如何在一段失去后疗愈你的心

书籍推荐：《心的重建》（美）露易丝.海；大卫.凯思乐

我更喜欢这本书的英文名《You can heal your heart》，你可以治愈你的心，它更贴近全书的核心，自我肯定和积极的自我对话所具有的疗愈力。在2018年第一次读它的时候，也许并没有意识到它给我带来了什么，就像近期重读并和大家分享的每一本经典，我相信自己的成长，都有它们的指引和拓展。

露易丝.海是美国最负盛名的心理治疗专家、杰出的心灵导师、著名作家和演讲家。也是全球“整体健康”观念的倡导者和“自助运动”的缔造者。她揭示了疾病背后所隐藏的心理模式，认为每个人都有能力采取积极的思维方式，实现身体、精神和心灵的整体健康。

露易丝的个人思想是在她痛苦的成长过程中逐渐形成的。她的童年在飘摇与穷困中度过，自幼父母离异，5岁时遭强暴，少年时代一直受到凌辱和虐待。她后来逃到纽约，历经坎坷，成为一名时装模特，并和一个富商结婚，但14年后她又被丈夫所遗弃。1970年，露易丝在纽约开始了她一生为之奋斗的事业。

而大卫.凯思乐研究死亡和伤痛的专家。死亡是人生中最大的失去，很多传统文化，都在避免谈论死亡，但这又是人的存在处境中不可避免的重要面向。

她们在20世纪80年代的露易丝创办的“海瑞德”艾滋病救援组织会议时结缘。

这是一本关于如何面对不同类型的失去的书。作者在序言里写到：我们写这本书是为了探索我们是如何处理伤痛的，在承受形形色色的失去后，找到疗愈自己的方法，这些失去包括分手、离婚以及死亡。伤痛是无须拯救的，它是生命中自然的一部分。伤痛是一种挑战，但使伤痛变得更加难以承受的往往是我们的想法。

这本书和《依恋》（苏珊福沃德）有一种相似性，就是它们都可以在某种情况下，当做工具书来使用。正如作者在前言中总结到，纵观整本书，主要有三个领域：帮助读者感受自己的感受、让旧伤浮现以获得疗愈、改变关于恋情、爱和生活的扭曲想法。同时她们给出了打破痛苦的恶性循环的方法：自我肯定的疗愈力量以及看到失去后的礼物。

01 改变面对失去的观念

大卫和露易丝在任何可能的场合，结合一个又一个，真实的人的生活经历，以及她们的想法，检视着我们对于失去的理解。

她们探讨了复杂的失去（complicated loss）、事态未明的失去（loss in limbo）以及被剥夺的伤痛（disfranchised grief）。伤痛是对失去的反应，认识到这点很重要。虽然我们并不想弄懂这些错综复杂的失去，但是弄清楚你的失去是哪一类有时候能帮助你找到彼时“最好的自己”。

在这一章节里，可以总结为面对失去、体验伤痛、走出过去：

首先，人生就是在经历不断的失去，各种类型的失去，其中很多是无法避免的。我们常常无法控制分手、离婚或者死亡的发生，要做的就是接受这些不可避免的伤痛，但是完全能控制接下来怎么看待它们。

然后，要认识到当失去发生时，伤痛是必须经历的过程，因为那是在你将自己变得更强之前，你的感情的真实表达。去正视并面对它，而不是通过各种方式逃避。比如酗酒，比如迅速进入新的恋情。治愈失去不像感冒，一周之后就能好得差不多。治愈失去需要时间。

最后，要意识到经历着失去伤痛的自己，也正期待着平和，并且治愈失去带来的伤痛是完全有可能的。很多人已经证明了这一点。但是也一定要记住每个伤痛都不尽相同，它跟指纹一样独一无二。能真正领会你失去的只有你自己，别人不能，也永远不会领会到，因为只有你自己，才能治愈你的失去，过好当下，拥抱未来。外在的力量只是协助你，意识到自己的力量。

02在爱情中摔倒和成长

爱情几乎是我们每个人都会经历的情感，也几乎是最浓烈的、冲击力最强的情感。所以爱情结束时，也会带来很多痛苦。爱情让我们有更多的机会去认识自己、明白自己害怕什么、知晓我们的力量源自哪里以及真爱的意义是什么。爱情能让我们学习到更多东西。

这一章通过很多故事，带出观点和方法。

乔安娜与格蕾丝的案例，迥然不同的爱情观：她们是一对孪生姐妹，妹妹格格蕾丝很享受和男朋友在一起的时光，也很满意他们的关系，所以当男方跟格蕾丝说他爱上了其他人的时候，格蕾丝很心痛。她告诉自己：“我猜他不是我命中注定的那个人。所以，这段感情对我来说不是对的那段。”姐姐乔安娜，在爱情中只有两种状态：要么她正处于恋爱中，要么她正处于后悔这段感情中。

瓦内萨的故事，认识你自己：瓦萨遇见了罗恩，她总是担心自己被抛弃，不断的像罗恩确认，要求保证，最后罗恩受不了要求瓦内萨搬出去。在搬出罗恩家之后，偷偷去放掉水床的水，希望罗恩在寒冷时想起她。朋友提醒她，你希望他想你什么呢，连你自己不喜欢自己。瓦内萨，重新开始认识自己，她不再围着男人转，而是去做自己喜欢的事，重新生机勃勃。

