你有不被爱、冲突、投入的恐惧吗

欢迎来到博星教育108将讲师朱老师课堂，这里是朱老师第1795天早安问候。

你会用物质去讨好孩子吗？

你很难和孩子订下规矩吗？

你很容易心软，立场不坚定吗？

孩子的自然反抗，被你视为拒人于千里之外吗？

孩子的反应，被你看作是人身攻击吗？

你总认为孩子做什么都不够好吗？

你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开吗？

你很容易对孩子动怒吗？

当你自我内心匮乏，自我认同感低，与自己丰富的内心资源失去联系而觉得空虚，你就会有以上症状，这个反应触发点叫作“不被爱的恐惧”。

由于你特别怕不被爱，所以你总是对孩子对你的反应敏感。一旦孩子被批评，你就会觉得敏感。你对于孩子在学校里边是不是受欢迎也非常重视。这些都是来自不被爱的恐惧。

还有的人从小害怕冲突，如果你有对冲突的恐惧，表现是：

你无法坚持对孩子说不。

一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。

你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。（就是孩子一打架，父母先急了，这是典型的对冲突的恐惧。）

每次拒绝了孩子，你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿。

你无法为孩子订立严格的规矩。

在孩子面前你耳根子软，百般讨好，还成为他们的出气包。

你宠坏了孩子，给他们买了太多他们不需要的东西。

你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。

你害怕孩子激烈的情绪。

当孩子感到难过时，你过分保护他们。

你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘。

不直截了当地说“不”，反而唠唠叨叨、口若悬河地对孩子说教。

你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。

因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己累坏了。

你永远活在被否定或被认为“难相处”的恐惧之下。

在职场上更突出，有的人在职场当中总是被别人派很多的活儿，总是界限不清晰，像个老好人一样受到很多欺负，原因是我们对冲突的恐惧——不敢做关键对话，不敢彰显自己的价值。

另外，很多家长有“对投入的恐惧”。

什么叫作对投入的恐惧呢？就是做什么事都不敢全心全意。比如说，小时候总有一些人学习成绩还可以，然后你问他有没有使劲学。他会说：“我没使劲，我就是一边玩一边学的。”他从来不愿意承认自己全身心地在投入。恋爱也是一样，这类人不敢全身心地投入。因为如果全身心地投入，一旦遇到挫折，他会觉得没法接受。很多人对于投入是有恐惧的。如果你心中对投入有恐惧，表现是什么呢？

你很难做到不把自己的感受投射到孩子的感受上去。

你很难集中精神在孩子身上。

你很难用孩子的心态来跟他们玩耍。

跟孩子相处，你觉得无法无所顾忌地表现自己。

你很难把孩子对你的要求看作是自然发生，而不是一种胁迫。

你很难做到对孩子无条件地给予。

你很难把自己的心思放下，全心全意地为孩子付出。

孩子在玩，家长在旁边一边看手机，一边陪着孩子，这其实就是不投入的表现。

由于这个家长从小到大没有学过投入地生活，所以他总是跟现实的生活若即若离。

很多家长在家里的生活也像个局外人，跟孩子在一起也像个局外人，参加孩子的班级活动也像是一个局外人，因为他没法投入，他恐惧投入。

为什么恐惧投入呢？

因为投入意味着“我”投入了心力。若投入无结果，则“我”就等于被否定了，严重时就会引起自我的瓦解。

另一个原因是如果我能全力投入，那么我一定可以取得非凡的成就。这个想法是我们很多人不能投入的关键。我们一直活在一个假设中。假设我们一定会有非凡的成就，那为什么到现在还没有达成呢？是因为我还没投入，所以我们迟迟不行动，就是因为害怕真投入了，这个假设可能会被戳破。

这句话真实心理动机是，我是完美的，稍稍投入就应该出现完美的结果。如果在投入过程中稍稍遇到挫折，投入就会停下来，因为我是完美的这份幻觉就不断地被戳破。

所以，这种人活在全能自恋中，一旦受挫，自恋就会崩溃，遇到一次小的挫败，就感觉“我败了”，将不能持续努力。

所以，做个心智成熟的人吧，不要恐惧投入，即便失败了也要知道:“我是在这件事情上失败了，而非“我失败了”。