生活的碎碎念，关于恐惧、意义及其他

上个周末，光速看完了《牧羊少年奇幻之旅》，本打算周更写一写读后感，酝酿了两天之后，觉得还没消化完这本书的内容，于是在今天早上决定放弃，整个上午都在想，那要写点什么呢？答案是不知道。

今天去健身房被教练虐了一个小时，又在跑步机上跑了一个小时，回到家躺在床上，感觉自己像个废人。四肢如同困兽一般疯狂叫嚣，每一个肌肉细胞都在嘶吼，它们必定恨死了我这个主人，想要逃的越远越好。身体上的感觉，已经无法用语言形容，胸口压着一股气，心跳有些快，脑子里闪过各种念头，但是又太快掠过。我已经分不清身、心、脑的哪个部分，在拼命制造恐惧，“不会真的要死了吧”，一个声音说；然而另外一个声音说：“至于么，看看吧，你有多能吓唬你自己”。

我决定在这种状态里浸泡一会儿，这时脑子里又浮现出一个念头：“也许这周的周更，我可以写写痛苦，意义之类的。”这个念头带我回到今天早些时候，我推开健身房的大门的那一刻，脑子里突然冒出一个声音：“健身有什么意义？人还不是要死？”

我顿时一惊，这是我经常对自己说的一句话：“做这个破项目有什么意义？学心理学有什么意义？这么努力的改善跟父母的关系有什么意义……反正人最后还不是要死？”我知道这是特别丧的一句话，然而这也是我强大的超理智至今无法反驳的一句话。我一直不明白我在某些时候为什么会如此悲观，用“意义”二字消解掉一切意义，让自己所有的努力看起来就像个笑话。而我就是因为这句话失去了干劲和冲劲，做事虎头蛇尾起来。如今，面对健身，这个给我带来的好处不言而喻的事情，我竟然也有了这个想法。

“我到底在跟自己玩什么把戏？”

“我是在逃避痛苦。”

当脑子里响起这个答案，我的大腿和胳膊有了更强烈的酸痛感，我感到恐惧，也有些无力。然而我心里很清楚，我不至于练不动了，我还可以。此时我面临着两个选择，一是屈从于恐惧和无力，跟教练说：我实在是难受，今天不练了吧。二是坚持看看，如果实在不行，再放弃也不迟。

“对痛苦的逃避是最大的痛苦。”我不由得想起《牧羊少年奇幻之旅》中的一句话。不管此刻想到这句话是不是对自己超理智，总之我的较劲一下子上来了，“有没有意义是我决定的，不是一个不知道哪来的声音决定的，我倒要看看，我能不能扛的过去。”

然而一切并没有我想象的那么可怕，还不至于到“扛”的程度。在练习的过程中，我把注意力放在呼吸上，用呼吸带着节奏。虽然今天的练习强度比昨天还大，但是两个小时的练习还是在我能承受的范围内，酸痛感也并没有给我造成太多困扰。

直到我回到家，躺在床上，放松下来，身体才开始新一轮的叫嚣。我不知道我的身体是不是真的这么难受，还是恐惧把这种难受放大了。

“嗯，至少我做到了。但是我明天需要休息一下”我躺在床上，对自己说。接着我感到越来越昏沉，不知道过了多久，我睡着了。

一觉醒来，所有的叫嚣都平息了，胸口也安静了下来，身体的酸痛感几乎消失了。“看起来我只是需要休息。”

起身给自己做了个排骨饭，煮了杯奶茶。吃喝完毕，打开电脑写周更。该写点什么呢，就写今天的经历吧。然而快写完了，我也提炼不出什么主题来。

主题是关于恐惧么？我有时候觉得自己的身体是一架恐惧制造机，总是制造没完没了的恐惧给我，但是我无法不需要恐惧，没有恐惧，我又怎么能生活呢？

主题是关于勇气么？然而我也不知道这样的一意孤行到底是勇敢还是莽撞，我能用结果来说明选择的正确么？有可能在另一个平行时空里，我可能会因为强撑而把自己拉伤，毕竟这样的事情以前也发生过。

主题是关于意义么？嗯，我至少知道我为什么会问自己“有什么意义”这个问题了。但是要不要逃避痛苦呢？今天的选择也让我看到，任何的选择都有利有弊，我得不出任何标准答案。

那就没有什么主题好了，就当作碎碎念吧，我再一次在生活中体验了变化，想法来了、走了，感受来了、走了，身体痛过又不痛了，几个小时前痛不欲生，几个小时后又能开心的吃排骨饭喝奶茶，这就是生活吧，没有什么主题的生活。