有什么必要去哀伤
小孩子们就像一个个摇摇摆摆的小萝卜头，在地上摇摇摆摆地 着，一不留神一不留神就一骨碌趴地上了，哭声不用酝酿就可以一下子惊天动地的，惹得孩子奶奶心肝肉地把小萝卜头揽到怀里，一面摇一面哄地，就这样还止不住孩子的哭声呢。孩子母亲也不太高兴，一面要心疼，一面又怕把孩子惯坏了
记得我也小得像个小萝卜头的时候，跤也没有少摔，可能因为摔得次数多了 ,一骨碌摔了，我又自己一骨碌爬起来，惹得外婆看着我笑，笑着笑着就把地上滚了一身灰地我捞到怀里，一面叫我:"仔仔耶。"小时候的我一点也不懂，反而莫名其妙地想，叫我干什么呢？
后来长大一点儿，我就莫名其妙地被父母接回了家里，也接到了城里。外婆在车窗外面一声声说:“崽崽耶，以后要听爸爸的话，不要让爸爸生气，也不要挨爸爸的打。”我还从后车窗看着外婆呢，怎么一下子就到了个完全不认识的地方了呢。不过认识不认识都是相对的，待久了就认识了嘛，比如城市，比如商场。有一次跟在父母脚边小跑着，商场里的地又都是白颜色的瓷砖铺的，我还没有明白怎么回事，就啪叽摔到硬硬凉凉的瓷砖上去了，旁边一个阿姨要扶我，还没有挨到我呢，父亲的声音就高了:"自己起来！"这硬硬凉凉的声音吓了阿姨一跳，我本来早要自己爬起来了，半是因为被这声音吓得，半是因为突然泥着想要人抱一抱，不知道为什么，就是趴在地板上动不了了
"自己起来，听到没有！"父亲的声音越来越不高兴，可他越不高兴，我就怕得越没有力气，只是呆呆的趴在地板上不动，想哭又不敢哭，只能盯着地板，看着地板上倒映的人腿越来越多，越来越多
后来我只能听到耳边声音嘈杂，一群人用我不懂的口语音说我不懂的话，我就这么被人群包围着，辨认着父亲几乎暴跳如雷的声音。
他在和谁生气呢，母亲的声音早就听不到了
那个时候我还很小，还不懂得生气，只是懂得尊敬，懂得害怕。我不记得后来我是怎么起来的，不过我记得瓷砖很硬很凉。
不过小孩子的难过也都只是一时的，小孩子只会在遭遇难过的时候把心里的难过重新数一遍，哭着哭着就睡着了，醒了就不想哭了。而且有一次我哭着哭着迷迷糊糊要睡着的时候，听到父亲嬉皮笑脸的又很温柔地对我说对不起，突然就不难过了，可是眼泪又突然一下子涌出来了
还好我是蒙着头睡的
再有一次，我一边哭，哭得没办法，妈妈只好自己给我洗脚，一边问我还痛不痛。我想说痛又想说不痛，可是突然说不出话。
妈妈就说，下次你要乖一点，不要惹爸爸生气，不要挨爸爸的打
还是长大了好了，长大了是不是就不用那么弱小，那么地依附着人生存呢，是不是就不用那么在意，不用那么难过呢
不过后来发现，如果长大了，就复杂多了，平常里莫名其妙的，那些难过的事就涌上心头了
不过还是有很多很多开心的事的，心是一种多么宽宏大量的东西啊，你只要想着开心的事，它就会开心起来
难过啊，忧愁啊，都是人想出来的，你不去想它，就不会难过啦
记得在小学的时候我还是难免摔跤，有一次在跳远的沙坑边上走着呢，莫名其妙地在薄沙子地上一滑，真奇怪，明明走着的一段路都同样是水泥地上撒了沙子，为什么偏偏在这里摔一跤呢。后来我们美术老师给我涂蓝药水的时候，一边涂一边说:"真乖，摔了跤都不哭。"我本来觉得摔了跤啊，没什么好哭的，可他一说，我突然想哭了
美术老师姓谢，满头白发，又长得高高的，我一看就喜欢上了他，而且据说他在小学教了好多年，连我父亲都教过呢。而且脾气很好，好到据说他还在教我父亲的时候，学生就敢拿纸飞机飞他的头。我印象里，他要么在闹哄哄的课堂上旁若无物地画他的小人，要么坐在主席台下的花坛的栏杆边上，年复一年地拉着人问东问西
"你爸爸还好吗？怎么样了啊"
我点点头
"你妈妈呢。"
我还是点点头
不过不止我，好像所有人的回答都是点点头，毕竟他的问题，都是那种可以让人点头的问题嘛。
没有人理他的时候，他也是坐着栏杆上，舒舒服服的晒太阳，偶尔一阵微风，吹起他花白的头发
总感觉这世上的老年人都是和蔼的,可以让人亲近的。也许是因为他们和小孩子们一样，离自己来的地方都不太远
下午总是暖洋洋的，慢吞吞的，真像个老人家。小时候在这样的下午，一个人在家，在厢房里总看见天井下的一方四四方方的阳光在青石板上挪着，每一次我都在想，"为什么不挪到我房间里来呢？
阳光方方正正的，总让人恍惚觉得像一块手帕
对面房的老奶奶又在用她那破锣收音机听戏了，那收音机喇叭和她的声音一样嘶哑
我趴在房间的地板上，看着地板缝直直的线条，突发奇想，搬来大盒的围棋子，自己和自己下棋
当然啦，公平起见，要下两个人都会的棋，就五子棋吧
开始我故意让其中的一个自己一点，可是下了很多次，赢的次数太多了，突然觉得没意思，于是换成两个人公平公正的对弈
对，就是这里
下这个子，看你怎么办
在我聚精会神地想着下一步该怎么走的时候，门被推开了
"来，给你个糖吃-------哎，这个女仔里可怜哦，自己和自己玩。"
我在心里暗暗的想:"你又不知道嘛。"
老太太给我个糖就转身走了，一边看着天井一边抑扬顿挫的说:"哎，又混过了一天咯。"
本来在青石板上的那条光手帕转到阁楼的雕花木窗上去了，的的确确是过了一天了，该吃晚饭了
糖甜甜的
所以说难过都是人想出来的嘛，怎么会孤独呢，怎么会可怜呢，陪伴我的东西，通常比人们看见的要多
也许比我自己知道的还多呢
况且，也并不是没有温暖的回忆啊。
每一年过小年的时候，妈妈都会带我去澡堂洗澡，其实冬天的每个周末都要洗的，不过都是在晚上洗，冬天晚上街道上没有什么人，晚风又冷，显得特别荒凉，但是下午洗的话，出了澡堂子太阳也是暖暖照着的，又是小年，又是去吃好吃的，街道上满是爆竹的气味，一切都喜气洋洋的，又是刚刚洗了一个热水澡，涂了厚厚的一层雪花霜，全身香喷喷暖洋洋的，高高兴兴地在冬阳下走着，寒风吹过也不觉得冷了，反而觉得很舒服。人群熙熙攘攘，前方的路好像很长，母亲牵着我的手，她的手暖洋洋的，总让我感觉还可以在这 冬阳里一直走下去。
就这样一直走下去好了，就不要去想，那些曾经的，那些以后可能的哀伤。
难过都是人想出来的嘛。
我想，我以后也会有孩子的吧，也会是个小不丁点的走两步滚一步的小萝卜头，等她趴地滚到地上时，我一定对她说
"宝宝乖，自己爬起来。"
小不点眼泪还没哭干呢，就在地上一滚爬起来了，带着一身的眼泪鼻涕泥灰，就扑到我怀里来了
