读完《男人这东西》，我好像变成了结过婚的人
文/小苹果
《男人这东西》渡边淳一
直接进入重点。
前三章对我来说是大规模的扫盲，让我对男人的了解有了质的飞跃。
我是用“哇塞”和“天呐”的心情看完前三章的。
1. 哇塞
哇塞，男人太可怕了，小小年纪就知道这么多事情。
爸爸问五岁的儿子：“你为什么喜欢和那个女孩子玩？”
儿子：“因为她漂亮。”
爸爸：“你为什么觉得她漂亮？”
儿子：“腿长”
哇塞，男人太痛苦了，经常要被荷尔蒙困扰。
比如要克制性欲才可以专心的学习通过考试：
“除了极个别具有天才头脑的人，能够在复习迎考中打胜仗的只有两种人：一种是有坚强的意志能够抑制住自己性欲的人；另一种就是性欲弱的人。也就是说，只有从小就习惯于控制自己情欲，已养成抑欲癖的男孩才能通过考试。”
哇塞，男人不仅用下半身思考，还用脑子思考。
原来男人的性欲还受自身想法的支配。
精神与肉体这有着不止一毛钱的关系。
2. 天呐
天呐，男人的心都很脆弱。
有时一句话就可以伤害到他们。
天呐，女人太无知了，居然做过过这么多伤害男人的事。
比如：狠狠的拒绝真诚的男人。
天呐，男性身体健康的标志是…
这颠覆了我的择偶观。
接下来几章让我对恋爱中的理解从“初级小白”升级为“高级玩家”。
第四、五、六章讲的是男人的小邪恶和男女之间性与爱的关系。
作者的观点是：男人多多少少有点自卑，害怕自己的女人对自己不忠，从而产生了处女情结。大概这就是男人的自私所在。
对于现在越来越自信的男人来说，已经没有这方面的顾虑了。说年少时觉得以后能娶一个处女为妻是最棒的事，现在呢，只要不是处女座就行了。
站在女性的立场来想一想：如果她一直保持处女身到结婚的那一天，当她感受到性爱的愉快的时，会不会后悔自己没有早点让自己享受快乐？
而万一结婚之后发现自己丈夫的那方面不能满足自己呢？可能我的担心是多余的，因为这没有可比性，她没有和丈夫以外的其他男人有过任何交融，所以并不知道什么才是对自己真正的满足。
女性婚前可以发生性行为，但不可以滥性。
另外，自信的男人最帅！
主持人孟非说过：只要三个条件（性、感情、经济）满足两个以上，这段婚姻就可以维持下去。
在此，本书的作者对性和感情的关系做了很彻底的分析。他认为肉体与精神这两者是密不可分的。
“男人若沉溺于性爱，势必会在精神上进一步贴进对方，感到与对方难以分离。女性也是如此，哪怕最初并无太多好感，但是一旦鱼水相亲，便会逐渐爱上对方。此时已难以分清肉体与精神，究竟哪一个占主导地位了。事实上只能说两者相辅相成，互相作用。”
作为一个二十出头的女生，虽不能彻底接受，但是 我！同！意！
男人是好奇心很强的物种，会花钱去买“鱼水之欢”，在此我的观点是可以理解。（要不然“东莞”这个神奇的地方怎么会成为“男人的天堂”。）
除了本性无可救药，我认为男人出去偷欢，作为女人也要承担一部分责任。
作者也提到，因为别人能给他妻子不能给的快乐。
如果这是一个温柔贤惠、知书达理、善解人意的妻子，那么我相信丈夫偷欢的可能性很小。
因为双方组建家庭不仅需要相互爱慕，还要相互扶持，一起努力把大家生活的环境变得更好。
即使男方的收入占双方的主要经济来源，回到家也要放下大哥大的架子，给她拥抱，让她有安全感、或者和她一起讨论共同的话题。
女方更应该尽到做妻子的本分，在心理和生活上给爱人以及他的家人应有的关怀。曾经见过一对幸福的夫妻，丈夫对妻子的依赖程度达到明天穿什么衣服去上班都要
由妻子安排要否则就出不了门的程度。丈夫也很放心的把自己的母亲交给妻子照顾，而且婆媳关系融洽。
这样丈夫才会觉得妻子是在用行动来支持他的事业，而不是自己单枪匹马的干。
两个人奋斗的痕迹越深，他们的感情越浓。
如果两人之间达到任何人都改变不了的默契，他们会更难舍难分。
那么，他有这么多责任要承担，这么多恩情要回馈，这么多柔情要给予，还会舍得拆自己的城堡吗？
日本作家写的东西和他们的性格一样，严谨，而且善于用事实说话。
第七章以后讲的基本是揭示结婚以后的生活状态：没有激情，没有感情，没有人情。
看完我好像变成了结过婚的人。
女孩问已婚的表姐：婚姻是爱情的坟墓吗？
表姐说不是，是所有事情的坟墓。
虽然这只是一个笑话，但确实是大多数人恐婚的理由。
