鲁迅黑屋子里的人

一个许久未联系的同学Q了我，放心，不是借钱。他问我今年过年回家吗？我竟有些恍惚：“要过年了吗？”“对呀，就剩50来天了。”

妈呀！今年就要玩完了，我一时不知如何回答他。为了掩饰内心的慌张，我回问了句：“回家干啥啊，多不划算，你呢？”

“我组织了一个同学聚会，联系老同学，你来参加吗？”“不来。”我毫不犹豫的拒绝了，没有任何解释，也没有找任何借口。

“这么些年没有见过你了，挺想你的，你先忙吧，我去联系其他人了。”他没有再劝我，也没有追问为什么。我坐在那半天没动，头埋的很低，我知道，我不去参加同学聚会，肯定不是网络上那些段子里的原因。

七年前，我高中毕业，考了三百多分。实在不好意思说自己是个学生，也实在不好意思让父亲继续拿着钞票，送我上那所谓的大学，直接去姑父家的店铺打工。

因为是亲戚家，包吃包住，店里活不重，来活了就做做，没活时就玩，想着法子的玩。每个月还有三千多块钱可以领，日子过得实在是舒服。好像没有什么理想需要去实现，好像没有什么责任需要我去承担。这一辈子也许就这样过了吧。

今年五一劳动节的晚上，姑父在床上再也没有醒来，任凭周围人怎么呼唤，他都不回答了。由于他满脸肥肉，我看不出他走的时候有没有痛苦。所有听到这个消息的人，都重复着同一个感叹：哎！他是个好人，可惜了。

是的，他是一个真正的好人，这似乎是他在这个世界的唯一印记。

在四十出头的年纪，莫名其妙的活了一辈子。

我回到隔了七年的家，按理说，我应该有很多人要去见，有很多事要去想，有很多地方要去走。然而我没有，除了爸妈，没有联系任何人。轻轻的我走了，又轻轻的回来。每每打开通讯录或是走出家门，总有种说不出的恐惧感。我百度了所有关于我的症状，最后的结论是：我废的太久了。

在一个人很少的下午，我来到学校门口。七年的变化很多，原本的水泥操场变成了塑胶操场，当年稀疏的树桩如今枝繁叶茂，教学楼也爬上了很多植物，我熟悉的东西越来越寻不见了。

我没有进去，此时此刻我很清楚，我害怕遇到熟悉的人。遇到了说什么呀：你现在在做什么？工作怎么样啊？结婚了吗？这一切我该如何回答，我只有沉默，可怕的沉默。

远远的看着逐渐陌生的校园，心里流淌的是老师们对我的一幕幕，作为公认的乖孩子，老师们对我有一种别样的感觉。也许这是我自我标榜的错觉，但对我来说也很珍贵。我知道我混的不咋滴，所以我不敢见他们。

无论是期盼的鼓励，还是眼角淡淡的失望，对我而言都是最锋利的刀。

轻轻的我又走了，来到了北京。刚来北京是秋天，很多人说我到北京是个好时候，因为秋天的北京最美。当我花光了最后的积蓄，我也体会到了北京的寒冬。在这个研究生多如狗，本科满地走的地方，我一个高中的战五渣渣想混出头，难于上青天，因为我是真的什么都不会。我第一次对我当初不上大学的洒脱感到可笑。

遇到过很多人，他们对我有一致的评价：你就像一个孩子。对于一个快30岁的我来说，这样的评价有两层意思，一、你太幼稚了，白活了这么大岁数，二、你，弱爆了。

还记得鲁迅先生笔下的那个黑屋子吗，我就是那黑屋子里的人，我一直在沉睡，忽然之间被刺痛了，由沉睡变得半梦半醒状态，并感觉到了那种缺氧的窒息感，恐惧在心里蔓延。

老同学邀请我参加同学聚会，虽然我表现的很冷漠，但我心里是很温暖的，总算还有人记得我。在这寒风凛冽的北京，这一点点温暖弥足珍贵。

多多问候自己认识的人吧，无论是真心还是假意，也许一颗温暖的种子就是黑暗里的一盏灯。

我问我姑姑：“世界上有没有可以做一辈子的事情。”

“没有。”

“……”

“你要先活下来。”