悅己给故事一杯酒。

关于10gay的自述:这个世界很残酷,但还好我有你。

2018-11-22  本文已影响1人  我叫三木

今天想的内容是我经过深思熟虑之后,还是决定要推的文章。

为什么?我想原因很简单

因为我想他们可以得到被理解,被关爱

而不是像怪物一样被丑化。

小师弟:

如果不是亲眼所见,你一定无法相信,他们根本与常人无异,他们形形色色忙碌在清晨与傍晚。

他们或是披着盔甲与世界为敌,或是装作没心没肺游戏人间,但更多的,还是躲在柜子里,不敢面对,不敢面对残酷的现实。

世界还是对他们抱有极大的恶意。

中国有7000万同性恋人群,意味着20个人当中就有一个,如果你身边一个都没有,那只能说明,你是不值得别人相信的。

今天,我们找到了10位来自不同地区不同年龄的朋友,他们都有同一个身份-gay,他们愿意分享自己的故事,只为让更多的人看清楚他们,看清他们和所有人一样。

这世界,既残酷也温柔

作者:小师弟的朋友们

“不用支持,不歧视就好”

@柏柏/ 男/ 恋爱中…

从意识到自己是gay的时候,大概是高一的时候,那时候不敢和同学说,和妈妈说的时候妈妈一直不相信,直到现在妈妈依旧不相信,她还想着有一天我能带回家个女朋友,其实我自己也知道家里的人肯定不会同意。

后来一个人忍太久很难受,有时就会莫名其妙的想在二十几岁的时候死掉,有时又会觉得自己太消极,就会看那些国家又同意了同性恋结婚,看到有新的就会很开心,想着中国什么时候也能同意。

想去国外,去一个不反对同性恋结婚的国家。

不过好在现在遇到了他,有他在不会觉得孤单了,虽然依旧不能像大多数人一样在公众场合秀恩爱,但也很满足。

他是到大学才知道自己是gay的,姐姐曾问我确定不是后天变成这样子的吗?

我可以很确定的说我们这些人有很大一部分都是天生的,只是有些人一开始没有意识到罢了。

我只希望大家不要很奇怪的看我们就可以了,希望家人可以同意我们。

“一个人,与全世界为敌”

@雷雷 / 男 / 恋爱中…

我高中是在天津的一个偏远的县城的乡下上的高中,那个高中是个全封闭的教学模式,从而招收的大部分人都是本地的学生。

只有个别我们这种从其他地区来的学生。

事情是这样的,我是12班的化学课代表,化学组在三楼,办公室旁边是二班和一班,学校要求各班的班长每个课间在指定的地方站岗。

我那天是下午第一节化学课,但是宿舍轮到我值日,所以去的晚了一些,跑到办公室接老师的时候,站岗的也马上结束了。

因为楼道里人少,所以和2班值班的班长四目相对了,发现这个小哥哥长得好好看,然后通过各种机缘巧合知道了他的名字。

暂且叫做洋洋好了,认识了之后我俩算是互相欣赏吧,打球啊,打联盟啊,啥都在一起。

我这个人比较喜欢传纸条,每次我俩的交流就是通过互相写一大张纸条聊天,而且有很明显的暧昧的感情。

他们班有个女生很喜欢他,而且那个女生也知道了我这个人的存在,我也知道了她。

但是我没在意,直到我和那个男生表白了,他同意了,我俩也算是在一起了。

我的一个女生朋友和那个女生关系不错,我把我俩的事告诉这个女生朋友之后,她告诉了那个女生。

之后有一天查跑操的时候,那个女生把我拦住了,他们一群人来质问我这件事,我承认了我俩在一起,让她别再想了。

我没想到她做的那么绝,过了没几天吧,我发现我们班的人,他们班的人都知道了我是个同性恋,而且还说我到处乱搞,在学校厕所教室和别人啪啪啪。

但是这都是无中生有啊,每个班门口有一个小黑板,那天小黑板上写了“我们班的同性恋和其他人的人品没有关系”,这句话。

我当时看到之后,心塞得不行。

班主任也看到了这些,然后那天晚自习严重批评了我的为人处事,而且打电话给了我家长,我顶不住父母的失望和老师的批评,好不容易澄清了我没做这些事。

但是我承认了我的性取向,老师还是一直说我这种行为不对,是不正常的行为。

澄清了之后,我们班班长来和我道歉,说那个黑板字是他写的,道歉的原话应该是:“我道歉写了那样的话,但是班里没人喜欢你,因为你是个同性恋。”

