魔女晓月/文字让我看清生活的真相后依然热爱生活

今天是2020年9月18日。

9月的天气不冷不热。天空高远，阳光明媚。

候机厅摆满了多肉植物，那些又萌又胖的植物生机勃勃的挺立着。散发着若有若无的植物香气。

在这样一个秋日清晨里，我在候机厅等待飞往杭州的航班。

杭州多么美好的一个城市，有清新甜美的空气。碧波荡漾的西湖。还有动人心弦的传说……

我喜欢杭州。

我也喜欢我走过的每一个城市，路过的每一处风景，遇到的每一个人，吃过的每一餐美食，读过的每一本书，听过的每一首歌，看过的每一场电影……

因为我始终觉得这世间万物，每一个都有它存在的意义和价值。

不管是美好和快乐还是忧伤和迷茫。

谁不是在这样两极化的情绪里成长蜕变着？

曾经有一段时间我很丧。

生活不咸不淡，毫无波澜。

工作也不是特别顺利。每天虽然过得辛苦，但不充实。

很多时候眼睁睁的看见时间和生命在眼前的流走，可就是不知如何抓住。

在这样的时光里，我感到焦虑迷茫。找不见出口。

白天看似没心没肺，嘻笑玩闹。可到了晚上焦虑感就愈发严重，曾经有一度掉发，失眠多梦。状态非常不好。

睡前必须得看书看很久才能入眠，就在那段时间里我看了很多公众号，也看了很多自己一直喜欢的书。

有的公众号里是最火爆的鸡汤文，书有《时间简史》之类畅销书，也有之前就喜欢的张爱玲小说等文学作品。

都说每个阶段每个年龄读同一本书都会有不一样的感悟和想法，曾经哪些特别喜欢的文字和故事。时隔多年再看真的读出了“初读不解书中意，再读已是书中人”的感觉。

在用电子软件读书的时候加了读书群，遇到了一群和我志趣相投的人，读完一本好书之后，我们在群里发读书感悟，推荐理由。

就这样慢慢的，我开始写书评。之前上学的就喜欢用文字表达情感。但上班后，忙碌的工作让读书写文早已搁浅多年。

没想到，通过这样的方式又让我重新开始读书写文。

在这期间有很多温暖的不期而遇，卡卡无戒，都是特别优秀的作家。

她们教会了我不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，写作和生活一样，看准目标，坚持奋斗。其他的交给时间。

要怎么形容当时的我呢？自卑敏感羞涩又假装自己很强，我甚至都从来没有想过，出书，一直坚持写下去……

宫崎骏在他的电影里说：“我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。”

其实，我们每个人就是另一个自己，只要我们愿意，就没有我们不敢做的事，没有我们过不上的生活。

于是，我终于下定决心。要和群里的小伙伴一起进步。于是写作画画，英语，我报了很多班。

也给自己订了一个目标，一周六千字。一周一本书，先数量再质量。

目标确定了之后，开始在简书写文，断断续续的写了大概有一阵子。稿费打赏加起来也有上万块钱了，可是我清楚的知道。这些不代表我的水平有多高，而是支持我的朋友多么好。

还记得那一篇关于会员的文，熬了几个不灭的夜，喝掉了几罐咖啡，始终写不出完美的人物形象，那一刻真想到过放弃 。

是呀，这只是一个爱好而已，这并不是糊口的工具，何必喝自己过意不去呢？可是我看见群里面大家的坚持，无戒老师已经出了三本长篇了，卡卡童话故事已经写了三个生肖了。

每个人都以自己的方式为自己的梦想坚持着。

于是放了三天的笔又被我拿起，放弃那篇先写别的故事。

坚持看书。听喜马拉雅里的故事。多和小姐姐们聊天找题材。

终于那个改了无数次的故事写完了。

那一刻的我，感觉真是太棒了。

这种满足感远远超越衣服鞋子口红包包香水带给我的物质享受感。

原来每个人为了梦想努力的样子，才是她最好看的样子。

我也始终相信 每一个努力的人都能在岁月中破茧成蝶，成长得比人们期待的还要美丽。

虽然这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心面对着汹涌而来的现实，觉得自己渺小无力，但这也是生命的一部分。

6岁的时候我梦想着有一屋子的洋娃娃，每个洋娃娃都有无数的衣服鞋子。

16岁的时候，我梦想着上全世界最好的大学，成为我们整个家族的骄傲。

26岁的时候，我梦想去拉萨，和心爱的人手牵手在布达拉宫门口晒太阳……

从豆蔻年华到三十而立，再奔向四十不惑，这期间我有过很多很多的不切实际梦想。

被打击过，嘲笑过，也被鼓励过，安慰过。

而今重新认清自己。重新定位，坚持做自己，坚持学习，健身，看书写字。

争取把余生的每一天过得温暖又闪亮。

一路走来，坚持自信

魅力，无敌又膨胀。

走过38个城市

写了12.8万个字

惩恶扬善，嬉笑怒骂

骂过别人，也被骂过，

经历了生离死别

看清了一些人和事

同时也看清了自己

哭过，笑过

但笑的时候更多。

跳广场舞，拍抖音

种棒棒糖，钓星星

游戏厅玩跳舞机

半夜三更煮泡面

往后余生

继续做个Coolguy

不在意别人的目光

永远年轻

永远热泪盈眶