《围城》的男主人公说过，结婚以前把恋爱看得那样重，真是幼稚，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人。早知道是这样，结婚以前那种追求，恋爱等等，全可以省掉。恋爱的时候，双方本相全收敛起来，到结婚还没有彼此认清。倒是老式婚姻干脆，结婚以前，谁也不认识谁。
当然他没有从自己身上找问题，婚姻失去激情不仅仅是因为妻子不够了解自己，还在于自己本身的懦弱和狭隘。
男人认为，结婚会让自己的天空变小，失去很多人身自由。这恰恰是有家庭观念的人的想法。
如果男人认为结婚了自己还能自由自在，无拘无束，还有人愿意嫁给他吗？
本人认为，大家对待婚姻都有点悲观了，难道怕碗摔碎就不要吃饭了吗？
婚姻是爱情的延续，是让恋爱谈得更方便。结婚没有改变两个人的相处模式，变得而是形式而已。
即使是长期单身并且也活的快乐的人，对他们来说，爱情或者婚姻这件事，有总比没有好。
保持恋爱状态可以让你的生活更加圆满，人总要离开父母，而子女也将会拥有自己的生活。能终身陪伴你的，只有那个ta。
虽然夫妻之间吵架是不可避免的事，因为男女本来就是不同的生物。
心理学上有这么一个故事，一对新婚夫妇婚后半年开始吵架。
女人习惯把洗漱台弄得整整齐齐的，而男人总是牙膏牙刷到处乱扔。有一天女人终于忍无可忍了，向男人说了这件事，由于态度不好，双方吵了起来。
男人觉得很委屈，老子从小到大都这样，我妈都没有这样要求过我。
于是母亲求助，母亲态度很中庸：妻子是你的终身伴侣，在磨合阶段要多理解一下女人，举手之劳。
于是第二天，男人早晨洗漱完毕把牙膏牙刷摆好，觉得自己完成了一件惊天动地的大事，并且期待着女人为自己的改变而赞赏一下自己。
等了一天女人还没有动静。
憋不住就去问了亲爱的，我今天很乖哦，你怎么没有表扬一下下我？
女人反问：难道这不是你应该做的吗？
如果解决不好，小吵会变成大吵。
女人嘴比脑快，吵架爱说狠话。大吵之后讲了和往往还要追算，把吵架时的话重温一遍。男人说：“我否则不会生气的，因为你说了某句话；”女人说：“那么你为什么先说那句话呢？”追算不清，又赔上小吵一次。
特别同情故事中的男人不得到理解，也特别可怜这个女人不讲理。
两人可能会因为早上到底谁叠被子的小事而争得面红耳赤，也可能会因为坚果要吃甜的还是咸的吵得不可开交。吵架不是目的，解决问题才是目的，只有在吵架的过程中，互相明白对方的真实想法，然后吵出一个双方都可以接受的method，才是吵架的最高境界。
这样的吵架不仅可以交流感情、锻炼口才，还能解决问题。
建议把握吵架方法，有事没事多吵架，吵得越多，棱角磨得越平。
绝不会在同一件事情上吵两遍，吵完之后不翻旧账，这就是吵架的原则。
“男女走到一起开始共同生活，由于他们成长的环境和价值观念各不相同，所以不可避免地会发生一些冲突。然而，互相争执却又能互相理解是极其正确的相处方式，从某种意义上可以说良性的争执和冲突是双方实现沟通的重要手段，因此要有积极接受它们的勇气。”
毕竟离婚比吵架的麻烦要大得多，对夫妻双方，和父母的伤害都很大。如果有了孩子，那必定会影响孩子的性格走向甚至是人生道路。
孩子童年的生活环境不容忽视，曾经看到一个孩子写过一句话：“我愿意用二十年的寿命来换我父母的不离婚。”
教育行业研究报告表示，有心理问题的孩子大多数父母关系不和。
比如，幼儿园里喜欢打小朋友的孩子，可能是父母经常吵架，他在家没有得到足够的家庭温暖，通过在学校打架来发泄情绪或者引起老师的注意。
越调皮，老师会越对这个孩子失去耐心，小朋友也越不爱和这个孩子玩，恶性循环就开始啦。
和别人相处是一生都要学习的功课，夫妻关系和谐才能过得更快乐。
既然在这件事情上能让你不爽，那么就还会有更多让你不爽的事情发生。
人无完人，不但要多看看对方的优点，还要认真审视一下自身的缺点是否让对方难以忍受。
如果互相都在认真的对另一半好、为这个家好的话，很多问题也就得到解决了。
家庭圆满是人人的生活目标，希望大家对婚姻保持一种乐观的态度。
看完《男人这东西》总觉得欠作者什么，它是继《围城》以后让我对未来的婚姻生活进行深刻思考的书。
由于文化差异，作者观点与我有点出入在心里也会和作者撕起逼来。但这不影响这本书的伟大。