以前支持我的朋友也不敢和我接近了。

洋洋是班长,这件事发生之后,他被撤了职位,而且也不再理我。我理解他。

他后来转学了,全年级只知道我这个人,这个同性恋了。之后和宿舍的关系并不是很好,舍友过生日我都不知道,很少和别人交流,吃饭的时候都会听见有人在说我怎样怎样。

直到有一天七班的英语老师把我叫到办公室,她是个刚来的老师,实习老师,但是她很理解我这事,而且经常找我聊天,升到高二高三,她一直教我们班,我很喜欢她。她也一直帮助我。这应该是我在学校唯一的温暖了。

高中的那段时间挺黑暗的,但是那个很小的温暖也让我非常有动力考大学。

“也把结婚当誓言”

@a lucky man / 男 /  单身中…

我之所以变成这样,是因为我曾经有一个很喜欢的女孩子,我很喜欢她,甚至想把她融进我的身体一样。

直到有一天我发现了她的秘密,原来是因为她妈妈想给她介绍一个男朋友,她不喜欢男的,就找我做个掩体,她居然是百合。

我知道这个消息就跟她提出了分手,那天喝醉了,我把我的一个好朋友男的,看成我的女朋友了,我俩就上床了。

后来,我感觉那个滋味挺好受的,逐渐喜欢上了那种感觉。

我们并不是你们想象的那么肮脏,在国外我们是可以结婚的。

“星座书上说我们不合,最后我偷偷把那页撕掉”

@Thomas/ 男 / 恋爱中…

今年是我和R先生在一起的第三年,大一,异地恋。

我们两个是在高二确认恋爱关系的。

那个时候我刚刚从上一段感情走出来,每天喜欢听宋胖子和马啪啪。

他呢,是个爱弹吉他的文艺小青年。我们一起看了一场演唱会,那天他穿了长长的黑色风衣和白衬衫,帅到迷人。

可是他确实个实实在在的理工男,又是个喜欢沉默的天秤座。

每次和他分享我生活中的快乐,他总是只说“嗯,真好呀”;和他说感冒了,他除了说多喝热水之外挤不出其他的字眼。

这简直对双鱼座的我是一种精神折磨。

就是这样一个人,他为了我和家里出柜了。

他说:“没什么,他们管不了我,你最重要。”(因为我的一些作死行为他必须出柜)尽管我也不知道这会有怎样的风险,可我就是那一瞬间非常感动。

高考一同失利,两个人五分之差,本可以一起报一所大学的。

可是我爸妈发现了我和他的蛛丝马迹,说如果我和他报一所大学,那就不要上大学了。

最后一个人在东北,一个人在山东,隔海相望,这个学期我们来来回回飞了5次。

我本来是不能接受异地恋的,可是每次想到他总是能包容我的一切,还有谁愿意这样做呢。

况且,我们如今也逐渐习惯了。这只是个四年的开头,还有很多未知等着我们。

一起跨年的时候,他掏出了给我的新年礼物——32元的计算器。也是又气又笑。

很多话在心里涌起,如果你喜欢,我可以慢慢讲给你,我们的故事。

星座书上说我们不合,那又怎样,去他妈的星座书,我爱你。

“总是艰难多过简单,来生还要继续吗”

@像我这样智障的人/ 男 / 单身中…

高一那年明确了自己是个gay,一开始最想的事就是找个人倾诉,就向自己最好的朋友出柜了,从此他便多了一个调侃我的事情,成天说他自己男女双杀,说我喜欢他。

但都无所谓,也幸好有他的陪伴,我难受的时候可以找他倾诉下。上大学后,突然有一天他说他学了一门课叫病源,担心我会不会有一天被艾滋病所毒害,他还是希望我找个女朋友,走一条比较简单的路。

他很暖,随着知道的东西越来越多,我又如何不知道这条路很难走。我们平常所见的gay要么很好看要么很有才华,库克都做到了苹果的CEO才敢为gay而代言。

现在的我活的很累,总害怕自己不够优秀,最后在世俗的逼迫下结婚生子,希望下辈子别再走这样的路。

“一万年太长,喜欢你只说朝夕”

