不变永不会变
—— 打开电脑，带上耳机，听着伤感的歌曲，如入无人之境，开始写自己的心灵笔记。
—— 可恶的感冒，让我的心情更糟。
—— 或许一个失败者的经历不应该被分享出来，大概是不够正能量吧。
我，一个失败者，一个明白道理的失败者，已经不止一次的劝告自己，可还是走到了这一步。我问自己后悔吗？我只能笑笑，该后悔吗，呵呵，这只是不付出的代价罢了。
记得在一次和朋友的聊天中，我的朋友就说：“你这么幽默，真的可惜了”。我也只是笑笑，不想回答，因为我清楚我只是在他们面前表现的疯一点罢了，我突破不了自己，没办法将这些表现到陌生人身上，和他们是畅聊，和别人是尬聊。
我曾经对自己说过，以后不要成为沉默寡言，羞涩不明事理的人。5年了吧，很幸运呐，我成了这么一个人，成了那个自己不想成为的自己，成了一个处于底层默默无闻的人，这一切的发生让我感到的不是无奈，而是觉得自己活该。多少次机会被我放过，多少次被那道坎绊倒。
我没救了吗？不，我才19岁，给我改变的机会还很多，可我发现我珍惜不了这些机会。我也看过相关的书籍，迷一样的买了好多本。《别让太过内向误了你》《内向者成功的法则》,etc。企图可以改变自己，亦或者安慰自己。但我失败了，彻底失败了，我的生活和以前一样。遇到朋友或者同学就像路人甲一样，课堂上依然默默不做声，即使自己并没有搞懂 —— 还回答:"会了"。这算自嘲吗？我都可以想象如果我接下来我还是这样的态度，我毕业后的日子是什么样的。
看了那些书我也知道：“勇敢的迈出第一步”。可第一步真的迈不出去，即使迈出第一步，可没几天又回到从前。
难道我就没有优点吗？不是的，我只是很想改掉我这方面的习惯。我觉得自己这样的状态很差。毕竟没人会包容我的这些毛病，我得走出自己的阴影。有时候我都很奇怪，为什么我在很多人面前反而不怕，而走在路上遇见一个朋友却不停的回避，我不知道自己在想什么。
不知道有没有一样的朋友和我一样，有没有什么可行的方法，这算是一个求助吧。希望有成功走出性格阴影的人给点建议，真的有些找不到方向。(或许这个没什么方法，就是直接去做吧。)
每一次想好好做事，却变成了 “演技派”
不知道各位读者是不是有过像我类似的经历。
上自习，拿来一本书，想好好看一下，可发现根本不学不下去，没多长时间就会被周围环境影响去做别的事，然后延误了自己的计划，感觉拿本书就像在装一样。
或许有，或许没有，可你们觉得这样是在干什么呢？纯粹的浪费时间呐，你可能感觉周围的人太吵，那就带上耳机吧。可一会你就控制不住自己了，Pia!打开手机，不自觉的开始聊天，已经成为一种习惯。
我也抱怨过为什么要上自习，上自习学不下东西呐，可想想好像没什么抱怨的，难道同上自习的人中就真的没一个人学到东西吗？其实不然，只是自己做不到在抱怨罢了。最近我上自习也不拿书了，因为我也知道自己看不下去的，就直接拿着小电脑做到那里去弄自己感兴趣的东西，效果好了那么点。至少不会像之前：两节课的自习，一节课聊天，半节课走神，剩下的一点时间看不到10页的书。
也希望各位珍惜自己的时间。拿年轻来养老，老了就得年轻。
