悲凉之雾，遍布华林

从红楼的繁华和幻灭中，鲁迅看到本质是悲凉，从世事的变迁和起伏里，马东说自己的生活底色是悲凉。从我刚刚入世才知生活的不易和苦难，越发觉得生活的本质是悲凉

外出学习也有两年，每一次的离去都有一种坚定的决绝，成为了故乡的叛逃者，突然某个时刻对自己的选择产生犹疑。以为别人给了我自由的枷锁殊不知真正离开了却发现有种乡愁是生在骨子里，蔓延在血液里。第一次的转变是和别人自我介绍里空洞无物，我这个山西人都不知道山西有什么，平遥？还有五台山？后来和同学相约平遥，心里向往外面的世界和想安定故乡的心产生了激荡，令我难以忘怀。

平遥镖局的生活为情为义，现实中的我摆脱这种无形的文化控制，在我还不懂如何应对现实产生的愤怒和选择离去。现在觉得离开也是因为爱，家总是人走多远都会回来的地方。

以前读大学的时候，总觉得这城市格外的小，就是一条主干道，衍生出几条功能迥异的路。然而，当它藏住一个人的时候，就变得格外的大。

再次暑假，疯狂的想念使得自己对家乡过度理想化的家乡，没有空气宜人，也没有山湖依傍，可是这里有魔力紧紧拽着你，拽着你看街边摊贩，看灯火阑珊，看一处处暗下来无尽的沉默。原来生活都一样，依然有辛苦的人在坚持的贫苦的生活，依然有奔波的青年有种茫然却假装着成熟，天暗下来就有灯光，然后从所有的下水管里渗出生活的悲凉。

悲凉之雾，遍布华林

这次又要离家，可能是每一次母亲都坚持送我上车，那份没有表达的不舍，生活总是提醒我，不说不等于不在意，她总会忙前忙后，满心欢喜等我归来，然后继续忙前忙后，满心担忧送我离开。母亲是个幸福的角色，承上一代的福，承爸爸的好性格，一生无忧，却不知不觉添上白发，我恍然间发现她已经不在年轻，却依然日复一日的操劳，都说树倒猢狲散，我这种顽劣的猢狲大抵迟早是败落的毒瘤。父亲是一个最辛苦的角色，什么都要操劳什么都要关心，他不善言辞却处处都是深情。

实习过后才知道慷慨的背后是生活的辛酸，是爱的深切，不是钱难，而是生活不易。那段时间天天自己骑车去实习，经常被领导骂无能骂懒惰，在岗位上也碌碌无为，吃着毫无营养的食物，本来是一场独立的斗争，最后变成精神的折磨。

身体发肤，受之父母，我们却总觉的受制父母，多吃饭多喝水，注意休息包含了父母最大的深情，哥哥最近生病住院，以前那些话里的关心我也觉得多余，后来总是承受痛苦之后才知道父母的智慧。我之前很想独立有自己的生活和向往，离去之后又深刻的想要回来，什么重要？什么不重要？

好像疾病的魔爪伸向某个人的时候，我突然意识到病变对家庭的毁灭性，与此同时，我们更加协同的生活在一起，从来不知道家庭里的父母，子女对彼此那么重要。有时候觉得生活就像披着恶魔外衣的天使，他折磨人们的身体，践踏他人的灵魂，但是让你深刻的知道人之间的关心，人的呵护和体贴成为了一道温柔的墙，它可以阻隔所有冷漠和残酷。后来我变的很怕死，对生活产生一种机警，每天按时吃饭，定时运动，不为了别的，不为父母担心也让自己生活里安定。

我有一个瞬间回忆起来觉得自己很蠢。原来不只是遥不可及的真理会让人动容，生活也会让你没有理由的感动。

我的父亲也有五十岁了，以前没有好好看过他，自己任性不想依靠他，很小的时候自己没有独立的房间就画好界限不然别人踏入，找好自己专用的碗筷，差点连空气都要分开，青春里的我用界限划开我和所有人，后来生活把我与他人界限变的模糊。

父亲老了，除了白发横生，皮肤黝黑，眼边的皱纹还有肥胖的身躯，他一直站在那里，用脊背顶起家庭的责任。而我一直没有他那样的生命力。他用人生包容了他的子女，他用宽厚承受了生活的打磨。

为什么我觉的生活的本质是悲凉？

因为每个人都熬着苦在人际关系中，先反抗父母，再为生存奔波，后为子女操劳顺从父母，生命成为一种不可抵抗的循环，我感觉想不到什么时刻可以为自己活着，可是没有这些生活的链接好像也活不出自己。双重思想的出现又体现的生活的本质是矛盾。在舍与得之间衡量是否能得到一个平衡？

生活的悲凉在于我对未知生活的恐惧，对现状潮水的担忧，我们是再往好的方向发展嘛？为什么科技越发达，人会越冷漠，以前会觉得冷漠是趋势，是一种现代社会快捷的便利，我曾很冷漠，然后我现在很悲凉一点都没有幸福。

生活的悲凉还有现状的残酷，远离社会就越对社会充满希望，完全理想化的大脑还没有经受现实的拷打，反而身在社会里的人，有时看不真切，但是却感同身受。就像许知远一直怀疑的“为什么我们不能再用历史性的思维去看待这个世界”。

        假如生活欺骗了你
　　不要悲伤，不要心急
　　忧郁的日子里需要镇静
　　相信吧，快乐的日子将会来临
　　心儿永远向往着未来
　　现在却常是忧郁
　　一切都是瞬息
　　一切都将会过去
　　而那过去了的
　　就会成为亲切的怀恋