@我的猪猪 / 男 / 恋爱中…

我跟他就是在交友软件上认识的。不是大家常用的那种约炮软件,当时也没有太多想法就是随便聊了一下。

突然发现这个人特别可爱,完全是我的理想类型。可爱黏人会撒娇,心中莫名其妙的有种想保护他的欲望。

他也谈过恋爱,可是依旧像一张白纸,让我觉得跟他相处就像是初恋一样。

我说我们在一起吧,他说不能这么便宜我。可是我真的不知道该怎么办,我跟他又不是一个城市,而且他上大学我才高三。

他会认识多少人我也不知道,他能不能等到我我也不知道。我感觉我不能等,说不定等着等着他就成为别人的对象了。我敢保证不止我一个人会有想保护他的欲望。

那天晚上他突然跟我说,我们在一起吧。我当时不敢相信我看的就是事实。所以我一直在问他。后来他说,没看懂我就撤回了。

我赶紧说我会好好对你的。虽然我不够优秀也不够好,可是我就想把我最好的东西都给他。

我知道他以后会结婚,我也能够理解他。我乘着我喝了点酒对他说,我不准你结婚我不同意。他问我为什么。我直接没有思考就说,我想一辈子对你好,一辈子照顾你。

虽然有人会觉得我这样说会特别轻浮,可是这确实是我最真实的想法。当时他的反应让我很意外,我以为他会拒绝。

他说,你要说到做到拉钩钩。他就是这么可爱天真。所以除了我,我不会让别人接触他。我一定要让他过得更加幸福。

因为他是我的幸运,我要守护我的幸运。现在每天听着他的呼吸声,傻乎乎的哼歌,我都会觉得特别满足。

我相信我们会过得更好一定会一直走下去。

“爱情也需要一点小套路”

@于海生 / 男/ 恋爱中…

在2016年的十月份我们相识,我们是在一个软件认识的(blued)。

最开始只是单纯的聊天,大约十一月份,我要去他的学校上计算机二级课,中午不回来,在他那吃饭,第一次午饭是他带我吃的,吃了肉肉(我最喜欢的肉肉),吃完后他还送我回教室。

此后他消失了一段时间(原因为他找了女朋友)。突然一天他联系我,叫我跟他去一个朋友家吃鱼,由于那个朋友秀恩爱,他就跟我亲了几下,由于是晚上回去太难就住那个朋友那里了。

那一夜,他亲了我挺长时间,最后还搂着我睡觉!这可能是最开始的时候。

中间有一段时间没有联系,可能当时我对他没有太多的好感吧,没有在一起。

在此期间我还找过一个对象,最开始对我很好,但最后还没有成,我很难过。

他知道后就来我学校陪我吃饭,来安慰我(当时他有一个所谓的对象吧)。

很快圣诞节了,我们还是去了那个朋友来,那天晚上他对我说:我喜欢你,你跟我在一起吧。我就问他,那你那个对象(所谓的)怎么办。

他很肯定的跟我了。在圣诞节的平安夜,我们在一起了!

“做自己,世界也会为你让路”

@bystander/ 女 / 恋爱中…

我表姐,大我12岁。

在我上初中的时候,我常常去她家吃饭,她就经常带着一个姐姐回家——那姐姐很温柔,待我特别好,同时表姐也经常带着她参加我们的家庭聚会,有的时候恍惚觉得她应该是我们家庭的一份子。

但当我高中时,家里人开始反对她们。表姐开始被催着相亲,被逼这嫁人,被要求不许带女孩子回家。

表姐反抗,又加上不愿与男孩子交往,渐渐除了她父母以外的人都知道她是女同。我听到过妈妈在没有别人的情况下和我骂她,家人也都把她当做反面教材。

可能你没有做错任何事情,仅仅是因为你的不同,你就是怪物,最亲的人都对你恶言相向。

到我上了大学,事态有所缓和,家人也渐渐释然了,只是现在她父母还有不适应,其他一切都还好。

值得敬佩的是,不管别人怎么说,对她怎么样,表姐一直坚持着自己,对待家人从始至终善待。自己的事业,爱好从没有被打扰。

就像所有不被看好的人一样,她希望大家看到,即使她和别人不一样,她也可以很快乐,有自己的成就,不会被他人孤立;也许就是因为这些,慢慢地他人的偏见也就慢慢消除了。

“余生,自己瞎几把过吧”