冷漠与依赖：被抛弃过的（依赖感很强的）那个人常常害怕另一个人会离开自己，而曾被管得太多的（冷漠的）那个人又害怕自己在这段感情里被过分控制。所以上帝神奇地让这两个人相遇，去疗愈彼此，有被抛弃经验的人最终学会不再抛弃他们自己，而有被过分控制经验的人最终变得更加自信，相信没有人能控制他们。

卡拉的案例，疗愈过去：那时她28岁，她和本（Ben）（他不承认是卡拉的男朋友）分手了。“她意识到她的内心很空虚、消极、渴望依赖。她开始练习自我肯定与积极的自我对话：

“我爱我自己。我原谅我自己。我完全放下了过去的一切。”在这个阶段，她练习自信的表达，对着镜子练习，写在纸条上提醒自己。在她越来越有力量爱自己的同时，她也开始能够去帮助别人。

我们经历的所有的分手都是为了找到神圣的爱，这些经历是由一股比我们更伟大的力量为我们量身订做的。

03品离婚之甜

如果离婚了，大部分人会去找造成他们离婚的原因，想知道谁对谁做了什么。但是记住，那只是你人生的一个小插曲。活着的意义在于探寻你的爱、你的人生以及你的灵魂之旅。你的目标不是处理伤痛，而是去看到未来的幸福，去移除所有横亘在你和你的幸福之间的障碍（于你无益的事）。你不得不寻找原谅你的配偶的方法，虽然很艰难，但它最终会让你解脱。

你可以把离婚看作生命的一个阶段。你可以认为它是好的，也可以认为它是坏的；你可以把它看作一段悲剧，也可以把它看作一次成长。

但在疗愈离婚的伤痛时，你必须对自己的生命负责。在你的婚姻、爱情中，发生的一切你认为是错的或者不好的事，都有一个共同点——那就是你。每件事发生的时候你都在场，所以你要负一定责任。即使你在一件具体的事里找不到自己要负责的那部分，也许放宽眼界，你就会发现一些事实，原来为了让你进步和成长，你的灵魂让你经历了这么多事情。

简的案例，接受自己：简被丈夫抛弃了，而且是因为丈夫爱上了一个比简老的女人，抛弃了简和四岁的儿子科里。简因此陷入了一个自我厌弃的模式，她觉得自己肯定是一无是处，不值得爱，在最痛苦的时候，她参加了自我疗愈互助会，开始练习积极的自我肯定，最开始她写下：我愿意感受伤痛。当我允许自己伤痛时，疗愈就开始了。即使我很难过，但我爱我自己。所经历的事，都是为了让自己的生命更加完整。

洁琪的案例，把孩子放在第一位：当离婚涉及到孩子，你需要想想，虽然你筑起自己的防御墙来让自己免受前任带给你的痛苦，但是你的孩子也被你隔离在墙外，他们也正处于伤痛中，并试着穿过这些墙，而孩子并不知道为什么你将自己隔离起来了。你必须重新爱你的重新爱你的孩子和你自己。

洁琪的婚姻惨淡地结束了。她和她前夫马特（Matt）对彼此都有深深的伤害、未说出口的愤怒以及憎恨。他们离婚了后的第一个圣诞节，洁琪非常想和他们不到两岁的女儿阿曼达（Amanda）在一起。她在做了积极的自我肯定，我原谅你，之后，邀请前夫一起过圣诞节，在看到女儿开心的笑脸时，她觉得自己放下了。

04其他类型的失去

失去宠物、丢失工作、流产，甚至表面上看不出来的失去（某件过去或将来不存在的事）等。这些失去带来的伤痛在我们的生活中也很常见。

我们都可以通过转变自己的想法，来体验伤痛，接纳失去，继续前行，当然也可以重新开始。

05我的想法

在有一段时间里，我也通过积极的自我对话来疗愈自己，每天我都写一段温暖的话给自己；同时在户外陪伴孩子时，散步慢跑，这是身体上的积极对话。

前几天，我正好写了一篇文章《永不分离》，在这篇文章里，我写了自己面对失去时的另一个习惯做法，这个做法，就是感恩。在一些失去的当下，在痛苦里，我会去感恩我仍然拥有的部分，因为我的生命是由很多部分组成的，而那些失去，并不能构成我生命的崩塌。每个人都不能拥有全部，但我们都拥有自己最珍爱的一切。

“当我们看见了相遇，是生命送给我们的礼物，然后会发现，只要相遇就不会分离，形式上也许会分开了，会不再联系了，但是对方一旦参与了我们生命的进程，就会一直在。生命里所有的遇见，都以它自己独特方式刻画在我们的年轮里，有深有浅，有繁有简。”

在失去和伤痛里，选择去相信自己可以再次获得幸福和喜悦，感恩自己拥有的，以及曾经拥有的带给自己丰富的生命体验，通过积极的自我肯定，来重回喜悦。