。

躺在床上睡觉的时候，我对小朋友说刚才凶你了，对不起。小朋友温柔的，甜甜的对我说：妈妈，没关系。

在记录这一段的时候，我非常心疼小朋友，觉得自己好吓人，同时觉察到几个点：

第一，我发火的深层原因：无技可施和深深的担心。

第二，需要从心态上转变，从而带动自然而然的言行，而不是靠压制情绪：

相信小朋友，也相信我自己。
脚放地板上，冷不冷她自己知道。
小朋友的自愈能力很强大，他们无比纯真，快乐来得很快。
不沉浸在这些自责的负面情绪中，而是想想能怎么改进，一次比一次进步。
接受失控是常态，随机应变，不强求，变着花样商量着来。
我发火是因为事情失控，可是，小孩子不是机器人，她有自己的想法是好事啊，本来就不可能都按我想的推进。
不过分紧张、忧虑。光脚走路就等于感冒加剧吗？刷牙时玩，睡觉耽误了几分钟就误了很大的事吗？
珍惜她这么好玩、珍贵的幼年时光，构建好安全、放松、可交流的亲子关系。

2.改变

想象自己是旁观者，会怎么想，怎么做？

有一个刚发生在自己身上的养育场景：昨天，给小朋友买了糖果，她很开心，时不时摸几颗吃一下，到了晚上，她拿了三颗，吃完后说还想吃，我说不行。

她揪在我旁边，开始小声地嚷嚷：“我还想吃。”然后一脸可怜、用恳求的声音说：“我就吃一颗。”接着放声大哭，拽着我的衣角：“我想吃，我就想吃。”

今天清早，我想到这个画面，跟队友说：“为了一颗糖，求了我半天，好可怜。我们第一次给她买糖吃，她一个小朋友，当然觉得好好吃，想吃，是不是不至于这样较劲？让她吃个够也行？”

“那你给她吃了吗？”“没有，我想着我已经说出口了不能吃。”

如果我是旁观者，我会觉得小朋友好可怜，大人太较劲，她现在小，你能用大人的权威压制她，可是等她大了，这种方法还管用吗？

而当我是局内人，我会想：糖不能多吃，对牙齿不好。话说出口了，不能不履行，要让小孩知道哭没用。

可是，多吃一颗就等于会蛀牙吗？

旁观时，我会更关注当下。身处局内时，我会更容易由当下而想象出未来，生出忧虑。

更温和而坚定的做法：“这是最后一颗，我们拉勾。”“不行，我们刚才拉勾了，说话算数。”

共情：“你还想吃，可是不能吃，你很难过是吗？我抱抱你。”“我们去画画好吗？不想着糖果我们就不会那么难过了。”