@一只仙女 / 女 / 单身中…

我是一个,性格上相对独立、爱自由的人。

她是我第一个女朋友。这三年来第一次这么认真爱过的人。第一次全心全意想把自己托付给一个人。第一次这么叛逆、这么鲁莽。

我们关系很好的时候,她让我觉得每天都很有动力,想要拼命工作、赚钱,给她安全感、和她一起去旅行。

她应该是一个比较受同性欢迎的人。喜欢别人喜欢她的样子,哪怕她和我在一起。很喜欢晚上和她语音,然后我会挂着耳机睡着。

半夜醒来可以听到耳机里有她浅浅的呼吸声。喜欢躺在她身边,抱着、或者枕着她胳膊睡觉。喜欢她身上香香的味道。

我们也会吵架、第一次我有分手的念头是我们在一起的三个月之后?记不清了。当时因为觉得被折磨的太痛苦。

我很讨厌冷暴力,但是每次遇到什么不开心的,她就喜欢消失。太多次的哭着求她不要不理我、太多次等她消息等到凌晨。那是我第一次觉得、既然我这么痛苦、那就分手吧。

第二次和她提分手,也是因为这个。

那时候因为妹妹出卖,所以全家人都知道我和她的事情。我扛住所有的压力,每天晚上被她嬉皮笑脸的发消息,希望她觉得我过的很好,希望她不要因为压力放弃我。其实还是挺难过的,那段时间,那段我最需要她支撑和鼓励的时间,她选择耍小脾气。

我安慰自己、她是只患得患失,我怪自己给不了她安全感。后来,爸妈强迫我去看心理医生。然后把我逼到抑郁症,五月份姐姐和妈妈带我出去旅行散心。我每天给她发消息。但是她几乎不回我。很心碎.....

第一次说分手的时候,她说她会改变。说以后不会不理我、说不会总让我哄着她,说......说了很多都没有做到。

你能想象么?她把我困在床上、然后接以前暧昧过也约过的一个妹子电话、我听到电话里妹子在哭,我也在哭。她和我说,别出声,然后哄那个姑娘去睡觉。

7月,她说她学妹因为毕业论文什么的,要来她那里借宿。学妹的学校在市区,她住地方离学校不是一点两点的远。

而且,你都毕业这么多年了,还有学妹,真厉害啊。我没说什么,去过她那里两次。第一次学妹在家,我还没进门就被她带走了。第二次她带我回去,学妹出去了。

那段时间每天晚上都不会和我打电话、唯一一次通话,是学妹在洗澡。我看了一些她们的聊天记录。嗯,你的学妹温柔又体贴。每天等你回来还给你带好吃的。

你是不是忘了,是谁下了晚班给你送吃的、是谁翘了午休给你送药、是谁连去建材市场,都提前给你冲红糖水送过来。

很多事情,大概也就感动了自己。

码下这些字,其实真的没有很难过了。就是觉得,好可惜?以后再也不想对谁这么好了。也再也不想去爱谁了。

“没有对错,只是不同”

@GAY / 男 / 单身中…

其实现在gay没有那么边缘化了,只是一个不同的群体,起码在我眼里是这样。

如果别人发现一对男生或者女生亲密,别人可能投来异样,排斥,疑惑的眼光,但在他们眼里这是很正常的事,也是属于自己的快乐。

你可能会问,两个相同性别的人会有什么样的快乐,那我可能会觉得你是一个只追求“性”的肤浅的人。

我喜欢他的性格,喜欢他的举手投足,他有让我保护的感觉,他有我理想中另一半的样子。你可能还会喜欢另一半的身体。这样对比看来,和男女相爱有什么区别。

你觉得我们恶心,但是你不知道我们是如何走在这条路上,也不知道这条路有多难走。

我的理念是与其找一个不爱的异性欺骗她一生的感情,不如摒弃世俗眼光追求自己的故事,或者无爱一生。

一个人如果说同性恋恶心,那这个人一定脑补了两个同性在床上的画面,在我眼里,他才恶心。同性恋中的“性”是性别。每个人都有欲望的满足方式,我需要一个同性,就像你喜欢一个体位一样正常。

王尼玛做过一期同性恋专题的《暴走大事件》,他可能不支持同性恋,但他没有反对和言语攻击,他说:“有些事情没有对错,只是不同。”

最后     

然后,还是那一句话,即便是做不到支持,但也请你们别歧视。我们坚信你是善良的,所以也请不要恶语相向。

 

  作者|林十三

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